Контрзависимость в отношениях. Причины контрзависимости. Как избавиться от контрзависимости.
Продолжаем тему отношений. Прошлый раз мы говорили про созависимые отношения. Это отношения, в которых мы как будто бы теряем себя. Мы растворяемся в другом человеке или наоборот, мы поглощаем другого человека. Это отношения, в которых тяжело, больно, плохо. Бывает много насилия, как физического, так и психологического. Но и выходить из таких отношений тоже очень больно и страшно, потому что мы, как будто бы, не чувствуем в себе автономность, как будто бы мы не имеем полной, полноценной опоры на себя.
Существует вторая крайность — это контурзависимые отношения. Это отношения, в которых мне не получается приближаться к другому человеку. Я не могу раскрыться, я не могу проявить свою уязвимость. В таких отношениях мне больно и страшно. Иногда невозможно испытывать теплые и нежные чувства к другому человеку. Какие признаки у контурзависимых отношений? Например, вы не можете попросить о помощи, даже когда она вам очень сильно нужна. Вы никому не доверяете, вы как будто бы думаете, что люди могут вас обмануть и воспользоваться вами.
Очень часто люди склонны к контурзависимым отношениям. Трудоголики, например, от этого дискомфорта могут убегать на свою работу и работать до тех пор, пока у них не кончится ресурс и силы для того, чтобы они не перестали чувствовать одиночество, боль и дискомфорт. Это люди, которые боятся попасть в зависимость от кого-то, испытывают дискомфорт от того, чтобы зависеть от другого человека и так далее.
В чем может быть причина такой склонности к контурзависимым отношениям? Во-первых, опять же, возвращаемся к детским травмам. Это незавершенный процесс формирования близости с родителями. Например, если родители были сами холодные, возможно сами контурзависимые, или возможно у родителей в этот период были очень тяжелые проблемы, очень тяжелые, там может быть, не уставали на работе и так далее, может быть были скандалы, интриги, расследования, и внимания на детей, на близость с детьми реально не хватало. Если нет опыта формирования близких отношений с родителями, со временем мы как будто бы не умеем, мы не знаем, как формировать близость.
Первая причина. Вторая причина — незавершенный этап формирования отчуждения от родителей. Это когда родители были, например, гиперопекающими, и личное пространство ребенка было практически уничтожено. Не было личного пространства, и не сформировался навык отчуждения от родителей, выхода из близости. Сам процесс выхода из близости настолько травматичный, болезненный, что психика приняла решение: я не знаю, как я буду выходить из этих отношений, поэтому на всякий случай я не буду в них входить. На всякий случай я буду держаться подальше от любого намека на близкие отношения.
Третья причина — это психологическое насилие, это психотравмы, в основном детские психологические травмы, которые нанесли вред психологическому личному пространству, психологическим границам, границам контакта и так далее. Точно так же, для того чтобы оберегать психику от повреждений, от того чтобы человек испытывал какую-то боль, человек принимает решение дистанцироваться и в близкие отношения не входить. Такие контактные границы становятся очень жесткими, очень далекими. Человек начинает проявляться как холодный, как бесчувственный, хотя внутри очень много боли, чаяния, одиночества, и как будто бы непонятно, что с этим делать.
Не входить в близкие отношения больно. Когда ты видишь, что ты начинаешь приближаться к другому человеку, становится очень больно и страшно. Ты понимаешь, что если ты войдешь в эти отношения, выходить из этих отношений будет также очень больно и страшно. В этих отношениях можно устроить, но будет очень плохо.
Что с этим делать? Опять же, мы возвращаемся к тому, что, прежде всего, мы должны убрать все причины, то есть поработать с психологическими травмами и выученными стратегиями, которые привели к тому, что я несу с собой некий балласт. Если, например, родители были холодными друг к другу и ко мне, как будто бы у меня записалась в инструкции по эксплуатации, что в отношениях нужно быть холодными, нужно не проявлять эмоции и так далее.
То есть, первым делом, мы освобождаемся от всех преград, что нам мешает сближаться, от всех чуждых программ и ограничений, которые делают нашу жизнь, по факту, более пресной, менее яркой, одинокой и так далее. Вторым пунктом является получение нового опыта, наработка навыка сближения.
Когда мы освободились от всяких ограничений, мы начинаем каждый раз немного больше приближаться к другому человеку. То есть, сразу нырять в близкие отношения будет травматично. Мы можем получить ри-травматизацию, но если каждый раз мы будем немножко больше уделять времени своим переживаниям, немного больше времени и внимания, мы будем уделять переживанию другого человека. Каждый раз обращая внимание на свои переживания, я буду, например, делиться с другим человеком чем-то сокровенным для меня и обращать внимание на то, как мое тело, моя психика реагирует.
То есть, психика будет ползти шаг за шагом, по сантиметру, по миллиметру, но приближаться все ближе и ближе. Через некоторое время мы будем расширять, будем расширять свою зону комфорта, свой ареал обитания. Через некоторое время, возможно, мы преодолеем эту критическую массу, и наша психика освоится в близких отношениях. Мы получим возможность заботиться о других людях, мы получим возможность получать заботу о других людях и, в принципе, наполнить наши отношения любовью, энергией, нежностью, всем чем хотим наполнить.