Как отвечать на манипуляции. Как реагировать на манипуляции в отношениях.
У любого здорового человека есть потребность быть увиденным, услышанным, почувствованным, понятым, принятым. Поэтому, если в какой-то ситуации, в каком-то контексте вашей жизни, у вас возникает конфликт, недопонимание, вы разговариваете на разных языках, переходите на язык манипуляций, попробуйте перевести ваш диалог, ваши сообщения, на язык потребностей, на язык ценностей. Сообщать человеку: «Я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя чувствую, я тебя понимаю, я тебя принимаю».
И при этом познакомьте человека с вашими ценностями, вашими потребностями, вашими переживаниями. Чтобы он вас услышал, увидел, почувствовал, понял и принял. Вы можете любой ваш диалог, любой конфликт, любые манипуляции перевести на язык ценностей и потребностей. Он универсальный. Например, распространенный случай: сложно говорить "нет", сложно отказывать.
Я думаю, что я этим самым разрушу отношения, что меня выгонят, что я лишусь чего-то важного. И меня охватывает страх, мне неудобно, мне стыдно, я испытываю чувство вины, когда другому отказываю. Познакомьте его со своими переживаниями и скажите ему о том, что вы его переживания, его ценности, его потребности тоже видите, чувствуете, уважаете, но у вас есть свои.
Допустим, вас просят просто так взять на себя еще какой-то фронт работ – поработайте еще больше. Например: «Слушай, выйди, поработай в выходные, потому что к понедельнику нужны отчеты для нашего руководства. Мы же все вместе работаем, ты же не будешь подставлять, предавать коллектив. Это же нам надо. Это же в твоих интересах». И очень сложно отказать, потому что я вроде бы и коллектив предаю, я вроде бы работаю, и не хочется портить отношения и так далее. Очень сложно.
Поэтому для начала сообщите: «Я тебя вижу, слышу, чувствую, понимаю, принимаю, и вижу твои ценности, потребности и интересы, я их уважаю, но у меня есть свои». Допустим: «Я вижу, что вам очень важно, чтобы к понедельнику отчеты были. Я понимаю, что это в наших интересах. Но при этом мне очень важно всё-таки иметь выходные, восстанавливаться, потому что у меня же есть другие сферы, у меня есть семья, дети.
И мне очень важно восстанавливаться и с ними общаться, уделять и этой части своей жизни внимание и время. Иначе я сдохну. Иначе я буду неэффективным сотрудником, вам же это не надо?» и так далее. Я говорю, что я вижу, слышу, чувствую, понимаю тебя, твои интересы, потребности, их уважаю, но, пожалуйста, увидь еще меня.
И после этого намного легче сказать, что: «Пожалуй, я вынужден отказаться. Я не смогу. Я не сделаю этого». Другой распространенный пример – это эмоциональные манипуляции со стороны родителей или детей. Когда, либо хватаются: «Сердце. Сердце. Корвалол. Как же я? Мы же здесь страдаем, а ты там, эгоист чёртов!» и так далее.
Причем это может работать с обеих сторон, и со стороны детей, и со стороны родителей. То же самое: «Я вижу, что тебе важно, чтобы я о тебе позаботился. Я вижу, что ты переживаешь. Я вижу, что ты в тревоге. Я вижу, что ты хотела бы больше внимания, чтобы я больше о тебе заботился, больше денег, больше времени, больше» и так далее.
«Но при этом мне очень важно еще заниматься своими делами. Мне очень важно восстанавливаться» и так далее. То есть я вижу, слышу, понимаю тебя и уважаю твои ценности, то есть принимаю тебя. Обрати внимание, вот мои ценности, пожалуйста, увидь, услышь, почувствуй, пойми меня, мои ценности, потребности.
Поэтому, пожалуйста, давай я тебя навещу, я тебе помогу, вот тогда-то я смогу, а сейчас прости, нет. Или, например, в супружеских или личных отношениях, что с его стороны, что с ее стороны, когда идут претензии, манипуляции, какие-то эмоциональные качели типа: «Ты обо мне не думаешь, ты обо мне не заботишься, ты жестокий, ты эгоист, все из-за тебя» и так далее.
Обратите внимание, что при этом человеку важно, чего ему не хватает, в чем его потребность, чем он сейчас занимается, добыванием чего он сейчас занимается, что ему сейчас нужно. Обратите на это внимание, что вы это видите, что вы это чувствуете, вы уделяете этому внимание. Например: «Я вижу, что тебе не хватает любви, заботы.
Я вижу, что ты что-то таким образом от меня просишь. Пожалуйста, ты мне скажи, что именно для тебя сделать, как о тебе можно позаботиться. Если тебе чего-то, действительно, не хватает, если тебе плохо, пожалуйста, скажи об этом. Потому что в таком общении мне дискомфортно. Мне очень важно, чтобы мы говорили откровенно, мне очень важно, чтобы мы называли вещи своими именами и прямо говорили о своих потребностях.
Так мне будет легче. Это мне важно. Пожалуйста, увидь это. Увидь в этом меня. И я хочу тебя рассмотреть лучше, чего конкретно ты хочешь, о чем конкретно ты говоришь, пожалуйста, скажи, как о тебе можно позаботиться».