Как реагировать на манипуляции? Как отвечать на провокации? Как манипулировать манипулятором?

Очень удобно и очень приятно модно стильно молодёжно кого-то в чём-то обвинять, быть оскорблённых, быть обиженным, наклеивать на других людей ярлыки: ты абьюзер, ты психопат, ты токсичная личность, ты манипулятор, ты газлайтер и так далее.

Когда я навешивают в чём-то обвиняю, я как будто бы нахожусь выше по иерархии. Я тут оцениваю, я здесь власть, я тут решаю. А ты, если тебе хочется выжить как-то, давай оправдывайся, давай, докажи мне, что ты не абьюзер. Осознаётся вы это или не осознаёт — это неважно. Осознанно это делает против вас другой человек или неосознанно — это неважно.

Здесь важно понимать, что это в нашей человеческой природе. Это всё вознаграждается, дофамин. Нам так менее больно, нам так более приятно, дофамин. Так намного больше. Так мы чувствуем себя в большей безопасности. Так мы подспудно, неосознанно, чувствуем себя нужнее, главнее. Главнее тот, кто оценивает, тот, кто заставляет другого оправдываться, тот, кто выносит какие-то суждения, оценивает, сравнивает, обесценивает и так далее.

Поэтому, если я с чем-то не справляюсь, с какой-то коммуникацией, возможно, если мне неприятно, я чего-то хочу, но мне сложно в этом себе признаться. В любой непонятной или сложной ситуации намного приятнее, намного быстрее, намного удобнее просто обвинить другого в манипуляциях, обвинить другого в том, что он какой-то не такой, потому что я автоматически наклеиваю противоположный.

Если ты плохой, то значит, я хороший. Если ты манипулятор, чёртов абьюзер, психопат, то значит, я хороший и правильный, и заслуживаю похвалы. Если я тебя обвиняю, то значит, ты виноват, значит, ты должен просить прощения, значит, я имею над тобой некую власть. Это удобно, это приятно, это ожидаемо.

Если человеку плохо, он может из своего негатива, из своей боли начать обвинять другого, начать наклеивать ярлыки, начать сравнивать, начать критиковать и так далее. Может такое делать? Может. Мы в этом случае не обязаны что-то кому-то отвечать, доказывать, сопротивляться и так далее.

Нет. Если это не входит в ваши планы, цели, в ваш ежедневный эмоциональный контекст; если цель всех переучить, перевоспитать и исцелить перед вами не стоит; вы можете позволить себе не заниматься этим, не мешать другому человеку вас ненавидеть, не мешать другому человеку испытывать негативные эмоции.

Даже если вы являетесь причиной этих негативных эмоций, обвинять другого и ставить диагнозы другим людям — это такая же манипуляция, как и то, что, допустим, прилетело к вам. Как минимум, это не самый эффективный способ реагировать; кому-то что-то доказывать.

Манипуляция — это та коммуникация, с которой ты не справляешься. Это уже слоган, который, наверное, мы будем бить на мерче. Если я с какой-то коммуникацией не справляюсь, мне неприятно, мне больно, и самый простой, какой-то подсознательный способ на это отреагировать — обвинять другого. Так можно очень сильно подставить.

Но есть другая альтернатива. Вы же не обвиняете продавцов в том, что они продают. Вы не обвиняете политика в том, что они политикуют, полемизировать. Вы не обвиняете профессиональных переговорщиков в том, что они могут каким-то магическим образом продавить свои условия. Не обвиняете, я надеюсь.

Может быть, глядя на какую-то рекламу, вы обращаете внимание, что: «Ну, ах вы [ __ ], как вы могли значит поиграть на моей неосознаваемые критерии ценности?» И так далее. Вы можете быть с чем-то не согласны, вы можете эмоционировать насчёт этого, но глупо сокрушаться, что вот вы чёртовы манипуляторы.

Сталину на вас нет, расстрелять бы вас как в тридцать девятом. Если вы испытываете негативные эмоции, когда сталкиваетесь с какими-то манипулятивными приёмами, это ваша зона роста. Если вы сделаете эти манипулятивные приёмы частью вашей коммуникации, частью вашей речи, освоите, впитаете, вооружитесь, это перестанет приводить к тому, что вы будете испытывать какие-то негативные эмоции.

Это перестанет делать вам плохо, перестанет царапать ваше ранимое эго. Если что-то вас царапает, говорим: «Спасибо огромное за то, что теперь я знаю свои какие-то слабые точки». Всё, теперь качаем этот манипулятивный приём.

Здесь обращаю ваше внимание, что речь, естественно, не идёт про уровень психологического насилия. Здесь речь не идёт про разрушение вашей личности, про шизу вашей психики или несение травмы. Здесь не идёт речь про физическое насилие. Здесь речь идёт про бытовые манипуляции, профессиональные манипуляции, переговоры, может быть, в том числе токсичные переговоры и всякие риторические уловки, на которые вы раньше реагировали очень болезненно.

Нахожу себе троечку, нахожу себе малую группу, отрабатываю этот манипулятивный приём со своими соратниками для того, чтобы мы были устойчивыми, для того чтобы до вооружить нашу психику, для того чтобы вакцинировать психику. Это меня больше не царапает.

В любой коммуникации, если я не ставлю перед собой и не понимаю, какая у меня цель коммуникации, любые мои действия, любые мои реакции так или иначе соответствуют тому, что я работаю на цели тех, кто поставил и понимает эти цели. Это несерьёзно. Если я не понимаю, куда я еду, никакой ветер не будет для меня попутным.

Поэтому, если вдруг вы понимаете, что мной манипулируют, первый вопрос: «Я что от этого человека хочу?» Я хочу вылечить? Я хочу его исцелить? Я хочу его перевоспитать? Я хочу его победить? И так далее. Если я не осознаю, это я играю в игру, которую предлагает другой человек.

Не-не-не, так не пойдёт. Допустим, пролетает комментарий: «Ты чёртов манипулятор. Вот ты абьюзер, психопат, ты учишь людей плохому». В мои цели не входит в очередной раз как-то пересказывать свои уже выпущенные видео с всей моей философией.

Человек приглашает меня пот в рамках комментариев. Мои цели — это не входит. Я ставлю какую-нибудь другую цель, допустим, показать вам, как можно использовать аудиторию для того, чтобы сфокусировать аудиторию в своих целях против другого человека и как можно на это отвечать, что я и сделал.