Как обнулить любую манипуляцию? Как поставить человека на место красиво. Разоблачение манипулятора.
Как обнулить любую манипуляцию? Как реагировать на провокации, хамство, обесценивание, непрошенные советы, неуместные вопросы и прочие приемы? Если нет желания вступать в оральные схватки, учить, лечить и перевоспитывать, как отвечать, когда отвечать нечего, когда правильного ответа не существует? Но отвечать что-то нужно. Универсальных приемов, которые подойдут любому в любой ситуации, конечно же, не существует, не может.
Однако есть приемы, есть стратегии, которые подойдут в большинстве случаев. Когда необходимо ответить как-то на манипуляцию, при этом не ввязаться в конфликт, при этом не подставить себя, при этом не потерять. Сегодня разберём одну из них, образно можно назвать её конструктивное разоблачение. В чём суть? В большинстве случаев провокации и другие манипулятивные приемы направлены на то, чтобы задеть вас за живое, вывести, причинить боль, заставить вас что-то сделать или самоутвердиться за ваш счёт.
Для этого достаточно воздействовать на ваши ценности: ты никто, ничто, и звать тебя никак, занимаешься ты всякой фигнёй, говоришь ерунду, веришь во всякие сказки. Да, у тебя ничего нет. Да, ты ничего не можешь. Да, ты никому не нужен. Всё из-за тебя и прочая лирика: сты, обвинения, обесценивание, оскорбления, сравнения, перекладывание ответственности, лайтинг, качели, интриги, скандалы, расследования — всё, что мы с вами так сильно любим, знаем, практикуем.
В первую очередь, ни в коем случае не нужно сразу как-то реагировать, бросаться спорить, оправдываться, переубеждать или атаковать. В ответ это будет означать, что в вас попали, вас пробили, в вас задели что-то важное, ценное, живое, а значит, были правы. Помните, что сильные провоцируют, а слабые реагируют. Собака смотрит на палку, а лев — на того, кто её бросил.
Поэтому, даже если вас действительно зацепили и пошла сильная эмоция, можно воспользоваться, точнее, лучше воспользоваться так называемым эмоциональным ластиком — это эмоция удивления и интереса. Бандерлоги называют тебя жёлтой рыбой и земляным червяком. Что, правда? Вот это да! Что? Что? Что? Прямо так? Вот это да! Не может быть, никогда такого не было. И вот яркое удивление и искренний интерес стирает сильную эмоцию и у вас, и у вашего собеседника, а также захватывает и переключает фокус внимания с вас на него.
В этом состоят замечательные функции данных эмоций. Удивление прочищает сенсорные каналы, а также стирает эмоции, а интерес захватывает и управляет вниманием. Поэтому эту пару эмоций активно используют уличные мошенники, пикаперы, гипноз, продаваны и прочие переговорщики, бойцы коммуникативного фронта. Даже просто удивлённое и включённое молчание будет более сильным ответом, чем любая эмоциональная реакция: страх, гнев, обида, раздражение и так далее.
Это невербальное сообщение вашему собеседнику одновременно, что мне очень важно и интересно, что ты мне сейчас такое говоришь, но при этом я не могу поверить, что такая дикая глупость вылетает из твоего ротового отверстия. Вы своей реакции как будто бы воспринимаете сказанное как очень занимательный бред. При желании, если это будет уместно, можно что-нибудь такое мурлыкнуть из активного слушания, что-то из серии: "Ясно, понятно, Ого, даже так", экспрессивно или экспрессивненько и так далее.
В некоторых случаях такого удивлённого и включённого молчания и мурлыка уже будет достаточно для того, чтобы провалить провокацию. Но это всё прелюдия. Это для того, чтобы помочь вам сохранять устойчивость. А сейчас, собственно, само разоблачение: "Суть сообщения: я вижу, что ты делаешь. Я вижу, как ты это делаешь. И зачем это ни к чему хорошему не приведёт. Вместо этого я тебе предлагаю более конструктивный вариант".
Мягко и дружелюбно разоблачаем действия и намерения собеседника, говорим о негативных или нежелательных последствиях и приглашаем его к другим действиям. Например: "Ты никто, ничто, звать тебя никак. Ты ничего не знаешь, не умеешь и не можешь". Ого, неожиданно! Какие сильные слова ты мне сейчас говоришь, похоже, на то, что ты очень сильно хочешь меня задеть. Видимо, тебе от меня нужна какая-то информация. Таким образом, диалог у нас точно не получится.
Вместо этого я тебя приглашаю поделиться, что тебя так расстроило, что именно тебя так расстроило. Что случилось? Или, например: "Ну, ты мог бы и лучше одеться". "Ну, ты мог подарить что-нибудь". "Ну, ты мог бы и сам догадаться". Так, так, так. Очень интересно, слышу нотки недовольства. Очень похоже на обесценивание, очень похоже на попытку обесценивания. Видимо, в данной ситуации я должен испытать чувство вины. Таким образом, у нас вряд ли выйдет искренний диалог. Вместо этого я тебе предлагаю прямо поделиться, что не так или чего ты хочешь.
Или, например: "Слушай, да кто ты там такой? Да что ты там умеешь?" "Да ты сам нарцисс, абьюзер и психопат. Ну-ка, скажи мне что-нибудь на психологическом". "Ну-ка, нагештальти мне чего-нибудь". "Вау, какая блистательная провокация! Похоже, таким образом ты хочешь самоутвердиться за мой счёт. Или, возможно, таким образом ты хочешь мне рассказать о своей боли. Не уверен, что таким образом тебе действительно полегчает, но ты мне можешь рассказать, что тебя беспокоит или чем я могу тебе помочь".
То есть, по сути, это сообщение: "Я тебя вижу, слышу, чувствую, понимаю и принимаю. Я вижу и понимаю, что ты делаешь. И зачем это ни к чему хорошему не приведёт. Это приведёт к негативным последствиям. Вместо этого я тебе предлагаю более удобный вариант".
Можно немного грубее. Например, это всё ерунда, чушь и бред. "Вижу, что ты меня сейчас пытаешься перебить для того, чтобы задеть и, возможно, почувствовать себя более значимым. Таким образом, тебе точно не полегчает. Вместо этого ты можешь обратиться к грамотному психологу или даже к психиатру, уверен, там тебе смогут помочь. Уверен, что не всё так плохо".
Или, по-другому: "Какие грубые слова сейчас вылетают из твоего ротового отверстия. Ты сейчас говоришь такие грязные и грубые и громкие слова для того, чтобы испугать или расстроить меня. Или, возможно, ты сам сейчас чем-то расстроен. В любом случае, в такой форме мы точно не договоримся. Вместо этого ты, например, можешь мне просто и прямо рассказать, что тебя беспокоит и, возможно, мы вместе о чём-нибудь договоримся".
Если вы будете использовать только первую часть, например: "Ты манипулируешь, ты провоцируешь, ты пытаешься меня задеть", то это будет больше похоже на критику, на обвинение и на сыни. Это вызовет только сопротивление, конфликт и спор. "Ты абьюзер". "Нет, ты абьюзер! Ты газлайтер, ты зла, байтишь!" Здесь ведь как: кто первый назвал другого абьюзером, тот и хороший.
Полная цепочка работает гораздо лучше. Это работает как комбо, это создаёт такую упаковку конструктивности или конструктивную упаковку. При этом, даже если вы не попали в истинное намерение собеседника, даже если он не признаётся, это вообще уже неважно. Теперь ему приходится реагировать, убеждать, спорить или переубеждать вас.
Вы уже перевели фокус внимания с себя на другого. Слабая позиция — отвечать и говорить о себе. Сильная позиция — спрашивать и говорить о другом. Поэтому удивление, интерес. Я вижу, что ты делаешь и зачем, негативные последствия и предлагаем другой конструктивный вариант.
Если этого мало в разоблачении, можно добавить ещё немного ценностей. Это ещё сильнее захватывает внимание, особенно если вы попали. То есть: "Я вижу, насколько тебе важно то-то и то-то, это приведёт тебя к негативным последствиям. Вместо этого я тебе предлагаю то-то и то-то". Например: "Ты слабак и неудачник".
Вау, какие сильные слова вы говорите! Похоже, что вы очень сильно хотите, чтобы я обратил на вас своё внимание. Вижу, насколько вам важно быть сильным и удачливым. Или вижу, насколько вам важна сила и удача, вижу, насколько вам важно, чтобы вас слушали и обращали внимание на вас. Одна такими вык вы вряд ли добьётесь успеха, и вряд ли станете сильнее. Вместо этого лучше поделитесь, что именно у вас не получается, с какими сложностями вы столкнулись, что именно вам не удалось понять.
Или, например: "Вижу, насколько вам важно высказаться, быть увиденным, услышанным, понятым, принятым, обнятым. Важно получить ответ, получить скидку, быть правым". Или, например: "Это всё ерунда, это всё не работает. Ты пустозвон".
Вижу, что у вас ещё есть сомнения, вижу или понимаю, насколько вам важно разобраться в данной теме, насколько вам важно получить все ответы. При этом это не самая дружелюбная и конструктивная форма диалога. Вместо этого я приглашаю вас поделиться, какие у вас остались сомнения и вопросы.
Опять же, даже если вы не попали в ценность, отвечать, реагировать, спорить или переубеждать будете уже не вы. Исходная манипуляция уже не прошла. Вы уже начали свою игру. Слабая позиция — играть в предложенную игру. Сильная позиция — предлагать свою игру. И, конечно же, в комментариях жду фразы о том, что это всё не работает. Что, например, у вас на районе за такие фразы сразу сносят кабинеты.
Понимаю, как сильно вам важно высказаться. Понимаю, как сильно вы хотите позаботиться о других, но это уже совсем другая техника.