Манипуляции через комплименты и обесценивание. Выявление ценностей, вербовка и эмоциональные качели.
А с чего ты взял, что вообще кому-то нужно то, что ты делаешь? Всем по барабану на тебя, и все тебя презирают на самом деле. Обесценивание - это один из самых эффективных и основных способов для провокации и для манипуляций. Обесценивание нацелено на то, чтобы собеседник начал хуже относиться сам к себе. Потому что в этом случае человеком легче манипулировать. Ему легче навязывать какие-то свои цели. Такой человек хуже отстаивает свои личные границы. Он слабее, когда хуже относится сам к себе.
То есть какой формат манипуляции мы имеем? Для того, чтобы мне человеком сманипулировать, воспользоваться, что-то ему внушить, чтобы он действовал в моих интересах, для того чтобы завербовать его, мне нужно, для начала, прощупать его, прощупать его ценности, прощупать его слабые места, на что он опирается, чтобы я понимал, на что воздействовать точечно, чтобы он поддавался. Чтобы он поддавался на провокации, чтобы он терял устойчивость в случае чего, и я для него был очень важен.
Как ни странно, для того чтобы прощупать человека, для того чтобы подготовиться к обесцениванию, лучше всего подходят комплименты. То есть манипулятор хвалит человека за разные ценности, за разные критерии, за разные проявления и калибрует эмоциональную реакцию. Там, где человек включается, там, где человек реагирует, там, где человек, может быть, плывет, - там и есть значимые для него критерии, значимые ценности, значимые психологические опоры.
То есть прощупываем все подряд: хвалим человека за тачку, за изысканный вкус, за какие-то побрякушки/вещи, за одежду, за стиль, за знания, за искусство речи и так далее. Смотрим, на что он откликается, и сужаем, сужаем, сужаем весь перечень, что на человека влияет. Через некоторое время мы понимаем, какие у человека ценности, какие у человека опоры, какие у человека значимые критерии, на какие темы с ним можно разговаривать, на какие темы его можно вербовать, и на какие темы его можно обесценивать так, чтобы он потерял устойчивость.
При этом еще происходит, так называемая, эмоциональная вербовка. То есть, если жертва или если собеседник в обычной жизни очень редко испытывает такой эндорфиновый приход от манипуляции, от такого обволакивающего внимания, где ему говорят, какой он исключительный, какой он замечательный, у него, буквально, гормональный приход. То есть манипулятор здесь подсаживает свою жертву, своего собеседника, на гормональную, на эмоциональную иглу.
То есть, напомню, гормональные иглы у нас основные четыре: это серотонин, эндорфин, допамин, окситоцин. Таким образом происходит такая эмоциональная, гормональная вербовка. "Ты самый крутой, ты исключительный, ты здесь, ты в этой компании светоч, на тебе держится вся компания". Или "в этом заведении ты самая прекрасная", или "у тебя здесь самая крутая тачка" и так далее. "Ты самый, ты самый, ты самый" - серотонин-серотонин-серотонин.
Если человек ведется на серотониновую иглу, на серотониновый приход, мы продолжаем- продолжаем-продолжаем до тех пор, пока человек не дойдет до такой верхней точки, не насытится, не напьется этим серотонином. Это будет выглядеть, как человек очень удовлетворенный и гордый собой. Если человек серотониновый наркоман, - мы говорим про то, какой он исключительный, что он самый крутой на районе.
Эндорфин - просто приятно: "Какая же ты красивая", "Какой ты замечательный", "Какой ты мужественный", "Какой ты умный" и так далее. То есть "ты хороший, ты хороший, ты хороший", похвала-похвала, комплименты-комплименты. Человеку хорошеет-хорошеет-хорошеет, и он расплывается. "Как ты много знаешь", "какой ты замечательный", "какая у тебя улыбка прекрасная", "какие у тебя... какие же у тебя глубокие глаза, я прямо в них тону" и так далее. Эндорфин-эндорфин-эндорфин.
Допамин - гормон предвкушения. "Мы с тобой на хэллоуин рванем на вечеринку" или "Я тебя увезу в Геленджик или в Монако" (куда-то увезу). "Мы с тобой рванем туда-то и будем с тобой, например, ездить по Калифорнии на Форде Мустанге с открытым верхом" и так далее. То есть в будущем у нас с тобой планы крутые-крутые-крутые. Лучше здесь уже говорить про те категории, на которые собеседник включается. Соответственно допамин-допамин-допамин-допамин, и он с этого допамина не слезет, потому что это гормон предвкушения.
Это как открытый гештальт. Он не расслабится до тех пор, пока либо не проедется с вами в Форде Мустанге с открытым верхом, либо не поймет, что это были пустые слова и манипуляции. И так далее. Главное здесь - это подсадка на иглу. Ну и окситоцин - это гормон обнимашек, гормон близости. "Ты, как никто другой, понимаешь меня", "Я прям чувствую, как мы близки", "Мне так близко то, о чем ты говоришь", "Я чувствую тебя самым родным человеком на свете", "Ты действительно свой (или своя)", "Никого, кроме тебя, ближе у меня нет" и так далее. Окситоцин-окситоцин-окситоцин.
И здесь, если манипулятор дает какую-то исключительную дозу, либо даже коктейль из этих гормонов, то происходит такая эмоциональная, гормональная подсадка. И дальше, если мы говорим про манипуляции, если мы говорим про вербовку, происходит, как и во всех вербовках: шаг назад для того, чтобы психика человека, которая уже привыкла, которая уже никогда не смирится с тем, что вот этого вкусного коктейльчика больше не будет, - она подастся вперёд.
То есть ближе-дальше, ближе-дальше - качели, как в газлайтинге. Как в газлайтинге, как в вербовке по ценностям: я даю исключительную дозу и делаю шаг назад для того, чтобы дернуть, для того, чтобы подсечь человека. Когда рыбка начинает объедать червячка на крючке, нужно её подсекать. То же самое здесь: манипулятор хвалит-хвалит-хвалит, комплименты-комплименты, эндорфин, серотонин, окситоцин и так далее, и - шаг назад. Дозы меньше, дозы мало, такое искренне "Куда? Он же самый замечательный?".
То есть манипулятор здесь становится дилером. Он подсаживает на себя: первая доза бесплатно и так далее. То есть помимо того, что манипулятор исследует слабые места и психологические опоры, еще происходит такая вербовка и небольшое расшатывание. Человек начинает сосредотачивать на тебе всё свое внимание.
И здесь, в самый ответственный момент, происходит самое болезненное - это, как раз, обесценивание. Это удар. Удар нацеленный на то, чтобы пробить тебя, пробить жертву свою, пробить собеседника, которым он захочет манипулировать. То есть я исследую, куда бить, параллельно я завербовываю к себе, человек становится немножко зависимым от меня, - и дальше происходит удар, точечный, в самое болезненное место: в психологические опоры, в ценности, в слабые места.
Если человек очень зависим от того, как, например, его профессионально оценивают другие, я буду говорить: "Вообще, с чего ты взял, что вообще кому-то нужно то, что ты делаешь? Да ты никто! На рынке куча таких, как ты, ты будешь стопятидесятым". Бах! Или если человек, например, висит на крючке одобрения других: "Всем по барабану, ну, на тебя, и все тебя презирают на самом деле. Что ты можешь предъявить? За что тебя можно уважать?" и так далее. Бам! Удар!
И дальше, в основном, манипулятор, который делает это осознанно, после пробития, после того, как человек испытал невыносимую боль и уже падает, манипулятор, в основном, подхватывает на ручки. Это и есть цель, зачем весь этот спектакль был разыгран: пробить и падающего человека подхватить на руки, когда человек уничтожен, он потерял свои границы, он раскрыт, у него кровоточат раны.
Такой манипулятор надевает на себя любящую улыбку, подхватывает на ручки и говорит: "Но я-то тебя понимаю, но я-то тебя не брошу". "Давай, ты же наш. Давай, включайся. Вот у нас здесь команда, мы здесь работаем, мы здесь кастрюльки продаем или пылесосы какие-нибудь продаем, или куда-нибудь бежим чего-нибудь достигать".
То есть это излюбленная техника, это излюбленный спектакль, который происходит как в отношениях, для того чтобы человек стал твоим по факту. Как в профессиональной сфере, например, в бизнес-среде при вербовке: когда у человека есть свое мнение, когда человек, например, отстаивает свои границы, говорит, что ему, там, деньги нужно платить за что-то и так далее. То некоторые люди пробуют пробить человека и потом поймать в свои ручки, и сказать: "Ты мой самый замечательный, но я-то тебя люблю, я-то тебя не брошу, давай, иди, мой посудку. Давай, уберись в комнате. Все будет хорошо, мы пойдем, я тебе дам потом мороженку".
Что могу в этом плане посоветовать? Во-первых, осознание этой многоходовки уже может настораживать, когда к этому подходит история, имейте в виду: поток комплиментов, который чрезвычайно превышает что-то обыденное, может быть во зло, во вред. Просто будьте аккуратны. Плюс это ваше ощущение, потому, что человек ощущается по-другому.
То есть, психопат, нарцисс, манипулятор, абьюзер, боевой НЛП-ер и прочие замечательные товарищи, когда они применяют техники, они чувствуются по-другому. Ты не чувствуешь тепло и искренность всего человека. Ты как будто бы своим вниманием обращаешься к человеку, а чувствуешь пластмассовую мимику. И вроде бы со стороны все очень похоже, но ты как будто бы фильм смотришь. Наши зеркальные нейроны, в этом плане - это лучший барометр, лучший компас, что происходит.
Если вы очень хорошо чувствуете тепло человека, человек теплый, - вы просто на эти ощущения можете опираться, то, скорее всего, ну может быть, это все искренне. Но если вы чувствуете холодок, если вы чувствуете какое-то притворство, если за всем этим антуражем - прохлада и вакуум, и как будто бы проваливаетесь в человека, то, имейте в виду, - чувства не врут.
Самое важное, на что мы можем опираться, иногда даже единственное, на что мы можем действительно опираться - это на наше ощущение. Наши ощущения, а не чужие слова, чужие отношения. Наши ощущения. Даже если нас расшатывают. И в любом случае, даже если вы все это видите, вы все равно уязвимы, потому что если ваши глаза и уши открыты, вы не можете полностью защищаться от манипуляций.
Поэтому, в любом случае, выстраивайте свои опоры сильнее. То есть, если вы, например, по поводу себя знаете, что для меня ценность - это подтверждение моей профессиональной квалификации, усиливайте эту Я-концепцию, усиливайте эту опору. Каким образом? Очищайте вот ваше самомнение, вашу самооценку от чужих оценок и опирайтесь только на факты.
Вот, допустим, по поводу профессиональной реализации у меня образование: первое-второе-третье-четвертое, курсы: раз-два-три, специализации: пять-шесть-семь-восемь, клиентов: столько-столько-столько, часов личной работы: тысяч столько-столько и так далее. Я на этом могу опираться, потому что эти факты никак вообще не зависят от внешней оценки, и это делает меня абсолютно устойчивым, как неваляшка.
Мне скажут, что я ничего не умею. Я так немножко отклонюсь и вспомню: "Да нет, умею. Столько-то людей вытащены из депрессии, столько-то людей с травмами, столько-то людей мне говорили спасибо, жизнь изменилась" и так далее. И я в этом устойчив, меня в этом уже не срубить. И так далее. То есть, если вы чувствуете, что где-то вы можете просесть, где-то вы под чужой оценкой замираете - усиливайте данную опору фактами.
И если вдруг вы обнаруживаете, что на каких-то темах, каких-то ситуациях вы проседаете, вы вываливаете стыд, вы дестабилизируетесь эмоционально, - это звоночек на терапию, это звоночек на то, что, возможно, есть невротические реакции, это звонок о том, что, возможно, есть какой-то эмоционально недопрожитый опыт, внутренние какие-то конфликты, от которых лучше освободиться, чтобы быть более свободным, более гибким, более теплым, более сильным, более автономным и более таким опорным.
И вас тяжелее будет обесценить. От обесценивания вас это никак не защитит, но обесценивание станет для вас переносимым, и жизнь уже будет более комфортной. С вами был Антон Махновский. Берегите себя. До новых встреч!