Манипуляции в отношениях и как на них отвечать. Что делать, если нарцисс и абьюзер это вы.
Манипуляция - это та коммуникация, с которой мы не справляемся. Если бы мы справлялись с этой коммуникацией, мы бы не называли её манипуляцией. Соответственно, что для одного манипуляция, то для другого просто коммуникация. Если, допустим, у меня какие-то проблемы с внутренними опорами, у меня есть какой-то травматический опыт, у меня какие-то эмоции заблокированы, какой-то навык, ни у меня, не прон, навык защиты собственных границ не прокачан, я ловлю какие-нибудь неврозы, переносы и так далее, и в отношениях я не могу сопротивляться. Я не могу дать отпор. Эта коммуникация для меня становится манипуляцией, а для другого человека она просто коммуникация. Другой человек просто с вами коммуницирует и видит, что у вас чего-то не получается.
Здесь уже смотрим на ловек. Потому что если, например, вы находитесь в отношениях с жертвой, вы тоже травите. Если вы находитесь в отношениях, постоянно в отношениях с человеком, у которого там эмоциональные проблемы, какие-то нерешённые проблемы, у него что-то не получается, вы тоже травите. Отношения становятся токсичными в обе стороны. Поэтому относимся к манипуляциям просто как к тому, что вы пока ещё не научились с чем-то справляться, у вас пока ещё нет инструментов, которые пока ещё не стали вашими навыками, на которые вы в коммуникациях, в отношениях опираетесь.
Себя хорошо спокойно, потому что, например, люди, которые прошли боевое НЛП, люди, которые прошли много часов отработок по жёстким переговорам, которые имеют налёт определённый, налёт часов в жёстких манипуляциях, жёсткой коммуникации, для него эта коммуникация становится привычной, и он перестаёт даже относиться к этому как к манипуляциям. Если, допустим, я уже освоил приёмы психологического насилия и нашего любимого абьюза, эти истории типа газлайтинга, расщепления, типа Каче, перестают быть для меня манипуляциями. Огромным удовольствием могу с другим человеком поиграть в шизофреногенные паттерны, например, покачаться на качелях, поиграться в боевые фокусы языка.
Потому что для меня эти нагрузки переносимые. Моя психика вакцинирована. Я не падаю, я не травлю настолько, чтобы мне становилось прямо сильно плохо. Если, допустим, по долгу службы приходится участвовать в корпоративных интригах, я научился находиться, выживать и, может быть, даже побеждать в токсичной коммуникации с токсичными коллегами или даже с каким-нибудь ронином-боссом. Всё для меня это не манипуляция. Всё, мы так работаем.
Поэтому если сейчас вы с чем-то не справляетесь, если сейчас плохо, обращаем внимание на несколько вещей: что конкретно с вами происходит. Пробуем разобраться, что за ценность была повреждена, от чего мне так плохо, с чем связана моя тяжёлая эмоция. Обращаем внимание на того, с кем мы сейчас пообщались, что он такого делает. И после этого, после вот этих пунктов можно посмотреть, а где тот инструментарий, который поможет мне в данных ситуациях чувствовать себя хорошо. Что за инструменты? Что за навыки помогут мне чувствовать себя устойчивым и добиваться моих целей.
Естественно, всё здесь зависит именно от ваших целей. Если, допустим, там с мамой, там с папой, с шефом, там с другом, с подругой не справляюсь, а хотите то, вы что? Вы хотите выйти из этой коммуникации — это одни истории, это одни связки, это одни приёмы. Если вы хотите исцелить ваши отношения — совершенно другие. Если вы хотите наказать, сделать больно, пошить зачем-то — кстати, задайте себе вопрос: зачем вам мстить? Помним правила стоицизма. Значит, вы, кстати говоря, на крючке тоже.
Это совершенно другие приёмы. Иногда важно уметь давать отпор жёстко, для того чтобы другой человек понял. Есть люди, которые не понимают ничего, кроме силы и боли. Если им больно вас кусать, они только в этом случае не будут вас кусать. Есть такие люди, их очень много. В некоторых социальных группах их очень много. Поэтому все разговоры про то, что можно оставаться в белом пальто, можно ограничиваться какими-то очень добрыми ответами, если у вас получается, я только очень рад за вас.
Но, судя по тому, что вы пишите, не получается, и вам этот открытый гештальт потом носить. Потому что если вы в моменте не вправили свои личные границы, если в моменте вы не справились, если в моменте вам очень плохо, вы носите эту вмятину в себе. Помните о ней, ваша психика об этом помнит до тех пор, пока вы не вернётесь в эту ситуацию и с другим живым человеком её не отработаете. Вправить эти вмятины можно также только с другим человеком в коммуникации. Только в этом случае ваша психика убедится в том, что я с такими историями умею теперь справляться.
Следующий момент: если вас что-то триггерит, вот вы можете, допустим, описать вашу любимую историю, что раз за разом, постоянно, регулярно, в разных контекстах — на работе, дома, в родительской семье — с вами везде делают одно и то же. Опять нарцисс, опять чёртов психопат, опять там зависимый, созависимый, опять меня обесценивают. Я с этим не могу ничего сделать. Это вопрос больше к вам. Да, другие люди с вами это делают, но раз контекстах с вами повторяется одна и та же история, обратите на это внимание. Это некий собирательный образ, что это за история, с которой вы не справляетесь.
Значит, может был какой-то травматический опыт, может быть, может быть, какой-то перенос. Может быть, вы из родительской семьи хватали какой-нибудь запрет типа того, что нужно быть всегда хорошим, нужно быть всегда правильным, нельзя быть неудобным или неудобной, нельзя говорить "Нет", нельзя причинять другому там боль, страдания, и вообще я виновата или виноват. И вообще я не такой, я должен исправиться и так далее. Все эти темы могут застрять до тех пор, пока вы не отработаете.
Обращайте на это внимание. Можно получить ещё опыт, который вас расколдует. Регулярно встречал это расколдовывание на мастерских, когда человек говорит, что во всех контекстах, где там она или он встречает такое воздействие, происходили такие-то вещи. Мы отыгрываем в одну и другую сторону определённый налёт часов практики, и человека отпускает, потому что человек получает опыт практически с живыми людьми, что можно ставить других людей на место, можно говорить "Нет", можно послать нафиг, можно профи считать меня плохим, недостаточным, недостойным.
Вообще фу быть таким и так далее. У нас в мастерской собрано более шести инструментов для того, чтобы подобрать связки именно для вас, именно для ваших ситуаций, именно для тех людей, с которыми вы имеете дело. Первый раз получить этот опыт сложновато, потому что мы привыкли жить, разговаривать и чувствовать по проторенной колее. Там, допустим, к 30, к 35, к 40 годам, к какому-то возрасту у меня накатывают определённые нейронные сети, определённая колея, как отвечать, как реагировать даже в таких ситуациях. И вытащить себя на другую колею бывает сложно.
Но когда ты работаешь в тройках, когда ты на эфире, когда тебе помогают другие люди, когда ты в безопасной атмосфере, можно пробовать другие способы, и наш мозг наркоман. Если видит, что можно проще, можно эффективнее, можно веселее, можно тратить меньше энергии, он схватит новый способ. Он схватит новую стратегию. А можно другого расколдовать.
Люблю мужа вместе 30 лет, но я так и не научилась нежно ему мозги вправлять. Психопатка. Больше меня выносит его зацикленность на негативе. Можно всё, но не со всеми и не везде. Если вы имеете дело с относительно тёплым невротиком, и у него есть потребности, его нормальные, живые, здоровые потребности, сохранять с вами здоровые отношения, и у вас есть пространство и возможность эти отношения удовлетворяющие потребности вас обоих.
А как-то выстраивать можно? Например, если в отношениях всё хорошо, но, допустим, какая-то коммуникация с его стороны кажется токсичной. Банально один из инструментов второй группы мастерской — разоблачение. Я вижу, что ты делаешь, я вижу, как ты это делаешь, я вижу, зачем ты это делаешь. Если ты будешь продолжать это делать, допустим, там обесценивать, сравнивать меня, мне будет как-то грустно. Меня это раздражает, а я думаю: "Ничего хорошего в наших отношениях не будет происходить, если так будет продолжаться". Вместо этого я предлагаю тебе: "Давай обсудим, как можно по-другому решать этот вопрос. Может быть, мы с тобой придумаем вместе, как поступать вместо этого по-другому. Придумаем какие-то правила, для того чтобы нам с тобой вместе было веселее, удобнее и так далее".
Грубо говоря, я приглашаю тебя в более лёгкую, весёлую, счастливую альтернативу и смотрю в глазки. Может быть, хватит, может быть, не хватит. Если не хватит, обостряй и так далее. Уровней остроты, уровней грубости может быть масса. Первым делом, если вы с чем-то не справляетесь, если вам тяжело, что-то не получается, обратите внимание: вы в какой коммуникации? Потому что коммуникации бывают разные.
Диалог — это самый откровенный, самый включённый, самый искренний диалог. Это коммуникация, построенная на эмоциональной близости, на искренности, на откровенности. Я вижу тебя, ты мне важен. Я с удовольствием рассказываю, что со мной происходит и как-то учитываю твои интересы. Такие отношения создают близость. Далее, если вы не в диалоге, вы можете быть в переговорах. Здесь я уже не исхожу из ценности потребности другого человека. Я исхожу из своих ценностей и могу уже манипулировать другим человеком. Я могу воздействовать на другого человека для того, чтобы добиться своих целей, не нарушая границ. Далее, конкретные манипуляции.
Я нарушаю личные границы, могу сделать тебе больно, могу заставить тебя что-то сделать для того, чтобы добиться своей цели. Ну и наше любимое психологическое насилие — я могу уже причинять тебе вред. Поэтому первым делом: в какой коммуникации вы находитесь? Если вы находитесь в диалоге, а ваша супруга находится в переговорах или в манипуляциях, у вас инструментарий не из этого уровня.
Поэтому для того, чтобы начать справляться с коммуникацией, вам нужно вернуться на тот уровень, на котором ваш оппонент, ваша супруга в данном случае. Если ваша супруга начинает вами манипулировать из уровня диалог, из уровня переговора, вы свите шав нено, это не сработает. Вы пришли на перестрелку в боксёрских перчатках — это не сработает. Поэтому, если вами манипулируют, если вас обвиняют, обесценивают, критикуют, сравнивают, провоцируют и так далее — всё, вы уже не в диалоге, вы не в отношениях, вы в манипуляциях.
Приходите к человеку на его уровень и на этом уровне этим языком. За человека что происходит и так далее. Может быть, человек расколдуй, может быть и нет, и так далее. Но, судя по тому, что вы написали, вы не в диалоге. В первую очередь, для того чтобы расколдовать, начинайте называть вещи своими именами. Я не в отношениях, я не в близости, это не диалог, это либо переговоры, это либо манипуляции, это психологическое насилие или это физическое насилие. Соответственно, если вы попали в уровень манипуляций или психологического насилия, вам необходимо знать, понимать, уметь и иметь опыт использования этих же самых приёмов для того, чтобы вакцинировать вашу психику.
Для того чтобы это для вас не было тем, что вы называете дырой или слабым местом, куда вы падаете. Вы теперь знаете: меня сейчас обесценивают, меня сейчас обвиняют, сейчас меня прижали к стенке, сейчас шантажируют меня тем-то и тем-то, сейчас мне делают больно для того, чтобы вывести меня на эмоции в ответ. Я использую, допустим, наш любимый инструментарий из мастерской: внимание на собеседника, внимание на его эмоции, внимание на его цели, на что он делает.
Потому что собака смотрит на палку, лев смотрит на того, кто её бросил, и дальше в зависимости от ваших целей вы придумываете себе хвостик — продолжение банкета. Первое, что можно сказать, что можно сделать, это пригласить человека именно в диалог. Практически никогда, когда уже очень много боли между вами, когда уже очень много вы накопили токсичных эмоций, подавленного гнева, обид, презрения, ревности, вы всё помните, помните, мне там ты что-то сделал и так далее, между вами уже слишком много боли.
Скорее всего, приглашение в искренний диалог не зайдёт. Но для того чтобы значит очистить свою карму, для того чтобы совесть была чище, можно в принципе начать с классического "я"-сообщения: "Каково мне, когда ты делаешь что-то и то-то? Когда ты на меня орёшь, когда ты меня сравниваешь, когда ты меня критикуешь, мне больно, пожалуйста, так не делай. Вместо этого делай что-нибудь другое". И так далее. Мало ли, может быть, мы попадём в тот 1 процент, который сработает.
Можете обратить внимание на то "ты"-сообщение, которые его включат: "Дорогой мой, я вижу, что ты там в таких-то ситуациях заводишься. Подскажи, пожалуйста, что с тобой происходит и на что именно так реагируешь?" То есть я приглашаю другого человека в то, чтобы он включил своё "я"-сообщение и признался, что с ним происходит, на что он так реагирует и как он хотел бы, чтобы с ним разговаривали. Если вдруг это получится, вы вернётесь на уровень диалог.
Диалог между вами будет диалог, если в этом смысле между вами уже очень много накопленных, есть инструменты для того, чтобы от этих токсичных эмоций и обид освобождаться. Это наши любимые проективные техники. Но это немножко другая история. Очистив в режиме, в формате диалога свои отношения токсичных эмоций, можно прийти к более качественным отношениям.
Потому что отношения — это навык быть с другим человеком таким образом, чтобы вам обоим было лучше, счастливее, богаче друг друга. А если вы в созависимых, зависимых отношениях, вы сцепились стальными крюками, кованными друг за друга за плоть. И поэтому не можете из них выйти и поэтому дёргаете друг друга, причиняя друг другу боль. Ну, скажем так, есть много чего делать в этом направлении.
Поэтому все частные случаи типа сравнения, обвинения, зависти и так далее — это коммуникация, которая именно у вас не срабатывает. Именно эти слова не открывают, именно эти слова причиняют боль. Подбираем другие слова, работаем, как с отмычками у медвежатника. Мы подбираем разные слова, глядя в глазки. Если человек вспыхивает гневом, это был неправильный код отмычки, не та была, номер был не тот, слова не те. Допустим, если брать нашу одну из моделей мастерской, скрыли человеку больше всего важно быть важным, нужным, особенным, любимым, увиденным, услышанным, понятым, принятым.
Если вместо того, чтобы быть увиденным, услышанным, понятым, принятым, вы втыкаете: "Вам больно?" — это аффект, если цель ваша не разговаривать из состояния аффекта и не слышать, что там ваш близкий из состояния аффекта вам говорит. Первым делом амортизация: потушить всё это водичкой, залить всё это нафиг, чтобы места для горения не было. Я вижу, что ты чувствуешь. Я вижу вот как-то раз за разом мы валим в одни и те же скандалы, интриги, расследования.
Вижу, что ты там иногда, наверное, может быть, я чем-то тебя задеваю. Расскажи, пожалуйста, что с тобой происходит. Давай, может быть, с помощью этого придём к какому-то там решению, чтобы там я не делала тебе больно и там ты не делал мне больно, чтобы мы с тобой договорились и так далее. Если у тебя есть какие-то претензии ко мне, там интриги, жалобы, расследования, скажи, пожалуйста, я поделюсь, что у меня на душе, и может быть, благодаря… Ну и так далее.
То есть это как кружева. Если вы обладаете всем инструментарием, вы начинаете плести кружева, это уже превращает коммуникацию в некое искусство. Но всё зависит от вашей ситуации, от того, что у вас внутри, что с вами происходит и так далее. Если вы на сильной боли, вы в полях не справитесь. Вам нужен тренажёрный зал, вам нужны те самые отработки, о которых я вам говорил, вам нужно безопасное пространство, где вы попробуете по-другому говорить и получать обратную связь от ваших партнёров, тех людей, кто будет с вами всё это отрабатывать.
Другой человек, который не является вашим мужем, будет слушать вас и говорит, что: "Ну вот здесь вот так по-хорошему. Ты меня атакуешь, не твой муж". А мне вот больно здесь и так далее. Давай попробуем другое, и вы подбираете разные формулировки для того, чтобы добиться своей цели. Пробуйте играть, допустим, за себя, потом за своего мужа, потом получать обратную связь и так далее. Таким образом можно обогатить свой лексикон, обогатить свою коммуникацию навыками, которые будут вас выручать.
И после этого, когда ваша психика уже поймёт, как по-другому, колея новая будет уже накатанная, вы идёте в поля и пробуете по-другому, по-новому. Может быть, будет сопротивление, но если ваш мозг уже схватил, что можно по-другому, без вспышек гнева, обид и других тяжёлых эмоций, скорее всего, вы выберете новый вариант.
Ста ста вас триггерит. Созависимые отношения — это отношения, в которых я говорю себе "Нет" для того, чтобы сказать другому "Да". Мне говорят: "Слушай, по-братски, по-дружески, сделай там для меня то-то и то-то. Ну мы же дружим, ну сделай, что тебе сложно что ли? Ты всё равно этим занимаешься". И так далее. Что вас останавливает от того, чтобы сказать "Нет"? Допустим, я жду каких-то манипуляций ответных.
Ты чего? Ну как можно быть такой меркантильной и так далее? Это нужно прямо, это домашняя работа. Вам задаёте себе вопрос: "Что случится, если я скажу "нет"? Что случится, если я отвергнут, если я постою за себя? Что случится, если я скажу: "Иди в задницу"?". И можете прямо даже выписывать, что случится. Это ваши страхи, это то, что вас останавливает, это то, что вы покупаете ценой своих личных границ, это то, чего вы избегаете.
Соответственно, вам это нужно освоить. Там какие-то страхи, они практически все невротические. Жизнь точно не закончится, если вы скажете там подруге "Нет, не буду". Не буду там, ты меркантильная. Да, я меркантильная. Наша классика, наша первая троица игроков — это "Да, да" и гротеск, размывание: "Да, может быть и так, можно было подумать". "Да, может быть и так", "Я на твоём месте тоже сказала бы, подумала бы". "Да, может быть, а может быть и не так".
Или, например, там: "Ты меркантильная, ты там думаешь только о себе". "Да, я думаю только о себе". Естественно, я думаю о себе, естественно я думаю только о себе и так далее. Коллапс первый и, наверное, самый жёсткий, но самый лёгкий способ выйти из созависимых отношений — это в своей голове с ними попрощаться. Все эти отношения я потерял, всё, точка. Это убивает внутренний страх и внутреннюю тревогу.
Мама скажет мне, что вот ты там Неблагодарный, или Неблагодарная, зачем я тебя только растила? И так далее. Да я Благодарный. Угу, да супер, что дальше? Продолжай, пожалуйста, мамулечка или папулечка, продолжай, да именно так. Вижу, как тебе больно, вижу, как тебе… Ну как, сколько у тебя эмоций, продолжай, пожалуйста. Да, возможно и так можно было подумать.
И так далее, да-да-да. Дойдём до этого страха, а там ничего нет. Это шантаж на фоне вашего страха потерять какие-то отношения. Я могу как-то понять, если речь идёт про ребёнка, я могу ещё что-то понять, когда речь идёт про недееспособного родителя. Но подружки, вам нужна такая подруга? Если вам нужны такие отношения, вы получаете то, что вы заказываете. Если не нужны, в голове своей прощайтесь.
И как только вы попрощаетесь, как вы можете отвечать? Авось ваши отношения перезагрузятся и так далее. Если вы испытываете месть, если вам хочется причинить другому человеку боль, вы на крючке. Это не отменяет вашего права причинять другим людям боль и мстить, но просто знайте, что вы на крючке. Есть подозрение, что даже если вы причините другому человеку боль, вы на большем крючке. Но я понимаю ваши чувства в некоторых ситуациях стойками быть не получается. Хочется быть как-то психопатом, поэтому есть в мастерской блок, чтобы видеть ценности, боли, страхи, уязвимости другого человека, видеть цели на всех шести уровнях и иметь минимум шесть способов атаки.
Для того чтобы человека, может быть, осадить, может быть, сделать больно, может быть, защитить себя и так далее. Есть у нас игра такая, по-моему, то ли во втором, то ли в третьем блоке кубики. Шесть целей, шесть способов атак. Суть в том, чтобы научиться всеми шестью способами атаковать все шесть целей. Если у вас живыми людьми нет такого навыка в моменте, вы ничего не вспомните.
Наиграли десятки часов в эту игру, в моменте вы не сориентируете, вы упадёте в свой любимый стыд, фрустрацию, страх, другие тяжёлые эмоции, в которых вы ничего не вспомните. Но если у вас десятки часов был налёт А, по тому, как вы отвечаете в своих кейсах, по тому, как вы отвечаете в своих кейсах, играя за вашего оппонента, играя с другими людьми, чужие роли, если у вас нет десятков часов налёта, в моменте вы не вспомните.
А если есть, у вас на языке уже будут десятки вариантов ответов, вы даже голову свою не будете включать для того, чтобы что-то весёленькое ответить и так далее. И данная коммуникация, данные манипуляции снова станут для вас просто коммуникацией. Если вы работаете в коллективе, если вы работаете в компании, культура которой является токсичной коммуникацией, которая построена на травле и на буллинге, у вас есть вариант. Либо вы становитесь в этом пруду ещё одной баракудой и крокодилом, либо вы там еда.
Суть в чём? Как Э. Ф. Генри Форд, была культура ест стратегии на завтрак. Какие бы у вас инструменты по расколдовыванию других людей в коллективе не были, если культура компании такова, вы в этой компании либо ещё один крокодил, акула, баракуда или пирания, либо вы еда, которую быстренько съедят. Соответственно, вы выбираете сами. А если вы идёте, ну в крокодилы, в боевые крокодилы, вы становитесь большим психопатом и более токсичным человеком, нежели против себя и ставите на место всех главарей.
Вам необходимо будет изучить слабые места — это конкретная подготовительная работа. Это работа на дому, где вы анализируете. Скорее всего, вы этих людей очень хорошо знаете. Вы анализируете, какие у них боли, страхи, цели, которые можно атаковать публично, и начинаете войну. И в тот момент, когда вы человеку нанесли поражение, когда человеку вы сделали больно, а вы предлагаете: "Ну что, будем дружить, будем нормально общаться?" В этот момент у вас появляется окно для того, чтобы договориться.
Всё, мы друг друга поняли, мы же всё решили, всё, давай, теперь вместе работать. И вы становитесь новым крокодилом штатным, новой баракудой. Если же это локальная проблема, если же проблема в коммуникациях — это исключение. А вы можете пользоваться, допустим, корпоративным рычагом, а вы можете использовать корпоративный рычаг просто исходя из того, что проблема в коммуникациях — это плохо для бизнеса и разными способами это использовать и в коммуникациях с вашими коллегами и в коммуникации с начальством.
С здоровым начальством. Если у вас здоровое начальство, можно разными способами доводить эту информацию и воздействовать через них. Опять же, выбирать вам и так далее. В моменте, скорее всего, если против вас групповая травля, вы не справитесь. Потому что если вам не за что брать этих людей, а против вас, там, допустим, один на десять человек, на одного, вы не потянете, даже если вы Т сможете что-то вам недоступно.
Поэтому чисто позиционное воздействие — и то, что у нас в первом блоке мастерской — это правила доминирования в переговорах. Очень тяжело будет сохранять эти правила, но как минимум вы станете неудобной жертвой, кусать вас будет неудобно. Допустим, оставаться всегда в вопросе, если к человеку мне что-то прилетает. О, ты сейчас хотел что-то мне сказать. Скажи, пожалуйста, что ты конкретно имел в виду. Не просто же так ты это говоришь? Не просто же так ты там травишь людей, наверное, у тебя есть на то веские причины, подскажи, пожалуйста, в чём твоя проблема, что именно тебя беспокоит, и может быть, мы с тобой вместе это решим?
А если просто у тебя чего-то чешется? Ну давай я тебе дам телефон хорошего психолога или дерматолога. Эти проблемы тоже решаем и так далее. То есть, оставаясь в вопросе, оставляя фокус на другом человеке, используя понимание, знания свои о ценностях, потребностях, слабостях, там, неврозах, психозах другого человека, я могу не проигрывать это доминирование в переговорах. Как минимум, я не сдаю себя.
О, прекрасная провокация! Замечательная провокация. Вы можете лучше, но это тоже хорошо. Классно! Класс, почувствовал ли ты сейчас себя лучше? Я очень рад, что ты почувствовал себя лучше. Я надеюсь, день твой как-то расцвёл новыми красками после этой замечательной шутки и так далее. Чем я могу… Ну и так далее.
То есть на эту стратегию можно натянуть огромное количество разных инструментов. Если вы в какой-то коммуникации, в какой-то манипуляции, постоянно в сильные эмоции первым делом, прям то, что это один из первых тезисов в инструкции по прохождению мастерской. Вам необходимо закончить разбор полётов со всеми вашими проигранными кейсами. Потому что если у меня в анамнезе огромное количество историй, где я не справился, где мне сделали больно, где меня выли, моя психика помнит.
Я там проиграл. Это навык коммуникации, это навык. Я научился пока проигрывать. Я пока научился вваливаться этот опыт. Важно с живыми людьми переиграть по-другому. Это дот весь заряд, закончит весь заряд, который вы таете в себе. Если вы когда-либо проиграли защитить свои личные границы, вы ходите с этим конфликтом у себя в голове и притягиваете подобные конфликты в свою жизнь.
Если где-то вас использовал нарцисс, вы не смогли против него ничего сделать. Ээ, вы ищете себе новых нарциссов. Ну вот этому-то я точно докажу, с этим-то я точно справлюсь. Где мои нарциссы? Дайте мне мой абьюз. Поэтому всё начинается с отработки ваших кейсов, старых кейсов в относительно безопасной атмосфере, с живыми людьми. Подбирайте, соответственно, себе живых людей из группы, с которыми вам будет веселее, удобнее. Например, "А ты похож на моего мужа, а давай с тобой поиграем в тройке" и так далее.
Обкатывать получается, и психика ваша, мозг ваш, тело ваше получает уже новый опыт, что можно выходить победителем или по мере не проигравшим в данной ситуации, получать от данной ситуации то, что вы хотите и так далее. Вот, поэтому разбор полётов. А и дальше уже начинаете работать по тем кейсам, которые сейчас для вас актуальны.
Сейчас вы с ними не справляетесь. Потом: "А что может произойти ещё, такой риск-менеджмент", и только после этого пробуйте в полях, в полях жёстче отвечать, в полях манипулировать, отвечать на манипуляции. Суть в чём, если мы общаемся с людьми из кластера Б, они очень хорошо умеют чувствовать, наши боли, страхи, ценности, и навык создания эмоциональной зависимости — это базовый навык, с помощью которого они выживают.
Естественно, вам плохо, больно, если он подарил м опыт гормонально, чем в вашей жизни вы его не забудете никогда. Точка расколдовывание начинается с того, что вы называете вещи своими именами, изучаете эту патологию, отрабатываете весь травматический опыт и вам легче вспоминать этого. Вы не перестанете, но вам станет легче.
Это как с зависимостью, зависимые люди, зависимые наркоманы, зависимые алкоголики, любые зависимые каждый день начинают с того, что я зависим, мне главное не сорваться. Я теперь вижу свою зависимость. Я понимаю, что если я вернусь к бутылке, если я вернусь к дозе, если я вернусь к нарциссу, психопату, абьюзеру, мне будет гораздо хуже, и это поломает мою жизнь. И это помогает мне физически изолировать себя от этого средства — это база, это начало и так далее.
Ну и, соответственно, если вы дось тех навыков, которые будут помогать вам постоять за себя, вы будете чувствовать себя гораздо лучше. Если вы видите, знаете, чувствуете, любите, знаете, практикуете все нарциссические эти приблуды, умеете на них отвечать и у вас многочасовой налёт ответов на такие манипуляции, вы гораздо увереннее себя чувствуете и отвечаете так или иначе.
Мы всегда говорим про отношения. Если вам в какой-то коммуникации плохо, это в любом случае тоже про отношения. Отношения могут быть. Вот самые близкие наши отношения — это отношения с самим собой. Как я сам к себе отношусь? Я себя люблю, я себя защищаю, я себя хвалю, либо я себя презираю, я себя критикую и так далее. Если мои отношения с самим собой негативные, плохие, мной манипулировать очень легко, мне больно, очень легко. Я становлюсь более уязвимым к манипуляциям в коллективах.
В токсичных коллективах это чувствуется. Люди в этом плане все делятся на две большие категории, две большие группы: люди более склонные к зависимости, к тому чтобы подавлять свои эмоции, к тому чтобы быть удобными, илю к саз, к тому чтобы нарушать чужие границы, посерединке где-то большая группа тёплых невротиков, которые понимают, видят личные границы, свои, чужие, видят свои эмоции, понимают свои эмоции, понимают эмоции других людей и так далее.
И это побуждает их не нарушать личные границы, создавать тёплые доверительные отношения. Если мы говорим про детско-родительские отношения, про отношения на работе, это всегда отношения. Мы социальные существа, попадая в коллектив, попадая в семью, попадая с другим человеком, наш мозг сразу переключается в другой режим. Мы как будто бы вставляем свою невидимую цепь в невидимое древо жизни и создаём некое общее "Я" на двоих. Есть не "мы", и это "мы" тоже не развивается по определённым закономерностям.
В малых группах есть некие законы. Самое слабое звено, самое уязвимое, самое зависимое звено становится предметом травли автоматически в любом коллективе, даже если коллектив нетоксичен. Кто-то просто становится, значит, объектом для снисходительных шуточек, снисходительно отношений и так далее. В малых группах, по закону малых групп, один из сотрудников становится концентратором напряжений. Тут важно не стать этим человеком. Для того чтобы не стать, нужно в самом начале пресекать данные поползновения.
Да, давая по рогам или став более токсичным. Например, "А, интересно, интересно, интересно. Расскажи, пожалуйста, поподробнее. Расскажи, что заставило тебя сейчас открыть своё родовое отверстие, начать говорить, допустим, про мои какие-то профессиональные качества? Вижу, как эти профессиональные качества тебе важны. Расскажи, пожалуйста, что дало тебе право сейчас как-то оценивать? Входит ли это в твои должностные обязанности? Не противоречит ли это там должностной архитектуре нашей компании? Или в курсе ли наши замечательные руководители?"
Того что… Если вы вооружены всем этим инструментарием, оно льётся само, эти кружева плетутся сами. Но в моменте, если вы не вооружены, если у вас нет вот этого ящичка с инструментами, вы не знаете, что ответить. А если вы не знаете, что ответить, вы падаете во фрустрацию, вам больно, эта боль воспринимается как слабость, вас начинают жрать. Поэтому с коллегами просто немного другой контекст, а смысл весь тот же самый.
Один в один! Если вы чёртов абьюзер, психопат, нарцисс, и вы ломаете психику другого человека, вопрос к вам — зачем вы это делаете? Но вы же всё равно не ответите. Потому что если вы начнёте отвечать, то вы не нарцисс, не абьюзер, не психопат. А не так, прямо как в той шутке, что если вы мёртвые, вы не знаете, что вы мёртвые, и всем вокруг просто немножко грустнее. То же самое с тупыми, то же самое с нарциссами. Если вы нарцисс, вы не понимаете, что вы нарцисс. Просто всем вокруг становится немножко хуже, немножко токсичнее.
Но говорить нарциссу о том, что нарцисс бессмысленно. Вообще бессмысленно говорить тебе, там, там вылечат. Вообще бессмысленно. Это неэффективно, модно, молодёжно, но неэффективно. Ни один нарцисс не может сказать: "Я нарцисс" и пойти лечиться, допустим, на гештальте или куда-нибудь ещё. Если он пошёл, он не нарцисс, непереносимый. Мысль о том, что со мной может быть что-то не так, всё закрыли вопрос. Нет смысла на себя что-то договаривать.
А если к вам прилетает обесценивание, если к вам прилетает критика, допустим, это всё из-за твоего долбаного характера — фокус на него. Опять же, фокус на вопрос, включенность, присутствие: "Что с тобой происходит, мой дорогой? Вижу, как много у тебя эмоций, вижу, как много у тебя чувств". Вижу, что-то тебя задело, подскажи, пожалуйста, что же тебя так задело.
Что же у тебя было в прошлом, что сейчас заставляет тебя так говорить? Кого же ты сейчас представляешь себе, глядя на меня, говоря такие слова? Подскажи, пожалуйста, мы вместе с тобой разберёмся, уберём. Мне как-то не хотелось бы, чтобы ты волновался по этому поводу. Конфликта нет, я не подставляю. Но я здесь в роли заботливой мамочки обращаюсь к роли любимого ребёночка для того, чтобы нивелировать, гасить, тушить конфликты и манипуляции.
Плюс этой роли, плюс этой модели в том, что меня оттуда сковырнуть невозможно. Потому что невозможно ребёночку сковырнуть любящую маму, и любящую мамочку, которая находится прямо сейчас в окситоцином приходе. Это роль, в которой можно оставаться вечно. Что случилось? Ой, ты снова наманила, снова газлайтер, вые газлайтинг, вые приёмы поманили. Пожалуйста, ещё. Ну ещё газлайт. Такую ду, ты надул, так губки мы такие манипуляторы и так далее. Да, невозможно меня выцепить, выцарапать из этой позиции.
Это вообще не зависит от пола. Но если вы вываливаетесь, если вам тяжело переживания, если вам плохо, если вы сами падаете в беззащитного ребёнка, у вас пока ещё огромное количество не разобранных ваших кейсов, и с этим человеком вы их не разберёте, потому что вас будут продолжать тыкать шпилькой в ваши болезненные зоны для того, чтобы вы падали в состояние беспомощного ребёнка. Поэтому сначала вы всё это отрабатываете, всю вашу базу, первый блок, с вашими коллегами, используя весь инструментарий для того, чтобы расколдовать, для того чтобы ваша психика наката новую колею, для того чтобы вы получили опыт, что можно по-другому.
А потом потихоньку в бою отвечать. Потому что я сейчас вам наговорил очень много всяких моделей. Но если у вас старый опыт не разобран в моменте, вы всё равно будете поступать по старому. Старая привычка определяет то, как вы реагируете в моменте. Вот, а инструментарий как отвечать — огромное количество.
Всё для вас. Огромное количество. Вы просто как легион, вы просто собираете из инструментария именно то, что вам веселее, то, что вам подходит, то, что подходит в ваших ситуациях, то, что подходит против ваших оппонентов. Мастерская открыта. Все спецусловия для вас, промокод. До конца дня будет для вас Виктория. Маша ответит на все ваши вопросы, если как-то нужно о вас ещё позаботиться, пишите и так далее.
У нас ещё будут подобные эфиры с разборами, ну и соответственно самое мясо у нас начнётся, когда у нас старт. Да, вроде бы 23 августа у нас старт и пойдёт мясо, все материалы будут для вас открыты. Я буду у вас в чатике, будем разбирать кейсы. Может быть, я вам какие-нибудь на разборы буду кейсы, где мной пытаются манипулировать. Частенько мы в некоторых потоках разбирали, допустим, в Тубе, будем смотреть, какие инструменты были применены и как вы бы, например, отрабатывали.
В общем и живые позавидуют мёртвым. Всё, на этой мажорной ноте разрешите откланяться. Берегите себя, любите друг друга, манипулируйте качественно и до новых встреч.