Как справляться со своими эмоциями. Как проживать эмоции. Способы проживания эмоций.
Что делать, если вас беспокоят какие-то ваши эмоциональные реакции? Если ваши эмоции вам мешают, если они вносят дискомфорт в вашу жизнь и чего-то ценного вас лишают? Иногда у нас возникают нормальные эмоциональные реакции, но проявлять их неуместно. От этого они в нас складируются, и от этого мы через некоторое время можем получить невроз — нашей нервной системой будет хронически напряжена. Данные эмоции, которые мы регулярно не проживаем, могут стать нашей чертой характера. Мы зафиксируем себя в этой эмоции.
Что можно порекомендовать? Во-первых, осуществляйте профилактику проживания эмоций. Если вы почувствовали, например, гнев, можете признать это, легализовать это: "Я сейчас злюсь". Не отметайте интеллектуально о том, что у вас внутри возникли дискомфортные ощущения, и всё. Так она не уйдёт, и так вы не потратите заряд. Вы можете его потратить только прожив осознанно, присвоив этот гнев или эту печаль, или это раздражение, или этот страх себе. Страх пришёл — я боюсь, дайте себе побояться. Дайте себе побыть в этом страхе до тех пор, пока он не уйдёт. Это заряд, это профилактика. Это в целом разгрузит вашу нервную систему.
Но бывают ситуации, где вы не можете проявить и прожить данные эмоции, например, на встрече, например, с партнерами, клиентами и так далее. Проживание некоторых эмоций может пагубно сказаться на ваших взаимоотношениях. В этом случае вы рефлекторно блокируете, сама подавляете себя, как бы капсулируя эту эмоцию и выводя за скобки до лучших времен. Это нормальное свойство, это нормальный механизм психики для того, чтобы более эффективно коммуницировать и взаимодействовать с другими людьми.
Это нормально даже подавлять себя, это нормально. Но если вы что-то вытеснили, если вы что-то отложили на потом, то точно — да, проживите это. Можно до проживать эмоции через пустой стул, то есть высаживаете напротив себя человека, относительно которого что-то не до прожили. И высказывайте вслух, осознанно проживая. Можете потом ещё в него сесть, до прожить это за него и вернуться. Это будет ещё более глубокая качественная работа.
Можно пользоваться так называемыми вечерними или утренними страницами, где в ручкой на бумаге, там в тетради, в блокноте выписываете все, что вы чувствуете. Выписывайте все мысли, все выводы и так далее. Ещё один момент: какие-то хронические эмоциональные реакции могут мучить нас в том случае, когда наша психика, наше мудрое подсознание хочет до нас что-то донести, какой-то месседж, какую-то посылку. Если мы его не слышим, если мы не принимаем эту посылку, психика будет раз за разом нас сталкивать с одной и той же ситуации, заставляя нас переживать одни и те же эмоции.
В этом случае наша задача будет услышать нашу психику, нашу нервную систему, наш мозг и принять этот месседж. Получить эту посылку, распаковать и получить тот опыт, те выводы, тот контент, который нам пришёл. Потому что психика просто так нечего нам не присылает, это должно быть что-то важное и нужное для нашего выживания, для нашего комфортного существования, удовлетворяющего наши потребности.
Бывают, конечно, ещё хронические эмоциональные реакции, связанные с тем, что у нас не до прожит какой-то травматический опыт, который мы не смогли в моменте тогда до прожить. И от этого психика не может расслабиться, как говорится, гештальт не закрыт. Например, вы в детстве могли быть свидетелем ссоры родителей. От этого вы очень сильно испугались, потому что детская психика может воспринимать ссору родителей просто как конец света.
Это было настолько серьёзная нагрузка на психику, и чтобы сохраниться, этот опыт был вытеснен до лучших времен. Но психика всё равно не может расслабиться, нервная система всё равно несёт в себе этот груз. В этом случае вам, конечно, потребуется помощь оператора, терапевта, гештальт-терапевта, возможно, семейного психотерапевта, которая поможет вам до прожить эту ситуацию и повзрослеть.
Потому что такие не до прожитые эмоции, не до прожитые травматичные ситуации из детства, частично фиксируют нас в детстве. И можно сказать, что какая-то часть личности нашей не взрослеет. Мы можем будучи уже взрослыми общаться с тем собой, кто переживал тот травматичный опыт.
Опять же, например, воспользуясь пустым стулом и объясняя ему, будучи взрослым, как ребенку, что это значило, что всё нормально, что взрослые люди иногда испытывают гнев, иногда они даже ссорятся, но это не отменяет того, что мама и папа тебя любят, что жизнь продолжается и ты совсем можешь справиться и так далее.
Помочь самому себе, части самого себя, которая не смогла повзрослеть, пройти через этот опыт. Мы буквально разделяемся и вдвоём уже проходим через этот сложный опыт. В данной ситуации, если мы можем что-то подсказать себе, это маленькому что-то дать, наделить каким-то ресурсом, поддержать, защитить — мы это делаем для того, чтобы эта ситуация была для него проживаемой.
Чтобы нагрузка на нервную систему была достаточной для того, чтобы там ребёнок мог её прожить, выдержать и сделать нужные выводы. В том, что бывает по-разному. Люди бывают, ссорятся, люди бывают, испытывают гнев, а бывают, испытывают страх — это нормально.
Если я проживу это, это станет моим опытом, моим опытом, который будет частью меня, частью моей истории, на которые я буду опираться. Потому что нет плохого или хорошего опыта, есть прожитый и не до прожитый опыт. На весь прожитый опыт мы можем опираться, это наш фундамент.
Следующее, что может вам помочь в проживании эмоций ситуативно — это присвоение своих ощущений. Например, если вы чувствуете, что вас сжимает горло, например, от обиды или от страха, у вас поднимаются плечи, и вы не можете расслабиться, и вы не можете это прожить. Возможно, вам поможет присвоение ваших телесных реакций.
Например, не "у меня сжимаются плечи", а "я сжимаю плечи для того, чтобы позаботиться о себе". Или "я сжимаю сам себе горло для того, чтобы позаботиться о себе". Иногда у нас сжимается горло — например, это беда, когда мы сдавливаем какие-то эмоции и слова для того, чтобы их не проговорить.
Когда я присваиваю то, что именно я сам сдавливаю своё горло, она может разрешаться и высвобождаться в том, чтобы, например, проговорить обиду. Если я от страха сжимаю свои плечи, например, трапецию, я могу сказать, что я сейчас сжимаю свои плечи. Таким способом я хочу позаботиться о себе, как будто бы я сам себя укрываю.
Как будто я сам себе пытаюсь защитить. И тогда может быть придёт понимание, от чего я себя пытаюсь защитить, чего я боюсь. Осознание этого, которое выйдет после, может вам помочь в проживании.
Дальше, если вас накрыла какая-то яркая эмоция, которая может что-то разрушить в вашей жизни, вы прямо чувствуете, что вы не справляетесь, попробуйте, например, заземлиться. Если вы сидите, попробуйте поставить свои стопы на пол и мысленно продлить их куда-то вниз, в землю.
Представьте, что вы соединяетесь, например, с центром земли или что там у вас будет. И вы как будто бы весь свой ментальный эмоциональный заряд соединяете с землёй, и он уходит, как заземление, как громоотвод. Попробуйте именно соединять себя, когда у вас перегруз эмоций, перегруз ощущений.
Попробуйте себя соединять с землёй, заземляться. Попробуйте также подышать глубоко и медленно, представляя, что на каждый вдох вы как будто бы надуваете. Попробуйте дышать ощущениями тела.
С каждым вдохом вы как будто бы надуваете, с каждым выдохом весь свой заряд, все свои эмоции, все ощущения вы сливаете через ноги вниз. Вдыхаете свежие и легкие эмоции и ощущения и выдыхаете всё тяжёлое. Если вы подышите в таком ритме, в таком режиме некоторое время, там даже минут пять, у вас очень сильно изменится состояние, и пока вы дышите, вы своим вниманием ложитесь на дыхании, обращая внимание, как вы дышите, как воздух заполняет лёгкие, как движутся ваши рёбра, как поднимается ваша диафрагма и как движется ваш живот.
Например, через некоторое время ваше состояние точно изменится, вам точно станет легче, вам точно станет спокойнее. Можете ещё дышать по квадрату — это когда вдох равен выдоху и равен задержке на вдохе, равен задержке на выдохе. То есть, например, мы секунду вдыхаем, на секунду задерживаем дыхание, секунду выдыхаем и секунду задерживаем дыхание после выдоха и так далее. Эта практика дыхания по квадрату ещё и наполняет вас энергией. Попробуйте.