Тобой управляют эмоции. Эмоциональный интеллект. Манипуляции эмоциями. Антон Махновский.
Человеком управляют его эмоции. Эмоции управляют вниманием, восприятием, мышлением, поведением, и со временем всё это формирует в человеке привычки. Чтобы человек об этом не думал, даже если человек думает: "Ну, я же осознаю, я же вижу, что со мной делают, я же всё это осознаю", значит, это со мной не работает.
Нет! Допустим, человек в гневе, человек в печали, человек в отвращении, человек в радости — это люди разные. И они думают по-разному, они по-разному себя ведут, по-разному воспринимают этот мир и так далее. Соответственно, эти основные эмоции могут быть использованы для того, чтобы что-то с человеком сделать, для того чтобы его поддержать, для того чтобы, может быть, создать с ним отношения, для того чтобы его включить, для того чтобы его заставить что-то делать, чего он делать не хотел и не собирался. Для того чтобы его научить, запрограммировать, ассоциировать, создать у него такие новые причинно-следственные связи, чтобы он сам по своему желанию дальше что-то делал.
Что нам нужно по факту управления? Здесь же эмоции могут быть использованы для подавления, для разрушения человека, для дезорганизации, для того чтобы ему стало плохо. То есть я могу все эти 10 клавиш — 10 основных базовых эмоций — использовать для того, чтобы достигать своих любых целей относительно человека. Это восемь базовых эмоций: это страх, гнев, радость, печаль, удовлетворение, отвращение, удивление, интерес. Сюда же мы прибавляем девятый и десятый — это эмоции вины и стыда. Все остальные — это сборная солянка, либо это какое-то комбо, это какой-то коктейль. Сюда идут обида, презрение, азарт и прочие другие сложные, не очень сложные социальные и несоциальные чувства.
Любое состояние, любое переживание, любую эмоцию, любой сложный эмоциональный коктейль можно разложить на составляющие. И если я понимаю каждую клавишу, если я понимаю, о чём каждая эмоция, если я понимаю функции всех этих эмоций, как их включать, как их выключать, как их менять, как их можно использовать, человек превращается в марионетку. Например, если мне нужно, чтобы человек стал слабым, чтобы у него сузилось восприятие, чтобы всё его внимание принадлежало мне, допустим, мне достаточно воздействовать на его триггеры. Допустим, самое простое — триггеры тревоги или триггеры страха.
Я могу говорить про то, что тебе может что-то угрожать, что ты можешь потерять что-то ценное, и ты от этого никак не можешь защититься. Это произойдёт неминуемо и так далее, и внимание человека начинает как-то сужаться, и я начинаю его присваивать себе. Что бы вы по этому поводу ни думали, что бы вы по этому поводу ни чувствовали, какими бы осознанными вы ни были, если я попадаю в ваши триггеры, ваше внимание начинает приковываться ко мне. Эти инструменты, эти модели могут использоваться как нам во благо, так нам и во вред.
Например, если мы возьмём какие-нибудь инструменты социального инжиниринга, построенного для того, чтобы создавать крутые и клёвые социальные группы, для того чтобы создавать отношения, для того чтобы, допустим, в вашей компании работники не мучились и не просили штаны, и не приходилось там применять какие-нибудь манипулятивные приёмы корпоративные, а они сами себя доверяли бы, они сами очень сильно любили бы свою компанию и старались для того, чтобы там давать, допустим, своим клиентам лучший результат и так далее. Но эти же самые инструменты могут применяться и в бытовых манипуляциях, где, казалось бы, когда-то в близких отношениях начинают друг друга раскачивать, по эмоциям друг друга травить, допустим, стыдом, виной, перекладыванием ответственности или навешиванием ответственности.
Или, допустим, применяя более сложные, там, двойные послания, газлайтинг, холдинг, подвешивание и так далее. Другие приёмы, которые именно через эмоциональную сферу наносят психике вред. Эмоции в мошенничестве, в СМИ, в пропаганде и в любых других сферах, где от вас что-то нужно. Здесь важно просто понимать хотя бы на уровне понимания знать, что эмоции могут мною управлять. Каким бы я умным ни был, если у меня есть какие-то эмоциональные проблемы, если я, допустим, носитель каких-то переносов, какого-то травматического опыта к какому-то воздействию, то есть если я гиперчувствительный, если я очень чувствительный к критике, к оценке, к обесцениванию, допустим, на работе или даже в отношениях, мной намного проще управлять.
Начиная с такого лёгкого оценивания, например, начиная с похвалы, а потом потихонечку добавляя там обесценивание. И там другой человек смотрел бы, там, допустим, как вы реагируете здесь по чуть-чуть. Начал уже не на пятёрку оценивать, а на четвёрку, и смотреть, ведёте вы или нет. Если ведёте, через некоторое время можно оказаться в зависимых, созависимых или токсичных отношениях. Или, допустим, в зависимости на работе или в буллинге на работе. Как я к эмоциям отношусь, тем они для меня являются. Если эмоции для меня — это проблема, я хочу от них избавиться, я не хочу какие-то эмоции чувствовать.
Какие-то эмоции для меня несущественные, они — мой враг. Я с ними борюсь, пытаюсь подавлять, и другие люди этим пользуются. Если у нас был недопрожитый эмоциональный опыт, мы в себе эти хвосты из старых ситуаций, эти переносы, эти неврозы носим с собой. Если, допустим, у нас было недопрожитое, незавершённое какое-то эмоциональное событие, психика в чём-то застряла. Мы в нашем прошлом, в какой-то ситуации, где мы испытывали какие-то яркие эмоции, застряли. Для того чтобы до прожить это, наша психика начинает организовывать вокруг нас события, похожие на то, во что мы вляпались в прошлом. Мы находим себе людей, которые ведут себя так же, как вёл кто-то в прошлом и так далее.
Если, допустим, в прошлом мне было очень страшно или мне было очень стыдно, или я испытывал сильную, сильную эмоцию вины, я вот этот хвост, этот отголосок чувства стыда буду носить и в взрослом возрасте. Если другой человек обладает достаточной эмпатией, чтобы видеть, допустим, в тебе: "О, я вижу, что ты как-то транслируешь, избегаешь этой вины", — что для тебя эта эмоция непереносима, проводить такие идеомоторные пробы, касаться твоей вины и смотреть, как ты на это реагируешь. А если ты ведёшься на это всё, ты у меня в руках. Допустим, как можно было всё так запороть?! Из-за тебя я страдаю, из-за тебя я попал в эту ситуацию. Вот если бы не ты, всё было бы хорошо. И смотрю, если я чувствую, что ты как-то попадаешь на крючок, я буду это использовать.
Если это проявляется в отношениях, то такие отношения начинают отравлять — такой виной, там, стыдом, страхом, тревогой и так далее. Соответственно, более уязвимы для таких манипуляций люди с недопрожитой эмоциональной травмой. Процесс, где я беру свои эмоции на вооружение, начинается с легализации моих эмоций. Мои эмоции — это хорошо. Эмоции — это хорошо! Все эмоции функциональны! Все эмоции — это мои реакции для того, чтобы помогать мне удовлетворять какие-то важные для меня потребности. Допустим, страх — это нормальная реакция, когда мне реально что-то угрожает. Страх побуждает меня избегать, страх побуждает меня как-то защищаться, направляет моё внимание на то, что мне может помочь, или кто мне может помочь, или где я могу спрятаться. Это нормально, я уважаю, я люблю свой страх.
Допустим, дальше. Гнев — это нормальная реакция на препятствие, на неудовлетворённые потребности. Допустим, я голоден, мне нужно добыть себе еду, у меня просыпается гнев, злость и так далее. Это нормально. Или я встретился с каким-то препятствием, и оно мне мешает в достижении целей. Но здесь злиться нормально, если кто-то другой нарушает мои личные границы. Тоже нормально. То же самое с сложными социальными чувствами, с которыми основная проблема и состоит, как их легализовать. Вина — это нормальное социальное чувство, с помощью которого я переживаю, я проживаю отношение другого человека к моим действиям. Я понимаю, что другой человек негативно относится к тому, что я делаю. То есть то, что я делаю, мои действия могут угрожать значимым для меня отношениям.
То же самое с стыдом. Стыд — это переживание того, как другой человек оценивает мои качества. Это негативная оценка моих качеств. Это значит, что какие-то мои проявления, какие-то мои качества угрожают значимым для меня отношениям. Допустим, я слишком злой или слишком мягкий, или слишком богатый, или слишком бедный, или слишком высокий, или слишком светлый, или слишком тёплый, или слишком холодный, для того чтобы другому человеку было со мной комфортно. Другому человеку некомфортно рядом со мной — всё, я начинаю испытывать стыд.
И если я не проживаю стыд и вину и другие социальные чувства, если я с ними борюсь, если они для меня проблема, они начинают меня мучить. Либо вы проживаете свои эмоции, либо ваши эмоции проживают вас. Либо они для вас проблема, либо они для вас инструмент. И вот с этой легализации начинается освобождение от эмоций как от проблемы. Каким образом? Если я испытываю стыд и вину, если я с ними борюсь, они меня душат.
А если я начинаю как-то обращать внимание на то, о чём они мне говорят, я начинаю их проживать. Тут есть парадокс: для того чтобы не переживать, для того чтобы не оставаться в каких-то чувствах, для того чтобы освободиться от эмоций, их нужно проживать. А если ты не проживаешь какие-то эмоции, ты гарантированно в них останешься. Ты получишь хронические эмоции. Хочешь перестать — хочешь освободиться от эмоций — проживай их. Не хочешь проживать — ты получишь хроническую эмоцию.
Поэтому я испытываю вину, я испытываю стыд. Я начинаю их рассматривать. Первое, я им разрешил быть. Я разрешил себе испытывать вину и стыд. Я начинаю как-то их рассматривать и давать им работать. Зачем? Зачем они в моей жизни? Для того чтобы помогать мне быть рядом с другим человеком. Всё, я уже другими глазами смотрю. Мне важно быть с этим человеком, отношения с этим человеком мне очень сильно важны. При этом он недоволен тем, что я делаю, или какой я — окей.
Теперь я принимаю решение, что с этим делать. Я могу с ним поговорить об этом, допустим. Я вижу, что тебе ущерб, я вижу, что тебе больно от того, что я делаю. Я вижу, что я действительно накосячил, и, возможно, ты на меня злишься по этому поводу. Здесь я выбираю из всего моего арсенала, из всего, что мне доступно, что может решить эту проблему. Если я просто извинюсь, решится проблема? Может, да, может, нет. Если мне отношения важнее, допустим, чем какая-то… Если я оплачу ущерб, нанесённый мне, полегчает или нет и так далее. То есть каждый принимает решение сам, как прожить эту эмоцию — стыд или вину.
Допустим, один из инструментов, как облегчить переживание, после того как я легализовал уже это чувство, я могу его разместить, я могу о нём поговорить. "Я сейчас испытываю вину, я сейчас чувствую себя виноватым перед тобой, мне даже стыдно перед тобой". Я вижу, что ты недоволен тем, как я себя веду. Я вижу, что ты недоволен тем, как я всё это сделал. Я вижу, что ты на меня обижен за то, что я тебя поломал, испортил и так далее. Как только я это проговорил, мне становится легче. Первое — легализовать.
Чуть полегчало. Услышать, о чём они нам говорят — полегчало. Поговорить об этом — полегчало. Попробовать прожить, грубо говоря, поддаться им. Что можно из чувства сделать? Извиниться — может быть, полегчает, может быть, нет. Если я извинюсь, и меня простят достаточно качественно, глубоко, искренне, возможно, у меня отпустит и так далее. Самый сложный вариант, если другой человек винит нас и стыдит для того чтобы в манипулятивных целях, для того чтобы мы оставались в зависимости.
Вот здесь уже важно иметь внутреннюю устойчивость и быть готовым потерять эти отношения. Быть готовым быть плохим в его глазах, быть готовым к тому, что он сейчас меня начнёт ещё после этого атаковать, ещё и давать отпор. Точно быть плохим, точно быть виноватым, точно быть неправильным в его глазах и потерять отношения. Вот если я к этому готов, мне ещё легче. Что бы со мной ни происходило, это мои эмоции, они мне нужны, они обо мне заботятся.
Первое — легализовать. Второе — прояснить, с чем связаны мои эмоции. С кем они связаны, с какой моей ценностью. Они связаны, что мне в этой эмоции, исходя из этих переживаний, важно. Мне важны отношения, мне важны деньги, мне важно моё эго, мне важно моё самомнение, моя самооценка и так далее. Это касается любых эмоций.
Если нас атакуют, пугают, то, соответственно, на пункте втором ценность всплывает, наша безопасность и так далее. Дальше проговорить. Так как одна из функций, одна из главных функций эмоций — коммуникативная, так воспользоваться этой функцией. Что из этого переживания, из этой эмоции я хочу сделать? Извиниться, там, постыдиться.
Я чувствую из этого чувства, из этого ощущения, из этой эмоции сделать. И последний вариант — если вы в тупике, если эмоция не проживает, если эмоция манипулятивная, снять с крючка. Позволить себе, позволить себе... Первое, если мы говорим про социальные чувства, потерять эти отношения. Никакие социальные — это не переносимости. Они похожи на отношения с моей мамой или с моим папой, потому что когда-то я научился в детстве, что когда теряешь отношения с близкими, то это смерть подобно. То это близкие недовольны, нужно расшибиться в лепёшку, просто в лепёшку нужно порваться на британский флаг, но заслужить прощение и так далее.
Поэтому взрослый человек уже может это прожить. То есть пункт пятый: я проживаю саму возможность, что, возможно, я потеряю отношения с тобой. Даже если они мне дороги, мне дороги отношения с тобой. Но вполне может быть, что мы расстанемся. Здесь можно воспользоваться, например, так называемой молитвой Тиста: "Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Если мы как-то встретились в этом мире, то замечательно, я благодарен этому опыту. Ну, возможно, наши дорожки разойдутся — значит, так тому и быть. Если нам суждено расстаться, значит, так тому и быть, потому что у тебя своя дорога, у меня своя дорога. Это я, ты, это ты. Спасибо за всё и прощай".
Соответственно, разрешить себе быть не правым для него, для другого человека, разрешить другому не любить тебя, разрешить другому страдать из-за тебя, разрешить другому ненавидеть тебя. Он взрослый, он справится. Отношения — это навык. Эмоции — это навык. Соответственно, если я хочу, чтобы в будущем мои отношения строились по другим принципам, если в этих отношениях я испытывал другие эмоции, чувства, состояния, если я хочу, чтобы мои эмоциональные реакции были немножко другими, сейчас они неадекватны, мне важно поработать с прошлым.
Мне важно перепрошить прошлые события, на которых я научился быть в отношениях. Именно так я научился реагировать эмоционально. Мне важно переучить свой мозг. Допустим, я сейчас в отношениях, допустим, смто или с кем-то на работе, с коллегой, испытываю вину. Я понимаю, что, даже если я сейчас эту вину проживу, если я сейчас с ним поговорю, в будущем, скорее всего, я найду себе другого такого товарища, с которым буду выстраивать точно такие же отношения. Буду испытывать точно такие же эмоции, чувства, и мной опять будут манипулировать. Если я ставлю себе задачу: "Я не хочу больше попадать в такие подобные отношения", "Я не хочу, чтобы вина — это был способ находиться с другим человеком".
Я не хочу, чтобы на критику, обвинения, оскорбления и другие провокации я падал в вину. Я хочу по-другому реагировать. Мне важно переучиться. Переучиться можно на прошлом опыте. Допустим, я в качестве цели ставлю, описываю некое своё состояние, описание ситуации. Допустим, какой-то значимый для меня человек меня критикует или релевантный, какой-то сильный мужчина или там какая-то властная женщина меня оценивает, или обесценивает, или переходит на личности, или унижает. Что-то такое делает, и от этого я падаю в какую-то свою эмоцию. Записываю это прямо модель из когнитивно-поведенческой психотерапии, где там очень любят эти большие таблички.
Поэтому ставим себе рубеж: "Когда в моём прошлом были такие ситуации, похожие на эту ситуацию? Когда в моём прошлом были такие значимые, холодные или обесценивающие, кем-то униженные и так далее?" Я падал в эти свои переживания, я нахожу, допустим, главных 10 каких-то эпизодов, где я проигрывал, где мной пользовались, где я не справился. Психика записала себе, в этих ситуациях можно выжить вот таким-то способом.
И сейчас, хорошая новость в том, что сейчас я могу уже прожить это по-другому. У меня сейчас уже достаточно опыта, достаточно внутренних опор для того, чтобы перепрожить по-другому, переучить мозг и психику по-другому проходить этот путь. Мне нужно мою старую заезженную заменить на другую. Поэтому все ситуации, которые научили вас падать в такие эмоции, научили вас именно так выстраивать отношения, вы туда ныряете, по-другому проживаете. И когда вы по-другому включены с другими эмоциями, с другими состояниями, на выходе и с другими результатами на выходе их проживёте, вам и в настоящем будет намного легче.
Вас уже не будет свалить в старую колею, идти по старому маршруту, и в будущем у вас больше шансов отреагировать по-другому. В будущем меньше шансов, что к вам притянется манипулятор. Просто исходя из того, что вы будете совершенно по-другому эмоционально реагировать, когда вас будут пробовать оценивать, обесценивать и так далее. И плюс к этому, если вы будете вооружены инструментами, как отвечать на манипулятивные приёмы, допустим, фокусы, языка, шизофреногенные паттерны или другие модели, речевые стратегии, переговорные приёмы — множество есть инструментариев.
Вы можете подобрать по душе себе, что лично вам нравится, какие стратегии. Может быть, вы любите прямо рубить нападение на атаку, как эпилептоид. Может быть, вы любите отвечать, как шахматист, как политики отвечают — такая мягкая сила и так далее. Если вы вооружитесь, у вас будет больше уверенности, больше устойчивости. И у вас уже будет под каждый даже провоцирующий аргумент в сторону вас, у вас уже будет заготовка, у вас будет от зубов отлетать. Вы не будете вваливаться в подготовку в настоящем.
И третья техника работает с будущим. Если я знаю, что мне предстоят токсичные, сложные переговоры, если я знаю, что сейчас меня будут обесценивать, качать, унижать, провоцировать к ним, я смотрю на рынке. Я смотрю из своего арсенала, какие у меня есть инструменты, как примерно меня будут грызть, как меня будут провоцировать, за какие мои петли, за какие на мои кнопки будут нажимать, как меня будут раскачивать. Я готовлюсь к тому, что меня ждёт в будущем и так далее.
Поэтому работа с прошлым, с настоящим, будущим помогает перенастроить, перепрограммировать свой мозг на другие отношения, на другие эмоции. Есть самый поверхностный уровень воздействия эмоций, то есть я смотрю на человека. Мне нужно его разозлить, мне нужно, чтобы он упал в стыд, мне нужно создать у него тревогу. Я просто прямое воздействие, которое вызовет в нём нужное состояние. Допустим, если я хочу, чтобы человек начал тревожиться, я буду говорить о неминуемых рисках, которые его ждут в будущем.
Если мне нужно повернуть его в страх, я буду говорить о том, что прямо сейчас ты в большой опасности и ничего с этим не сделаешь. Если я сейчас хочу, чтобы человек разозлился, чтобы он собрался, допустим, для того чтобы потом нарисовать ему цель, чтобы он атаковал нужную мне цель, я буду говорить о том, что прямо сейчас твои границы нарушают, прямо сейчас тебя лишают чего-то твоего, прямо сейчас тебя несправедливо лишают твоих ресурсов, нарушают твои личные границы, едят твой хлеб, топчут твой дом и так далее, обижают твоих родных и близких.
То есть это одно, двухходовка. Допустим, если я хочу человека перепрограммировать, если я хочу побудить его думать по-моему, если я хочу побудить его сделать то, что мне нужно, допустим, я могу брать какие-то ценности его или ценности свои и пачкать нужными мне эмоциями. То есть использовать инструмент наведения индукции. Допустим, если я уже через инструмент калибровки, то есть выяснение твоих ценностей, я уже знаю, на какие ценности ты ориентируешься, что тебе важно, что сейчас с тобой движет, что сейчас критически важно для тебя.
Я начну, допустим, это обесценивать. Если мне нужно, чтобы тебе немножко поплохело, допустим, тебе действительно это важно, ты действительно в это веришь, ты этим занимаешься, за это платят и так далее. Я беру твою ценность, начинаю пачкать какой-то эмоцией. Допустим, это там один вариант, я беру твою ценность и прилепляю — допустим, стакан, и начинаю его накачивать: "Это же произведение искусства! Знал бы ты, сколько технологий сюда вложено!" Ну и так далее. Допустим, как продают машины: "Это же какая замечательная машина! Как будут на вас смотреть из этой машины, ваши родственники! Как вы утерете нос всем, кто в вас не верил!" И так далее.
Я беру что-то или какое-то действие или какую-то ценность, то, что мне нужно, и накачиваю нужными мне эмоциями для того, чтобы у человека сложились нужные связи. Ну и третий уровень — это использование эмоций для того, чтобы изменить состояние сознания человека. Допустим, если ты слишком хорошо думаешь, ты слишком хорошо себя чувствуешь, ты слишком хорошо соображаешь, допустим, я могу тебя кормить какой-то информацией, которая будет вызывать в тебе противоречивые чувства, когнитивный диссонанс. Я могу тебя, допустим, качать на качелях: то я тебя радую, то я тебя печали, то я тебя злю, то я тебя пугаю.
То я тебе говорю, что ты можешь, то я тебе говорю, что ну, ничего ты не можешь и так далее. Если я устраиваю тебе эмоциональные качели, через некоторое время твоё состояние сознания сильно изменится. Твои когнитивные функции будут изнасилованы. Когнитивные функции — это функции восприятия и обработки информации. Поэтому, то есть третий уровень — это изнасилование нашей психики как таковой и так далее.
Эмоциональные инструменты могут использоваться для мотивации, для вербовки. Здесь, допустим, я твои ценности связываю с тем, что мне нужно. Допустим, если ты будешь продавать по 20 кастрюль в месяц, ты будешь номер один, на тебе будет корона! Мы все будем тебе хлопать, ну и так далее. Чтобы эмоции были не проблемой и источником страданий, а инструментом и силой, возьмите их на вооружение. Их всего 10 базовых, всего восемь.
Если вы возьмёте их на вооружение, если вы почистите весь опыт, который возможно навешал на эти эмоции, какие-то свои искажения, если вы разберётесь в триггерах эмоциональных, разберётесь в функциях каждой эмоции, потренируйтесь в полях, можете сами себе придумывать, как, допустим, использовать гнев, как-то использовать страх, тревогу, отвращение, удивление, интерес — вы на переговорах просто получите другой уровень. Вы на переговорах будете, во-первых, видеть других людей как открытую книгу, исходя из того, что если я вижу эмоции другого человека, когда он что-то говорит, я вижу соотношение, как он относится, как он проживает, как он говорит в те или иные вещи.
Для меня будет открытой книгой человек и его ценности, что для него ценно, важно, что он боится, к чему он стремится и так далее. Поэтому, как только вы берёте на вооружение все эмоции, вы начинаете другого человека калибровать на переговорах. У вас один-два уровня вверх. Даже если мы не говорим про какие-то приёмы воздействия на эмоции, вы уже начинаете их читать. Если вы понимаете, как воздействовать, как создавать эмоции другого человека, вы становитесь манипулятором. То же самое — вы переходите немножко в другой статус, в другую когорту, в другую роль на переговорах.
И за руку вас не схватить, это не трюки, это даже не фокусы языка, это не шизофреногенные паттерны, это не приём психологического насилия, это качество коммуникации на другом уровне. Но если у вас есть недопрожитый травматичный опыт, недопрожитый эмоциональный опыт, могут быть хронические или избегания, то эмоциям сейчас относитесь как к проблеме. Лучше сначала поработать с этим опытом, освободиться от этого, чтобы ваша эмоциональная сфера была кристально чистой, прозрачной, чтобы вы видели других людей из себя без искажений.