Самооценка и неуверенность в себе. Причины и техники исцеления. Как полюбить себя.
Очень много запросов и жалоб на низкую самооценку и неуверенность в себе. Из-за низкой самооценки ты мало зарабатываешь, мало просишь, мало хочешь, мало получаешь. Из-за низкой самооценки ты не делаешь то, что ты хочешь, не имеешь то, что ты хочешь, не живешь, как хочешь или вообще не живешь. Низкая самооценка приводит к низкой оценке со стороны других людей. То есть другие люди начинают относиться к тебе так же, как ты сам относишься к себе. Что еще больше убивает твою самооценку.
То есть ты, буквально, отравляешь своей низкой самооценкой все отношения вокруг. На работе - не ценят, не любят, не хвалят, не продвигают, обижают, унижают, презирают, премию не дают, моббинг, буллинг, троллинг, харассмент и боевое НЛП. В отношениях - тиранят, абьюзят, газлайтят, не любят, на руках не носят, подарки не дарят, нарушают личные границы, изменяют, предают. И ты это терпишь. Из-за низкой самооценки и неуверенности в себе ты избегаешь конфликтов, конфронтации и конкуренции.
Тебе сложно говорить "Нет", защищать свои личные границы и отстаивать свое мнение. Ты стараешься быть хорошим и удобным для всех. Ты стараешься заслужить похвалу, подстраиваешься под других, и другие этим пользуются. Из-за низкой самооценки тебе тяжело проявляться, быть в центре внимания и знакомиться с новыми людьми. Ты тяжело переносишь критику, оценивание, обесценивание, хамство и отвержение.
И от низкой самооценки никуда не спрятаться. Ты всегда ее носишь с собой и транслируешь окружающим. От этого тяжело, депрессивно, обидно и стыдно, особенно рядом с успешными и уверенными в себе людьми. При этом просто хочется иметь высокую самооценку. Просто всегда быть уверенным в себе, харизматичным, успешным, богатым, знаменитым, а не вот это вот все.
Хочется просто щелкнуть пальцем, нажать на секретную кнопку, съесть волшебную таблетку, пройти супертренинг суперуверенности в себе у суперуверенного тренера по суперскидке и просто перестать волноваться, тревожиться, переживать и бояться раз и навсегда. Чтобы просто всегда чувствовать себя умным, сильным, красивым, нужным, важным, любимым, как в любимых сериальчиках про любимых супергероев.
Поэтому так хорошо продаются лозунги из серии: "Просто прими себя", "Просто поверь в себя", "Просто полюби себя", "Просто прими себя таким, какой ты есть", "Просто будь уверен". Все просто-просто-просто-просто: "Боишься? Не бойся!", "Стесняешься? Не стесняйся!", "Сомневаешься? Не сомневайся!", "Просто расправь плечи, сделай глубокий вдох и скажи: "Я самый крутой!", "Я способен на все", "Я достоин всего самого лучшего!", "Я - тигр!", "Я - Лев!" "Я - тигр и Лев, Рррр".
Чувствуешь, как выросла твоя самооценка? Это Космос тебя услышал. "Просто поверь в чудо". "Медитируй на фемиду, целуй жабу, читай мантры, отправляй свои запросы во вселенную, и мир обязательно даст тебе твои миллионы, исправит кислотно-щелочной баланс, и волосы твои будут мягкими и шелковистыми". "Не веришь? Вот посмотри - Петя поверил в себя и за вечер заработал 100 миллионов, а Леночка сделала качественную аффирмацию, подняла свои вибрации и создала себе новый Cayenne".
К огромному сожалению, это так не работает. Даже если тебя накачают на групповом сеансе обнимашек, то твоего запала хватит максимум недели на две. Поэтому в таких сектах обычно своих неофитов надолго не отпускают. Высокая самооценка - это дело техники. Для этого есть вербовка по ценностям, индукция и когнитивные искажения. Можно буквально накачать твое эго собственной исключительностью, грандиозностью и величием.
Низкая самооценка - это тоже дело техники. Для этого есть шизофреногенные паттерны, боевые фокусы языка и техники понижения самооценки. Можно порушить твои психологические опоры, внутренние опоры, расщепить и подавить твою психику, для того чтобы создать у тебя состояние ничтожности, бессилия и беспомощности. А если раскачивать тебя вверх и вниз на таких качелях, то можно вообще присвоить себе твою самооценку, создать глубокую сильнейшую зависимость или лишить тебя вообще разума.
Об этом прекрасно знают служители деструктивных культов, тоталитарных организаций и наши с вами любимые перверзные друзья. Самооценка не должна быть высокой или низкой. Она, в первую очередь, должна быть адекватной, здоровой, устойчивой и выполнять свои функции. Самооценка и уверенность в себе - это переживание того, насколько мои данные, мои возможности, мои ресурсы, мои результаты соответствуют моим целям, моим желаниям и моим потребностям.
Насколько хорошо у меня получается жить так, как я хочу. Если я не имею, не умею и не делаю то, что я хочу уметь, иметь и делать, то я чувствую низкую самооценку и неуверенность в себе. Это целая гамма эмоций, чувств, переживаний, которые мобилизуют меня, стимулируют и побуждают меня к тому, чтобы учиться, трудиться, лечиться, тренироваться и развиваться для того, чтобы иметь, уметь и делать то, что я хочу.
Самооценка показывает, чего мне не хватает, а также дает мне энергию, ресурсы и мотивацию для того, чтобы я это получил. Моя самооценка - это мой компас, который показывает мне, чего я хочу на самом деле. Насколько правильно то направление, в котором я двигаюсь. Если то, как я живу, где я живу, с кем я живу, чем я занимаюсь, делает меня сильнее, умнее и здоровее, если мои результаты повышают мою самооценку и делают меня увереннее в себе, то, скорее всего, я двигаюсь в правильном направлении.
Если с моими отношениями, моей работой, моим образом жизни моя самооценка и уверенность в себе постоянно падает, то, скорее всего, я иду куда-то не туда. Можно просто плакать и жаловаться по поводу того, что у тебя чего-то нет из-за низкой самооценки, что ты не делаешь то, что ты хочешь из-за неуверенности в себе: "Вот, если бы у меня был Камаз бабла, если бы у меня были связи, если бы у меня была харизма длиннее и детство счастливее, я бы всем показал небо в алмазах". Но это тупик. Это самообман. Здесь причины и следствия поменялись местами.
Поэтому наша задача не бороться с низкой самооценкой, не компенсировать ее с помощью внешних атрибутов, не притворяться теми, кем мы не являемся на самом деле, а пользоваться ей. Понимать о чем она нам говорит и позволять ей делать свою работу. Другой вопрос, что этот механизм может быть сломан, испорчен, не работать или работать неправильно. Из-за неадекватного воспитания, насилия и психотравм самооценка может быть неадекватной и не выполнять своих функций.
Первая причина - это неадекватный собственный образ. То есть самооценка - это образ, каким я себя вижу, каким я себя воспринимаю, каким я себя ощущаю. И для здоровой, адекватной самооценки важно, чтобы мой образ был адекватным и соответствовал действительности. Наша самооценка и собственный образ формируются у нас в раннем детстве. Родители буквально наполняют своего ребенка эмоциональными реакциями, отражениями: какой он, что у него получается, что не получается.
Помогают ему разобраться, что ему нравится, что ему не нравится, что он хочет, что он не хочет, что он при этом чувствует, и как с этими чувствами можно обходиться. Если родители при этом включены, эмоционально включены в своего ребенка, если они наполняют его безусловной любовью, теплом, близостью и поддержкой, то у ребенка, скорее всего, формируется устойчивые психологические опоры, базовое доверие к миру, здоровая привязанность и устойчивая, адекватная самооценка. Такой ребенок, скорее всего, вырастет сильным, уверенным в себе и витальным.
Если же родители бьют, гнобят и травят своего ребенка, если они наполняют его оскорблениями, унижениями, отвращением, то и образ такого ребенка может сформироваться неадекватно ничтожным. Если родители постоянно говорят своему ребенку: "Ты тупой", "Ты ничего не понимаешь", "Ты идиота кусок", "Ты слабак", "Ты неудачник", "Ты ни на что не годен", то ребенок научится именно так воспринимать себя и собственный образ, несмотря ни на что. Именно такой образ себя у него сформируется. Именно такой образ он всегда теперь будет носить с собой и транслировать окружающим.
И наоборот. Если родители наполняют своего ребенка только грандиозностью: "ты самый лучший", "ты самый сильный", "ты самый умный", "Ты лучше всех на свете несмотря ни на что", то такой образ может сформироваться неадекватно грандиозным. Дети с таким неадекватно грандиозным образом будут крайне тяжело или даже травматично переживать собственную неидеальность и уязвимость. Ошибки и неудачи будут восприниматься как конец света, как катастрофа. Критика, обвинения, оценка и обесценивание станут непереносимыми и даже избегаемыми.
Третий вариант - это условная любовь. Это когда родители бьют, гнобят, травят и унижают своего ребенка за одни проявления, а за другие проявления они его неистово любят, хвалят и превозносят. Если ты принес пятерку, медали, слушаешься маму, то ты самый лучший, ты идеальный, и ты гордость семьи. Если же пятерка была с минусом, место - второе или мама чем-то недовольна, то ты тварь, ты мразь, ты ничтожество, ты, вообще, предал семью и место твоё на помойке, надо тебя сдать в детдом. Формируются глубинные убеждения, что таким, какой я есть, я не нужен даже самым родным и близким.
И для того, чтобы выжить, ребёнок отращивает так называемое "ложное Я". Это искусственный образ, каким я должен быть, чтобы меня любили и принимали. Каким я должен притворяться, чтобы меня не отвергли и не выкинули. Это так называемый "нарциссический опыт" или "нарциссическая травма", то есть травма, связанная с любовью к себе. Во всех этих вариантах ребенок не знает, какой он на самом деле, и не может опираться на себя. Он только знает, каким он должен быть, какому образу он должен соответствовать для того, чтобы защититься от стыда и страха отвержения.
И теперь он полностью зависит от этого образа. А его самооценка полностью зависит от внешней оценки. Другая причина - это неадекватное отношение. То есть самооценка - это моё отношение к себе, и оно очень сильно зависит от того, как ко мне относились в раннем детстве. Я отношусь к себе так, как ко мне относились мои родители. Я отношусь к своим эмоциям и чувствам так, как к ним относились мои родители. И я отношусь к моим личным границам так, как к ним относились мои родители.
Ребёнок буквально обучается у своих родителей, как относиться к себе, к своим чувствам и к своим границам. Если родители любили, ценили, поддерживали, уважали и защищали своего ребенка несмотря ни на что, то потом ребенок будет именно так относиться к себе. Но если родители постоянно бросали, отвергали, предавали своего ребенка. Если они постоянно его винили, стыдили, гнобили, унижали, подавляли, самоутверждались за его счет, то, скорее всего, потом он точно также будет себя винить, стыдить, гнобить, унижать и обесценивать.
Если эмоции, чувства, желания и потребности ребенка в семье никого не интересовали. Если они презирались и подавлялись. Если личные границы отсутствовали как понятие, то примерно точно так же этот ребенок будет относиться сам к своим эмоциям, чувствам и границам. Все эти фразочки из серии: "Вот, все дети, как дети, а ты у меня не пришей козе баян", "ничего из тебя путного не выйдет", "А, вот, я в твои годы", "да кому ты такой, нафиг, нужен", "Вообще, много хочешь - мало получишь", "Нас, вот, родители тоже били и, видишь, людьми выросли" и прочий Советский фольклор. Все это очень глубоко инсталлируется. Все это очень глубоко оседает в психике в виде токсичных убеждений.
Внутренний мир оклеивается коричневыми обоями. И даже если родители при этом с очень добрым лицом говорят: "Так это же мы от любви", "Это же мы из заботушки", "Мы же тебе только добра желаем", или что-то из серии: "Вот, мы же не знали, как правильно", "Вот, мы не могли же по-другому, и вообще ты все придумал, тварь ты неблагодарная", то это вообще ничего не меняет. В каком-то смысле, наши родители навсегда поселяются в нас психике и там продолжают нас критиковать, предавать и обесценивать. А их голос становится нашим внутренним голосом.
Далее мы организуем свою жизнь так, чтобы иметь возможность так относиться к себе. Находим таких людей и выстраиваем такие отношения, чтобы иметь возможность испытывать такие же переживания. А потом все это добро мы передаем своим детям. Таким образом мы получаем: неадекватный образ себя, неадекватное отношение к себе, неадекватные убеждения о себе, неадекватные эмоции и чувства и соответствующие всему этому результаты. То есть: образ, отношения, убеждения, эмоции, результаты.
То есть наша самооценка живет на пяти уровнях одновременно. Эти уровни друг с другом связаны, зависят друг от друга. Поэтому обычно работа с какой-то одной темой принципиально ничего не меняет. Даже если на каком-то мероприятии тебя до отвала накачает ощущениями собственного могущества, величия, ощущениями собственной исключительности, собственной значимости, то твои нарциссические травмы, твои убеждения, твое окружение, скорее всего, тебя довольно быстро вернут на грешную землю.
Если кто-то оптом избавит тебя от всех твоих ограничивающих убеждений и запишет вместо них божественные установки на счастье, богатство и успешный успех, то твои замечательные импринты и внутренние опоры довольно быстро тебе объяснят, кто в доме батя. Поэтому для того, чтобы сделать свою самооценку здоровой, адекватной и устойчивой, для того чтобы она выполняла свои функции, делала нашу жизнь лучше, важно реанимировать ее на всех пяти уровнях одновременно.
Здесь важно помнить, что твоя самооценка была когда-то чьей-то оценкой тебя. Твое отношение к себе было когда-то чьим-то отношением к тебе. Твои убеждения о себе были когда-то чьими-то словами. Твои мысли о себе были чьим-то мнением. Твой образ себя был чьим-то восприятием. Если ты постоянно себя критикуешь, обесцениваешь, подавляешь, унижаешь, предаешь, то кто-то в детстве делал это с тобой и продолжает делать у тебя в голове.
Ты когда-то научился так относиться к себе, так воспринимать себя, так думать о себе и сейчас ты можешь переучиться. Сейчас ты можешь научиться по-другому. Совсем этим опытом, отношениями, убеждениями и эмоциями можно работать. Для начала важно определиться с симптомом - то есть, что с вашей самооценкой не так. Вспомните ситуации, когда вашей самооценке бывает плохо: когда ваша самооценка неадекватно низкая, когда вы испытываете неадекватный, чрезмерный страх, стыд, вину, неуверенность и другие тяжелые эмоции, когда вы сами себе начинаете подавлять, останавливать и обесценивать.
Подумайте: о чем ваша самооценка вам говорит, какими словами она звучит, что ваша самооценка с вами делает и на что она направлена. Прямо запишите: как я себя чувствую в данной ситуации, как я себя воспринимаю, каким я себя вижу, как я к себе отношусь, что я о себе думаю, что происходит с моим телом, на что это похоже, что я сам себе говорю, за что я это делаю с собой, на что это направлено.
Дальше, пункт второй - вспомните откуда все эти переживания: с кем, когда и где я уже так себя чувствовал, кто так ко мне относился, кто мне говорил все эти слова, когда и у кого я научился так относиться к себе. То есть: чьи-то слова, чье это отношение, чье это мнение, чье это восприятие, кто меня всем этим инфицировал, у кого я всего этого понабрался, кто автор. Возможно, в той ситуации, в то время у вас не было возможности понять, чем вас кормят. Не есть все это. Позаботиться о себе, защитить себя.
Но сейчас у вас уже есть все возможности, все ресурсы для того, чтобы прожить эту ситуацию по-другому. Исправить ошибку. Восстановить личные границы. Научить свой мозг не травиться чужим мнением. Поэтому, пункт третий - возвращаем все это хозяину. Прямо в этой ситуации, прямо этому человеку ассоциировано и от души отвечаем: "Я - это я. Я такой, какой я есть. Я такой, каким я должен быть. Если у тебя другое мнение, то это всего лишь твое мнение. Это всего лишь мнение и оно всего лишь твое. Наши мнения могут различаться. Это нормально. Все что ты говоришь, думаешь и чувствуешь - это всего-навсего твои слова, мысли и чувства.
У меня есть свое мнение, мысли и чувства, и они могут отличаться от твоих. Это нормально. Я имею право не нравиться тебе. Я имею право быть неудобным для тебя. Я имею право быть плохим для тебя. Ты имеешь право не любить меня. Ты имеешь право быть недовольным. Ты имеешь право страдать. Ты взрослый, ты справишься". Для комплекта можно взять еще так называемую молитву гештальтиста: "Я - это я. Ты - это ты. У меня своя дорога, у тебя своя дорога. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я делаю свое дело, ты делаешь свое дело.
Если мы встретились и поняли друг друга, то это замечательно, это прекрасно. Если же нет, то этому нельзя помочь." Можно использовать любые формулировки и техники, которые выводят вас из слияния, из зависимости и восстанавливают ваши личные границы. Например, можно использовать технику прощания, технику отсушки и другие. Ссылки на техники, которые вам могут пригодиться, я размещу в описании к этому видео.
Дальше, пункт четыре - что я выбираю вместо этого: как я выбираю к себе относиться, что я выбираю о себе думать, как я выбираю себя чувствовать, какие я выбираю результаты, какие я выбираю отношения, какое я выбираю качество жизни. Даже если другому это не нравится. Даже если другой недоволен. Даже если другой страдает. Даже если другой обидится. Даже если это нечестно. Даже если это несправедливо. Даже если придется для этого потерять отношения с другим.
И в этой точке важно остаться как можно дольше, сохраняя контакт, эмоциональную включенность в человека. Так происходит закрепление результата и тренировка устойчивости. Так тренируется устойчивость инаковости, устойчивость к чужим переживаниям, устойчивость к обидам и отвержению. Это вакцинирование психики от созависимых отношений, токсичных эмоций и манипуляций. Дальше: выдыхаете, и за следующее событие. Теперь это ваш тренажерный зал для того, чтобы очищать и тренировать вашу самооценку и психологическую устойчивость.
То есть: найти в себе чужое, токсичное, неадекватное, найти хозяина, вернуть это хозяину, заменить своим, удержать результат. Помимо этого, можно заниматься профилактикой собственного образа. Лучше узнать себя, лучше познакомиться с собой, чтобы более уверенно опираться на себя. Для этого можно собирать обратную связь от тех, кто вас хорошо знает. Слушать, какой вы, какие у вас сильные стороны, какие слабые стороны, какие плюсы, какие минусы. Слушать включено, не спорить и принимать.
Так вы безопасно наполняетесь адекватными, отражениями и эмоциональными откликами для того, чтобы освободиться от родительской модели отношений. Прекрасно подойдут техники, например: исцеление внутреннего ребенка, изменение личностной истории, реимпринтинг, техника пустого стула, например, с помощью которого вы сможете прояснить ваши отношения с родителями, освободиться от каких-то токсичных тяжелых эмоций. Ссылки на эти техники, на техники работы с эмоциями и с убеждениями вы также найдете в описании к этому видео.
Помните про информационную гигиену, эмоциональную гигиену и качество отношений. Очищайте свою жизнь от людей, эмоций и информации, которые отравляют вашу психику и вашу самооценку. Учитесь, работайте, развивайтесь, качайте ресурсы, ставьте амбициозные цели, достигайте результаты, которые будут поднимать вашу самооценку и уверенность в себе.