Главный секрет идеальных отношений. Как построить здоровые отношения. Проблемы в отношениях.
Отношения. Очень много людей страдает в отношениях, из-за отношений или из-за их отсутствия. Много людей страдают после отношений, перед отношениями или вместо них. Люди постоянно говорят про отношения, дают ценные указания или целые инструкции. "Как построить идеальные отношения: 20 секретных секретов". Или "10 бриллиантовых правил для того, чтобы построить ИДЕАЛЬНЫЕ отношения". Как заставить его думать о себе? Как влюбить её в себя за 5 минут? Как женить его на себе за три простых шага? Ну и, естественно, как потом развестись, потому что он оказался нарциссом, абьюзером и психопатом. Как затащить её в постель на первом свидании? Как заставить его писать сидя? Как правильно получать от него подарочки, а также Почему все вокруг такие слабые, безвольные, меркантильные, манипуляторы - и так далее.
Тема горячая, болезненная, наполненная различными мифами, спекуляциями, провокациями и прочими инсинуациями - и кто мы такие, чтобы так же не поспекулировать на эту тему. Давайте разбираться. Главный секрет идеальных отношений состоит в том, что нет никаких идеальных отношений. И быть не может. Однако, вера в то, что могут быть какие-то определённые идеальные отношения, приводит к тому, что ваши отношения становятся деструктивными, токсичными или невозможными.
Сама идея о том, что где-то там ходит он самый (или она самая) идеальная моя вторая половинка, третья четвертинка, вторая полторашка - нужно просто её найти, и я наконец стану счастливым и самодостаточным. Кто-то взрослый, целый и правильный придёт и решит все мои проблемы. И отношения сразу и сами станут идеальными - рай, счастье, блаженство, профицит. Всё это приводит к тому, что любые отношения для вас становятся мучением и пыткой. Эти мысли, эти убеждения буквально означают, что вы не целый, не полноценный, не самодостаточный: половинка, четвертинка ну или, в крайнем случае, три четверти.
Что отношения у вас сейчас не идеальные, а значит не те и не с тем человеком. И просто сейчас вам приходится терпеть этого человека до тех пор, пока вы не дождались или не нашли Того самого или Ту самую, с кем всё будет идеально. Естественно, вы всё это транслируете в ваших отношениях: я не о'кей, ты не о'кей, наши отношения не о'кей. Обиды, претензии, обвинения, критика, разочарование, зависть и сравнение с другими. "Вот у Машки с Мишкой отношения идеальные, вот ей повезло такого мужика отхватила! Не то, что ты. А я же тебе отдала лучшие годы своей жизни" - и прочий репертуар.
Всем этим вы травите сами себя, другого и ваши отношения. Эту историю хорошо отражают наши любимые сказки, например, про принца на белом коне. Или про то, как Иванушка-дурачок, не слезая с печи, влюбил в себя принцессу и получил ещё и полцарства в придачу. Или о том, что можно поцеловать лягушку или полюбить чудовище, и после этого волшебного поцелуя все злые чары развеются, неврозы пройдут, травмы рассосутся и государство выдаст мне мою вторую половинку по программе реновации. "Возьмите талончик в МФЦ по прописке - и получите вашу вторую половину, в порядке живой очереди".
Или, например, необходимо, чтобы твой родной отец бросил тебя зимой одну в лесу, а ты терпела, не признавалась, что тебе холодно, больно, страшно и обидно - и вот тогда точно всё станет идеально. Само станет! Медведь обернётся добрым молодцем, а Дед Мороз подарит ящик с бриллиантами. Отличный план: надёжный, как швейцарские часы. Отсюда многочисленные истории про бесконечное страдание: Опять абьюзер/ Опять нарцисс/ Опять манипулятор/ Опять психопат/ Опять лягушка/ Опять чудовище/ Опять предали/ Опять бросили/ Опять не подошёл (Не идеально)/ Чары не развеялись/ Поцелуи не работают/ Где мои бриллианты, я же так страдаю и терплю?/
Все земноводные, млекопитающие и непарнокопытные уже зацелованы, а счастья всё нет. Второй главный секрет идеальных отношений состоит в том, что нет какого-то человека, которого нужно просто найти и он идеально подойдёт. Который сразу будет удовлетворять все ваши потребности, соответствовать ожиданиям и отношения с которым сразу будут идеальными. Однако, вера в это приводит к тому, что никто не подходит.
Вопрос не в том, чтобы найти, выбрать или дождаться Того самого, вопрос в том, чтобы научиться видеть, чувствовать, понимать и принимать других людей, а также научиться выстраивать отношения, создавать отношения, в которых будет хорошо вам обоим. Отношения - это навык быть с другим человеком. Здоровые, счастливые, функциональные отношения - это навык быть с другим человеком таким образом, что вместе вам лучше и счастливее, чем друг без друга. Это отношения, в которых вы оба становитесь счастливее, здоровее и богаче. Если хотя бы кому-то из вас становится беднее, несчастнее и больнее, то стоит обратить внимание на ваши отношения: что в них такого происходит (или не происходит) и почему.
Это навык и способность в том смысле, что вы можете научиться, доучиться или переучиться в том случае, если до этого, например, вы научились неправильно. В случае, например, если в вашей родительской семье отношения строились на манипуляциях, на насилии, на токсичных эмоциях, интригах, скандалах, расследованиях. В теплых, здоровых, питающих отношениях ни у кого из вас не будет необходимости кого-то в этих отношениях удерживать, заставлять или контролировать. Любой здоровый человек будет стремиться оставаться и беречь отношения, в которых ему хорошо: в которых он получает любовь, заботу, поддержку и понимание.
Однако, если любой дискомфорт, любой конфликт, любое несоответствие вашим ожиданиям вы будете воспринимать как приговор, как диагноз: "Просто человек не мой/ Не мой чечик/ Не тот самый, не моя половинка/ Половинка не подошла, в плечах жмёт, на икрах не застёгивается/ Просто он нарц, токс или скуф/ Просто она скорпион, эпилептоид или манифестирующий генератор/ Всё потому что у него аркан личности девятка или асцендент короткий/ Просто нужно найти того, кто будет меня принимать таким, какой я есть/ Мне тут в интернетах сказали, что если что-то не нравится - сразу посылай или уходи" - в этом случае никто не подойдёт. В этом случае вы ни с кем не научитесь выстраивать отношения. В том числе и с теми, с кем могли бы получиться очень тёплые доверительные и здоровые отношения.
Это не значит, что вы должны есть, что дают. Терпеть и мучиться, например, когда вам плохо: плакать, колоться, но продолжать жрать кактус. Мазохизмом тоже не нужно заниматься (об этом есть другие замечательные каналы). Большинство людей вам действительно не подойдут для создания близких отношений, просто исходя из вашего психотипа, ценностей, культурных различий, импринтов и других критериев. Но если подходить ко всем со своим райдером, со своим трафаретом или штангенциркулем, то никто не подойдёт.
Если сразу, с порога, начинается что-то из серии: "А ну-ка докажи, что у тебя серьёзные намерения/ А ну-ка предъяви сюда свой майндсет и справку 2-НДФЛ/ Мне нужны гарантии, что ты не такой, как все [или не такая, как все]" - и прочие мантры также не способствуют созданию здоровых отношений. Чтобы отношения или намерения стали серьёзными, нужно вместе пройти определённый путь. Но вы его не пройдёте, если на старте, или даже перед стартом, будете приставать к другому человеку со своими трафаретами, со своими претензиями, устраивать ему кастинг.
Здоровому, счастливому самодостаточному человеку со здоровой самооценкой и личными границами, не нужны ваши претензии, обиды или проверки. Из-за этого, как раз, с сильными, здоровыми, успешными, самодостаточными, счастливыми людьми ничего и не начинается. Таким образом, вы их отсеиваете. А соглашаются на такой кастинг как раз те, у кого есть склонность к зависимому поведению или соответствующие неврозы, травмы или переносы. Таким образом, вы ещё больше получаете обид, претензий, зависти, ненависти к другим людям, и ещё больше подкрепляете свои негативные убеждения, программы и установки относительно отношений. "Кругом одни меркантильные/ Мужичонка не тот пошел, мужичонка обмельчал/ или Всех нормальных разобрали щенками" - и прочий народный фольклор.
Третий главный секрет идеальных отношений состоит в том, что в отношения мы все приходим вместе со всем багажом своих травм, неврозов, программ, убеждений, родительских предписаний, загонов, недопрожитых эмоций - и не все они одинаково полезны. Некоторые из них неадекватны в принципе. Некоторые из них вы по наследству получили от своих родителей, а они от своих. А некоторые не подойдут лично вам, именно в вашей ситуации. Однако, узнаете вы всё это только когда вы начнёте пробовать создавать и выстраивать тёплые доверительные отношения с разными интересными и сложными людьми. На практике, а не медитируя на дату рождения или черты лица.
В отношениях, или просто в коммуникации, вы встречаете другого человека со своим набором неврозов и программ, и если ваши неврозы противоречат друг другу, вы можете получить непонимание, конфликт, абьюз, скандал или манипуляции. И в этот момент вы получаете возможность обновить ваше программное обеспечение. Если, например, из родительской семьи вы вышли с чёткой программой, с чётким убеждением, что вы у мамы самый сладкий пирожок; о том, что отношения - это когда вы позволяете себя любить, а другой изо всех сил пытается заслужить ваше внимание; что сами вы созданы исключительно для любви, а другие люди - это как банкоматы, просто нужно нажимать на нужные клавиши для того, чтобы получить деньги, то на практике вы можете получить обратную связь ооочень низкого качества и сделать вывод, что те программы, которые вам завещали ваши родители не работают.
Софт устарел, Киберпанк на Windows 311 не работает - нужно обновление. Если вашей устойчивости и внутренних опор хватило для того, чтобы вы не травмировались и другого не порушили; если у вас хватило сил, а главное желания прожить этот кризис, то вы получаете очень ценный опыт. Вы лучше узнаёте кто вы, какой вы, на что вы способны. Вы лучше узнаёте других людей: что они чувствуют, что они хотят, что ими движет. Какие бывают отношения, какие отношения вам больше нравятся, какие меньше нравятся. С какими людьми вам лучше, с какими людьми вам хуже - и так далее.
Если у вас что-то не получилось в ваших отношениях, например, нет близости, нет доверия, нет денег, нет здоровья, может быть, не любят, предают, обесценивают - и так далее, то вы всегда можете посмотреть по сторонам: а как ещё бывает? Как бывает у других людей? Что они такого делают, что помогает им быть такими счастливыми и довольными? Дальше вам остаётся только попробовать так же и получить свой новый ценный опыт. Счастью можно научиться. Счастливым здоровым отношениям можно научиться.
Другой вариант - если в отношениях вам удалось друг друга поломать или ваши неврозы подошли друг другу по дополняющего признаку, то вы создадите крепкие, надёжные, длительные созависимые деструктивные отношения. Абьюзеры находят своих жертв, страдальцы находят своих неблагодарных, обиженные находят виноватых. Мадам Грицацуева находит своего Остапа Бендера, Хоботов находит свою Маргариту Павловну - и так далее. Недопрожитые травмы, незакрытые гештальты приводят к тому, что мы подсознательно или бессознательно стремимся воссоздать те же самые отношения и те же самые состояния, которые были у нас в прошлом.
Поэтому мы находим себе в третий, в пятый, в десятый раз того, кто нас бросит, обесценит, предаст и обманет. И каждый раз всё это будет начинаться с любви с первого взгляда: "Это точно он самый (или она самая) - моя вторая половинка! Ну сейчас уж точно будет всё идеально" - и так далее.
Поэтому, если вы раз за разом, с разными людьми, в разных контекстах, но проигрываете один и тот же сценарий - обратите внимание, где вы этому научились. И задайте себе вопрос: а как я хочу по-другому, для того, чтобы расширить свой репертуар? В следующий раз мы поговорим про правила здоровых отношений, а сейчас четвёртый главный секрет идеальных отношений...