Как противостоять манипуляциям. Выход из разрушающих отношений. Техники самопомощи.
Если вы длительное время находитесь в токсичных отношениях или на вас оказывают психологическое давление, или даже приемы психологического насилия, может быть, даже вы просто находитесь в деструктивных отношениях и не хватает собственных ресурсов и возможностей для того, чтобы выйти из этих отношений или из этой коммуникации, существует такая простая техника - простой инструмент самореанимации-самопомощи для того, чтобы прийти в себя и как минимум хотя бы выйти из этой коммуникации и, допустим, дойти до помощи.
Первое: говорите себе "Я Ок, со мной все в порядке, я такой какой я есть, я такой каким я должен быть, и если кто-то другой считает по-другому - это его мнение, а у меня мнение другое, наши мнения отличаются, и это нормально". Таким способом я выхожу из стыда, из токсического стыда, из манипуляций, связанных со стыжением, с тем, что я думаю по привычке, что каким-то я быть не могу - каким-то быть плохо.
Например, вам говорят "ты - предатель" - это твое мнение, я его уважаю, у меня мнение другое, наши мнения отличаются, это нормально. "Ты ненастоящий мужик или ты ненастоящая женщина или ты плохой, таким как ты быть нельзя, вообще не приемлемо быть таким как ты; такие как ты достойны только порицания, бойкота, наказания и так далее" - это твое мнение, у меня мнение другое, со мной все в порядке, я такой каким я должен быть, если у тебя мнение другое - я его уважаю, оно твое, у меня другое, наши мнения отличаются, это нормально, такое может быть; и я ухожу из коммуникации.
Второе: говорите себе "У меня есть эмоции, и я имею право их проявлять". Тем самым вы легализуете свои эмоции и выходите из невроза, связанного с самоподавлением. Это выход из манипуляции, который связан с тем, что вам говорят о том, что какие-то эмоции неприемлемы, какие-то эмоции плохие, какие-то хорошие - их можно испытывать, а какие-то плохие, какие-то сейчас уместны, а какие-то неуместны.
Нет, у вас те эмоции, которые у вас есть, и вы имеете право их проявлять. Вспоминаем основной инструмент из эмоционального интеллекта: что я чувствую - по поводу чего - проявить. Здесь то же самое. Спрашиваете, что я прямо сейчас чувствую и даете себе право это проявить.
Что я чувствую? Например, я сейчас злюсь. По поводу чего? По поводу того, что кто-то нарушает мои личные границы. Что я хотел бы сейчас сделать? Я бы хотел сейчас уйти или послать всех, или хлопнуть дверью, защитить себя, что-то еще сделать, или выгнать человека, если это моя территория и так далее. Что я сейчас чувствую? Мне печально. По поводу чего? Я потерял что-то ценное. Что мне сейчас хочется? Поплакать.
Можно поплакать, даже если кто-то думает по-другому, вспоминаем пункт первый: если кто-то мне говорит, что сейчас плакать неуместно - это твое мнение, у меня другое мнение, наши мнения отличаются, это нормально, до свидания. Если я злюсь, а мне кто-то говорит "злиться нельзя" - это твое мнение, у меня мнение другое, это мои эмоции, я имею право их проявлять, если ты считаешь по-другому, наши мнения отличаются, это нормально, до свидания и так далее.
Вы выводите себя из невроза и из самоподавления, из так называемой ретрофлексии, когда вы начинаете сами себя подавлять после чей-то манипуляции или после чьего-то замечательного воспитания. Например, такое бывает в семьях, где не принято печалиться, не принято злиться. Например, ты злишься, значит ты - злой, значит ты против семьи, значит пошел ты вон.
Ты плачешь - подбери сопли, ты не должна плакать, ты испытываешь какие-то эмоции - ты не должна испытывать эмоции или, например, здесь начинается даже газлайтинг: ты радуешься, нет, ты не радуешься или ты печалишься, тебе тяжело - да, тебе не тяжело, ты не печалишься, у тебя все в порядке, у тебя все замечательно. Ты думаешь по-другому? Это потому что ты ошибаешься - здравствуйте, газлайтинг.
Нет, выходим наоборот: что я сейчас чувствую? Я сейчас чувствую печаль, значит, мне печально, значит, я потеряла или потерял что-то важное и могу поплакать, даже если ты с этим не согласен или не согласна. У тебя может быть такое мнение, у меня другое - они отличаются, это нормально, до свидания и так далее.
И третье: вы для себя номер один, ваши эмоции и чувства для вас должны быть на первом месте. Это как в самолете: сначала маску в любом случае надеваете на себя, потом на своего ребенка. Поэтому первостепенная ваша задача - позаботиться о себе любимом и о своих эмоциях, и о своей безопасности, а потом обслужить, при желании, обслужить, чьи-то другие эмоции.
Если вам говорят "ты - эгоист" - да, я - эгоист, потому что в первую очередь я думаю о себе, и это нормально. Потому что когда я в первую очередь обслуживаю интересы другого человека, а потом, может быть, себя - это называется зависимость или зависимое поведение, или созависимость. Это когда я говорю себе "Нет, для того, чтобы сказать другому "Да". Это имеет вполне определенное значение, это ненормально.
В первую очередь мы должны заботиться о себе, чтобы иметь возможность потом позаботиться о ком-то другом. Если мы о себе не будем заботиться, мы не сможем позаботиться и о других. Коллективизм типа того, что нет никакого "я", я - это последняя буква в алфавите, есть только "мы", есть только интересы коллектива/родины/братства/страны/семьи/кого-то еще/человечества/голодающих/угнетенных и так далее - это уже ближе к неврозу.
Вы можете это делать, если у вас есть возможность, и вы уже позаботились о себе, поэтому вспоминаете пункт третий: в первую очередь я должен позаботиться о себе. Что я прямо сейчас могу для себя сделать, как я могу прямо сейчас позаботиться о себе в первую очередь, даже если мне говорят, что я эгоист, даже если мне говорят, что я не имею права это чувствовать или что-то делать, что есть "мы", ты нас бросаешь, бездушное ты существо и так далее.
Хорошо, я - эгоист, я бездушное существо по твоему мнению, у меня мнение другое, наши мнения отличаются, это нормально, до свидания и так далее. То есть со мной все окей, я такой какой я есть, я такой каким должен быть; у меня есть эмоции чувства, я имею право на эти эмоции и чувства, я имею право их проявлять; и в первую очередь я должен позаботиться о себе.
Тем самым я выхожу из манипуляций, связанных со стыдом, с самоподавлением и с зависимостью и вербовкой. Этого должно быть достаточно для того, чтобы вы пришли в себя, кому-то сказали "Нет" и вышли из коммуникации.
Там вам нужно дойти до какого-то безопасного пространства, где вы можете отдышаться, где вы можете прийти в себя, проанализировать, что сейчас происходило, может быть, меня сейчас вербовали, может быть, меня сейчас грузили, может быть, меня намеренно торопили для того, чтобы что-то от меня получить.
В идеале может быть еще попасть в какую-то атмосферу, в питающую атмосферу, где у вас будут отношения, питающие отношения, где вам помогут, где к вам относятся так, что вы "Ок", с вами все в порядке; спросят, что вы чувствуете, поддержат ваши эмоции; и позаботятся о вас любимом.