Любимые фразы манипулятора. Как распознать грязные манипуляции в отношениях.
Провокации, обесценивание, хамство и другие манипуляции в отношениях - это безусловно увлекательно, стильно, модно, молодёжно, выгодно, иногда даже весело. Однако такие манипуляции отравляют отношения, делают их зависимыми и токсичными. Манипуляции в отношениях убивают доверие, близость и искренность. Такие манипуляции разрушают внутренние опоры, личные границы и самооценку. Они создают зависимость, беспомощность и наносят вред психике всех участников.
Поэтому важно знать про такие приемы, понимать как они работают для того, чтобы их распознавать, не вестись и иметь возможность дать отпор. Один из самых распространённых, подлых и токсичных приемов, который по факту является когнитивным ударом - это фразочки из серии: "Ты ничего не знаешь/ Ты ничего не понимаешь/ Ты ничего не можешь/ Тебе всё показалось/ Ты всё сочиняешь/ Ты всё придумываешь/ Ты видишь только то, что ты хочешь видеть, и вообще не было ничего/ Да вообще всё было по-другому".
То есть вместо доводов, вместо аргументов, вместо диалога, вместо тысячи слов - прямой грубый удар по психике: "Это всё ерунда/ Это всё чушь/ Это всё бред/ Так не бывает, это всё сказки/ Вообще у тебя паранойя, галлюцинации и белая горячка/ Ты же неадекват, ты психопат, истеричка, манипулятор и вообще токсичная личность". Или то же самое в виде обесценивания. Например: "Ты слишком остро на всё реагируешь/ Ты слишком драматизируешь/ Опять ты раздуваешь из мухи слона/ Ты слишком чувствительный [или] Ты слишком мнительная [или] Опять ты всё драматизируешь, опять ты всё придумываешь [или] Да что с тобой не так, когда же ты поймёшь".
Ну и конкретно газлайтинг: "Опять ты себя в чём-то убедила/ Опять ты себя обманула/ Опять ты себя ввела в заблуждение/ Снова ты чего-то себе нафантазировала/ Снова ты выдаёшь желаемое за действительное/ А вот эти вот твои газлайтеры и абьюзеры, они вот сейчас находятся с нами в этой комнате?". При всей простоте и тупости, это очень серьезный удар по психике.
Это буквально означает, что всё, что ты видишь, слышишь, чувствуешь, воспринимаешь, знаешь, помнишь - всё это неправда, в действительности всё совсем не так, как на самом деле. Это создание невроза, внутриличностного конфликта и удар по когнитивным функциям, то есть по функциям восприятия и обработки информации. Неподготовленный человек после такого впадает в ступор, оцепенение и начинает сомневаться в собственном рассудке. Это провокация, направленная на то, чтобы ты реагировал, оправдывался, защищался, пытался понять: вообще что произошло, может быть я действительно чего-то не понимаю?
Сразу после провокации часто применяется другой грязный приём - это подвешивание или висхолдинг. Это запирание своего собеседника в реакции, и второй когнитивный удар. То есть: провокация, удар по ценностям, обвинения, оскорбления, обесценивание - и сразу же фразочки из серии: "Да что с тобой разговаривать, ты всё равно не поймешь/ Да всё с тобой ясно, всё с тобой понятно/ Да говори, что хочешь/ Да думай, что хочешь/ Делай, что хочешь/ Вот ты даже не понимаешь, что ты сейчас сделал, что ты сейчас сказал. Иди вообще и подумай о своем поведении".
Или, например: "Я обиделась, а ты угадай почему/ Да хватит уже оправдываться/ Да хватит уже унижаться/ Да не нужно мне ничего объяснять/ Не о чем нам с тобой больше разговаривать [или] Я так и знал, что всё будет именно так". Или классическое "Ой, всё!". Буквально это означает, что у меня нет аргументов, но ты должен быть виноватым, оправдываться и извиняться. Особенно сильно это работает после особенно сильной провокации. Особенно сильно это работает с теми, кого в детстве так воспитывали родители. Особенно сильно это работает с мальчиками, которых в детстве так воспитывала мама.
Фактически это прием психологического насилия - бойкот, наказание молчанием и эмоциональное отравление, которое используется в качестве (или вместо) воспитания. Здесь срабатывает то, что называется "перенос" и "ретравматизация". То есть человек падает в состояние беспомощного, испуганного, брошенного ребенка, которому очень нужно заслужить прощение.
Дальше. Перекладывание ответственности. Это фразочки из серии "если бы не ты". "Если бы не ты, я была бы счастлива/ Если бы не ты, у меня было бы всё хорошо в жизни/ Если бы не ты, я был бы богатым, знаменитым и успешным/ Если бы не ты, у меня был бы Феррари, пентхаус и промискуитет, а не ипотека, цирроз и варикоз/ Это из-за тебя я бедный, несчастный, толстый и тупой/ Это из-за тебя у меня ничего нет/ Это из-за тебя у меня ничего не получается/ Я же тебе отдала свои лучшие годы/ Из-за тебя мне стыдно/ Из-за тебя мне больно/ Из-за тебя я страдаю/ Ты же мне всю жизнь испортил/ Всё плохое в моей жизни из-за тебя, это ты во всем виноват".
Это простое целенаправленное отравление токсичной виной. То есть ты должен быть виноватым для того, чтобы тебя был удобно использовать в своих интересах. Это приглашение в зависимость, где ты должен отбывать наказание, возмещать ущерб и заслуживать прощения. Это приглашение в отношения, где ты всегда должен. Если не отлавливать эти фразочки, не прояснять их и не возвращать ответственность, то вы отравитесь. При постоянном повторении это откладывается на подкорку, и вы действительно начинаете постоянно испытывать чувство вины.
И то же самое в обратную сторону, то есть: "Это всё из-за меня, это я виноват, это я всё испортил/ Это из-за меня ты страдаешь, из-за меня ты несчастлива/ Если бы не я, ты была бы богатой, успешной, знаменитой" и так далее. То есть это отыгрывание роли жертвы. Это воздействие через чувство жалости и провокация, направленная на то, чтобы ты, например, начал говорить: "Да всё это не так, всё нормально, всё хорошо, да ты не виноват". Это приглашение в зависимость с другой стороны, и фиксация вас в роли спасателя.
Ну и самый больной вариант перекладывания ответственности - это обвинение жертвы: "Посмотри до чего ты меня довела/ Посмотри что мне приходится с тобой делать/ Это ты заставляешь меня делать это с тобой/ Это из-за тебя мне приходится тебя бить, унижать, бросать, наказывать, изменять/ Тебе должно быть стыдно за то, что я с тобой сделал". Или это знаменитое: "А что ты сделала, чтобы тебя не били и не унижали?". То есть это сообщение, что это ты сам виноват в том, что я с тобой делаю.
Получаем: 1) провокация; 2) обесценивание; 3) газлайтинг; 4) подвешивание; 5) перекладывание ответственности; 6) жалость и 7) обвинение жертвы. Обращайте внимание на эти фразочки: кто вам это говорит, как вам это говорит, зачем вам это говорит и как вы на это реагируете. Даже если вам это говорят с заботушкой и любовью. ОСОБЕННО когда вам это говорят заботушкой и любовью.