3 способа понижения самооценки. Скрытые манипуляции, обесценивание и неуверенность в себе.
Человеком с пониженной самооценкой легче манипулировать, им легче управлять, использовать в собственных интересах. Он задает меньше вопросов, он хуже отстаивает личные границы, он просит меньше денег, постоянно испытывает чувство вины, стыда, он не уверен в себе. Иными словами, обесцененный человек - вещь в хозяйстве довольно удобная. Этим с удовольствием пользуются, например, нарциссы, для того чтобы быстро покормить собственное самомнение.
Пикаперы, психопаты, садисты, пограничники, манипуляторы, любящие родители и прочие эффективные менеджеры, которым от вас что-то нужно. И происходит такое понижение самооценки в основном очень незаметно. Иногда осознанно, иногда неосознанно. Иногда с очень красивой историей "Да это нормально. Это так принято. Да все так делают." Или: "Да не было ничего, все ты придумываешь. Вообще я пошутил, это же шутка, ты просто шуток не понимаешь." Но жертве таких манипуляции от этого не легче.
Обесцененный человек чувствует собственную ничтожность, бессилие, беспомощность, зависимость и одиночество. Разберем три основных способа понижения самооценки, с которых обычно начинаются более жесткие приемы психологического насилия. Первое. Обесценивание проще всего начать с оценивания, а еще проще с положительного оценивания. То есть с комплиментов, с восхищений, с похвалы, с поглаживаний.
Вы просто хвалите собеседника и смотрите, на что он реагирует, на что он откликается. Вы таким образом прощупываете ценности собеседника и смотрите, как он на это реагирует, защищает ли он свои границы: "Как замечательно ты выглядишь. Какой у тебя изысканный вкус. Какая у тебя классная тачка. Какой ты умный. Какой ты сильный. Какой ты заботливый. Какой ты добрый." Ты хвалишь собеседника и просто смотришь, какие эти качества в него залетают, на что он покупается, на что он реагирует.
Особенно сильно падки на внимание и комплименты те, кого в детстве недолюбили, недогрели, не наполнили вниманием, заботой, теплом, обнимашками, похвалой. Когда родителей было мало и они были холодные или манипулирующие. Когда любовь и принятие было условным. Когда похвалу, внимание, вообще какую-то заботу, нужно было заслужить, тогда может сформироваться зависимое поведение, такое постоянное хроническое желание быть для всех хорошеньким, удобненьким.
Формируется то, что называется "внешняя референция". Это когда моя самооценка зависит от внешней оценки, когда я другим верю больше чем себе. Такие люди подсаживаются на внимание, комплименты и похвалу как на иглу. А манипулятор становится для них поставщиком очень ценного и редкого ресурса, который они так хотели получать от своих родителей.
Поэтому под такими комплиментами, вниманием и имитацией близости, такие люди могут проваливаться в собственное детское зависимое состояние и смотреть на манипуляторов как на мамочку или на папочку. Таким образом происходит даже вербовка. И когда манипулятор видит, что комплименты заходят и клиент поплыл, он уже подсел на эту похвалу, внимание и имитацию близости, тогда, обычно, начинается вторая стадия.
Манипулятор берет твою самооценку в свои руки. Он уже сам начинает определять, что для тебя хорошо, что для тебя плохо: "А вот эта одежда подошла бы тебе больше. А вот эта машина подошла бы тебе лучше. А вот парикмахера тебе, наверное, лучше бы сменить. А вот с речью и жестикуляцией тебе бы, конечно, еще поработать, но ты молодец, что стараешься." И точно также манипулятор будет аккуратно пробовать и смотреть на твою реакцию.
И каждый раз, когда ты будешь съедать внешнюю оценку, ты будешь предавать себя, и, по факту, соглашаться со своей зависимой детской позицией. Ты будешь по кусочкам передавать свою самооценку ему в руки. И это работает даже если он прав, это работает особенно если он прав.
Ну и когда ты уже будешь полностью на крючке, и когда твоя самооценка уже будет полностью у него в руках, начнется третья стадия. Это наши любимые качели. Сначала тебя могут превозносить куда-то до небес, а потом опускать куда-то в чернозём. Сначала близко, тепло, нежно, потом далеко, жестко и холодно.
Сначала "ты лучший мужчина на земле", а потом "зачем я трачу на тебя свое время". Сначала "ты богиня, нимфа, смысл жизни, свет в оконце", а потом "ты тварь, ничтожество и все из-за тебя" и так далее. И переходы из минуса в плюс и обратно будут происходить, скорее всего, неожиданно и не логично, для того чтобы у тебя еще сформировалась состояние выученной беспомощности.
Что ты сам для себя расписался в собственной ничтожности, бессилии, что ты не понимаешь, что происходит: "Было же все хорошо. Что-то изменилось. Значит, дело во мне. Он же меня хвалил, наверное, я где-то накосячил." Формируется то, что называется "самогазлайтинг", где я уже сам сомневаюсь в собственном рассудке. И это работает незаметно, как окно Овертона. То есть ты в определенный момент оказываешься в состоянии зависимости, обесцененности, беспомощности, и совершенно непонятно, как ты туда попал.
Второй способ, который очень часто применяют для понижения самооценки - это заставлять ждать. Здесь манипулятор берет в свои руки и начинает управлять твоим временем. Образно, ты встаешь к нему в очередь, где занимаешь далеко не первое место. Например, у пикаперов есть очень распространенный прием - ждать минимум 30 минут, прежде чем ответить на сообщение или на звонок, то есть ты для них всегда занят.
Это такое сообщение между строк: "Ты не единственная и не лучшая. Перед тобой есть люди и вещи поважнее чем ты. Знай свое место. Помаринуйся. Дождись своей очереди". Такая обесцененная девушка будет потом более сговорчива. Похожие приемы ожидания есть также и в женском пикапе. То есть ты всегда должен быть в подвешенном состоянии и думать обо мне. Ты всегда должен сомневаться, терпеть, ревновать, надеяться и ждать.
У некоторых даже формируются такие привычки постоянно опаздывать, пропадать или организовывать конкуренцию за себя. В отношениях таким образом может начинаться нарушение личностных границ и такое тихое и незаметное сползание в токсичные, зависимые отношения и даже в психологическое насилие. Начинаться, конечно, все это будет опять с конфетно-букетного периода, с honey moon, и может быть, даже с вербовки, но потом твои личные границы будут отъедаться по сантиметру.
Сначала это будет какое-нибудь опоздание по очень уважительной причине, потом, например, он будет не на связи полдня, хотя обещал приехать. А потом ты будешь ждать его весь день как Хатико. Естественно, потом это будет очень обильно, жирно смазано какой-то очень уважительной историей. Но ты какое-то время правела, помариновалась, в очень унизительном и беспомощном состоянии брошенного ребенка.
Такое подвешенное, зафиксированное состояние очень токсично для психики. Оно разрушает мою самооценку, личные границы и внутренние опоры. Если я соглашаюсь ждать, я соглашаюсь с тем, что я не важен и что мои личные границы можно нарушать. Я таким образом предаю сам себя. Это разрушает меня изнутри.
В бизнесе с тоталитарным стилем управления или в токсичных переговорах, тебя с удовольствием помаринуют в очереди, остановят и заставят ждать, потому что: "Прости, прости, прости, дорогой, очень важная встреча, очень важный звонок, вот не могу ответить. Прости, прости, но подожди." Ваш звонок очень важен для нас, поэтому подождите на трубке ещё полтора часа.
Ты попадаешь в ловушку, где тебе не принадлежит твоя жизнь и твое время. Манипулятор определяет, что, когда и с кем ты делаешь, а когда ты сидишь на месте и ничем не можешь заниматься. Ну и третий способ - это сравнение. Когда образно тебя ставят в один ряд с кем-то другим и предлагают тебе с кем-то поконкурировать.
Или как будто тебя выставляют на прилавок, где ты должен постараться, чтобы тебя купили. В отношениях тебя могут сравнивать с бывшими, с будущими, с настоящими, с соседями, с подругами, с соседями подруг: "Вот у Зинки то муж не такой скупой, и машину обновил ей, и отдыхать ее отправил". "А вот у меня бывшая в постели вообще огонь была, но ты тоже молодец, тоже стараешься, молодец!".
"А вот мама мне лучше готовила и хвалила меня всегда". Или, например: "А мне на день рождения папа подарил квартиру, а чего добился ты?" Это могут быть сравнения с коллегами, с конкурентами, с мифическими существами, главное, чтобы собеседник почувствовал себя проигравшим. Потому что обесцененный сотрудник не просит повышения, обесцененный партнер позволяет нарушать свои границы, обесцененный товар стоит дешевле.
Частный случай - это введение в отношения третьего человека. Допустим, это могут быть отношения с бывшими женами и мужьями по поводу их детей. Допустим, твой мужчина вроде бы всегда находится с тобой, но всегда у него есть возможность и причины провести время в другой семье: "Ну я же не могу не поздравить ребенка? Ну ты же должна понимать, это же ребёнок."
То есть это сообщение: "Ты не единственная и никогда ею не будешь. И ничего с этим не сможешь поделать. И крыть тебе нечем." Манипулятор таким образом делает себя призом, за который нужно постоянно бороться. При этом никогда невозможно выиграть этот приз до конца. У тебя всегда да, но. Ты всегда немножко не до.
Особенно магически данный прием действует на тех людей, у кого в детстве родители очень любили сравнивать их с другими детьми. Например: "Вот у всех дети как дети, а ты у меня сплошное недоразумение". Итого имеем три приема: управление самооценкой, управление временем, управление выбором. Потому что выше всегда тот, кто оценивает, кого ждут, кто выбирает.
Соответственно, тот, кого оценивают, кто терпеливо ждет и кто стремится добиться, чтобы его выбрали, находится в слабом, уязвимом, зависимом, подвешенном состоянии. В котором тает и разрушается, рассыпается самооценка, личные границы и внутренние опоры. Так ты становишься ресурсом, обслуживающим персоналом, функцией или просто едой для манипулятора.
И психика здесь уже настолько расшатана, что выйти из таких качелей, из таких отношений, бывает крайне сложно. Потому что я же понимаю, сколько сил и энергии я вложил уже в эти отношения, и признаться себе, что все это время меня использовали, бывает намного сложнее и намного больнее, чем просто верить, что все может вернуться: "Я же помню, что был конфетно-букетный период. Я же помню, что был медовый месяц. И я надеюсь, что это можно вернуть."
Мой мозг будет обманывать меня, чтобы не выходить из этих гормональных качелей. Так выглядит красная ковровая дорожка в зависимые отношения и в психологическое насилие. Что, собственно, со всем этим делать? В первую очередь, начинаем называть вещи своими именами. Нарциссы есть, психопаты есть, люди с пограничным расстройством личности есть, и они очень сильно отличаются от тебя, даже если тебе сложно в это поверить.
У людей с расстройствами личности в принципе отсутствует возможность критически осмыслять себя и свои действия. У них нет такой опции. Это называется "эгосинтонность". Это диагностический критерий. Бесполезно взывать к их совести, бесполезно ждать, что они одумаются. Просто, либо вы умеете защищать свои границы, либо вас едят.
При этом со стороны или на начальном этапе отношений такие люди могут выглядеть вполне нормальными, социализированными, теплыми, отдающими. Иногда даже более теплыми, отдающими, чем нормальные. До тех пор, пока, например, вы не попадете в рацион питания какого-нибудь психопата или перверзного нарцисса, или, например, пока вы не окажетесь глубоко на крючке, или пока не включится механизм психологической защиты, когда я обесцениваю все с чем не могу справиться, что мне непонятно или все, что хочу потребить, сделать своим, получить контроль над этим.
Вариантов может быть масса, важно просто понимать и знать, что такое бывает. Потому что нами управляет то, что мы не осознаем. И чем раньше я увижу эту игру, тем больше у меня шансов спрыгнуть с минимальными потерями. Второе, если вы чувствуете в себе склонность к зависимому поведению, если вы любите сами себя пообесценивать, сами себя гнобить, наказывать, уничтожать, подавлять. Если вам сложно, например, брать деньги за свои услуги, если вам сложно заботиться о себе, делать что-то хорошее о себе, что-то хорошее говорить о себе, посмотрите в сторону личной или групповой терапии.
Своих демонов лучше знать в лицо. Потому что с самооценкой можно работать. С личными границами можно работать. С внутренними опорами можно работать. С детским травматичным опытом можно работать. Ну и что конкретно можно с этим сделать? Самое простое: "Я вижу, что ты делаешь." Это то, что называется "metaframe", фокусы языка номер 14. "Я вижу, что ты сейчас пытаешься меня оценивать. Я вижу, что ты сейчас пытаешься меня с кем-то сравнивать. Я вижу, что ты заставляешь меня ждать.
Так-то это очень похоже на приемы обесценивания. Все равно, что ты по этому поводу думаешь. Мне неприятно, когда ты пытаешься меня обесценивать. Мне от этого неприятно, пожалуйста, так не делай, иначе мы расстанемся." Или другой вариант - применение к себе, отзеркаливание. Вы делаете с ним тоже самое, что он делает с вами. Если вам не позволено делать с ним то, что он делает с вами, скорее всего, вы уже находитесь в перекошенных зависимых отношениях.
Если вы хотите донести до него, как это находиться в вашей шкуре, попробуйте с ним сделать то же самое, показать ему: "Вот ты это делаешь сейчас со мной, как тебе?" Это частный случай применения фокусов языка номер 14 "метафрейм" и номер 13 "применение к себе". Ну и весь арсенал боевого нлп, включая боевые фокусы языка, шизофреногенные паттерны, вербовку, черный гипноз, черную риторику, профайлинг, и другие прелести жизни к вашим услугам.