Эмоциональный интеллект. Как управлять эмоциями. Зачем нужен эмоциональный интеллект.
Эмоциональный интеллект что это, зачем это, с чем его едят и почему это словосочетание такое популярное вообще на рынке, в социуме, в умах, в статусах ВКонтакте, в постах в Инстаграме и так далее?
В общем смысле эмоциональный интеллект — это способность понимать свои эмоции, распознавать свои эмоции, распознавать эмоции твоего собеседника, а также управлять своими эмоциями и эмоциями твоего собеседника, собеседников, людей окружении и так далее.
Почему эта тема такая актуальна? Очень многое завязано на том, как мы коммуницируем с другими людьми, какие эмоциональные реакции, какие эмоции мы испытываем к другим, как и эмоций мы испытываем к себе. И от этого зависит качество нашего общения и качество жизни: насколько мы счастливы, насколько у нас хорошо получается строить отношения, насколько мы любим, насколько мы любим её, на сколько у нас получается любить себя, на сколько у нас получается принимать любовь и заботу о других, насколько у нас хорошо получается заботиться, любить, дарить тепло другим своим близким и неблизким. То есть в принципе тема действительно актуальна, глубокая и востребованная.
В чем здесь может быть проблема? Во-первых, мы очень часто не имеем навык видеть интуицию и интуитивно видеть эмоции других людей. Этот навык тренируем. Очень часто мы не видим яркие продажи, яркие проявления других людей: хотя ли, например, уже плохо или людям уже одиноко, люди уже практически кричат: «Обними меня, погладь меня, просто скажи, что ты меня любишь, просто скажи мне, что со мной все в порядке, просто скажи мне, что все будет хорошо» и так далее. А мы этого не видим и не чувствуем.
Бывает так, что вроде бы нам уже плохо, наше тело само уже кричит: «Помогите мне, нужно в отпуск, мне нужно на море, мне нужно две недели ни с кем не разговаривать, мне нужно выключить все мои гаджеты» и так далее, для того чтобы я восстановился. Мы этого не распознаем даже в себе. В определенный момент наше тело может отказать, в определенный момент наше окружение, наш любимый, может нам отказать, потому что не дождался, мы не смогли это распознать.
Мы не смогли это перевести на свой язык. К чему это может привести и зачем еще нужен эмоциональный интеллект? Если мы говорим про изменение эмоций своих, эмоций других людей, мы говорим про то, что если у нас возникла яркая эмоция, а, например, гнев, а гнев, этот в моменте было бы не целесообразно проявлять, неуместно, или, например, наоборот, радость, а ситуация и соответствует радости.
Если мы не умеем управлять своими эмоциями, не умеем их изменять без насилия над собой, но не умеем изменить их хотя бы на нейтральную эмоцию, погасить, потратить эмоцию, как-то закапсулировать, то это может привести к каким-то проблемам, к тому, что нас могут неправильно понять, на нас могут обидеться, испытать гнев на нас и так далее. Также, если мы видим, что человек другой испытывает яркую, либо тяжелую, либо неуместную эмоцию и мы в принципе могли бы ему помочь, но не умеем этого делать, это тоже проблема актуальна.
Поэтому существует такое понятие, как перечень инструментов, набор инструментов под названием «эмоциональный интеллект», где мы тренируемся видеть другого человека с помощью обратной связи. Например, садится перед нами человек, мы просим поговорить по поводу чего-то эмоционально насыщенного, какой-нибудь темы, которые вызывают внутренний отклик. Это могут быть радостные воспоминания, это могут быть радостные мечты, это могут быть печальные воспоминания, это могут быть тревожные мысли и так далее.
Когда мы видим отклик человека, мы можем сказать: «Я вижу, что ты сейчас печалишься», и человек нам отвечает, дает нам обратную связь, там: «Да, ты угадал, я сейчас печалюсь» и так далее. Таким образом, на обратной связи мы тренируем свою эмпатию, мы настраиваем свою психику, настраиваем свои глаза, настраиваем свои уши на то, чтобы видеть, слышать и понимать эмоции других людей.
Точно так же при передаче своего эмоционального состояния, эмоционального посыла другому человеку, потому что нам может быть плохо, а нам никто не помогает. Мы вроде бы думаем, что мы кричим о том, что нам плохо, а другие не чувствуют, не видят, что нам плохо. Соответственно, нам не помогают, мы не получаем любви, заботы. Та же проблема. Точно так же на обратной связи я, например, говорю о том, что мне важно, что, например, я испытываю иногда печаль или иногда мне одиноко, и спрашиваю: «Что ты сейчас видишь?»
Человек честно говорит, что я, например, сейчас увидел у тебя гнев или испуг, а я транслировал печаль. Странно. На обратной связи мы настраиваем, расчищаем, как будто бы обучаем свое тело правильно показывать эмоции, потому что от того, насколько мы правильно, извините, конгруэнтно показали свою эмоцию, настолько нас хорошо поняли, настолько быстро и качественно мы получим то, что мы запрашиваем.
По поводу понимания собственных эмоций, здесь мы иногда можем бежать от каких-то состояний и не чувствовать себя. Иногда нам кажется, что очень тяжело чувствовать себя. Иногда нам невыносимо чувствовать какие-то эмоции и переживания в себе, и мы от них можем бегать. Мы от них можем бегать в сериальчики, на работу, на любимую или на три любимых или нелюбимых работки. Мы как скоростной поезд, нам некогда выйти и посмотреть, где мы едем. Вообще не видим, что мимо нас проносится. Поэтому для того чтобы почувствовать себя, нужно притормозить свою нервную систему, нужно остаться наедине, нужно убрать все мешающие, все отвлекающие вещи, выключить все гаджеты, возможно, лечь на удобную кровать или, чтобы не заснуть, на диван, выключить свет и подышать.
Понаблюдать за своим состоянием: как она начнет меняться. Когда мы начинаем наблюдать за собой, очень часто такое бывает, что как только мы остаемся наедине с собой, нам сразу же нужно куда-то бежать. У нас куча мыслей и идей, начинается внутренняя такая болтанка. Наш мозг пытается куда-то убежать, но мы тоже это видим, мы тоже наблюдаем за этим и уважаем эти проявления. Остаемся с этим. Например, минут через десять наши мысли не будут так быстро бегать, не будут так активно пытаться нас отвлечь, и мы начинаем честно, как с другого человека, как с самого близкого человека, что по факту есть, начинаем изучать: а что же мы чувствуем? А что мы чувствуем, когда остаемся наедине? Что мы по этому поводу думаем? Как мы к этому относимся?
Мы можем проверять таким образом, а что мы чувствуем к другому человеку, просто, например, минут десять, наблюдая наши эмоциональные и физические реакции относительно того, как мы думаем про другого человека, когда мы представляем перед собой, что мы чувствуем в этот момент, как это у нас отзывается в теле: хорошо нам в целом или плохо. Изучать прям каждый сантиметр квадратный своего тела или кубический сантиметр своего тела. Вот такие опыты наладят обратную связь с самим собой, и мы начнем прокачивать навык понимания себя и ощущения себя.
Теперь как менять эмоции? Дело в том, что у каждой эмоции, эмоции есть своя функция, и под каждой эмоцией лежит конкретное событие, конкретная событийное такое качество. Например, что такое гнев? Гнев — это отстаивание своих психологических границ. Например, если кто-то нарушил наши психологические границы, взял что-то наше или что-то важное и нужное нам, мы проявляем к такому человеку гнев для того, чтобы восстановить нашу психологическую границу. Если мы что-то важное для себя потеряли, какой-то ресурс важный, мы по этому поводу испытываем печаль. Если мы получили что-то большее, нежели мы ожидали, что-то хорошее больше, чем мы ожидали, мы получаем радость, удовлетворение.
Мы получаем, когда мы получили ровно столько, сколько ожидали. У хорошего хотелок: «Клерчик купила, клэр чик скушала, к лифчик получил удовольствие, получил удовлетворение». А если я хотел один эклерчик и получил целых два эклерчика, еще торт какой-нибудь тирольский, например, то я стал счастливым, я точно стал испытывать радость и так далее. Поэтому здесь можно разобраться, что является причиной эмоциональной реакции и посмотреть, могу ли я с этой причины что-то сделать. Например, если человеку печально, значит, он утратил что-то важное в прошлом. Мы можем с ним поговорить про то, что печальное в прошлом он утратил и помочь ему эту потерю до прожить, возможно, и подарить ему этот ресурс здесь и сейчас.
Допустим, человек утратил чью-то заботу, не получил, ним кто-то не позаботился в прошлом, он утратил по факту чье-то внимание какого-то человека, ему по этому поводу печально: «Например, он мне не позвонил, и я расстроилась». Мы можем человеку помочь до прожить эту потерю вместе, что я понимаю: это печально, когда ты хочешь, чтобы, когда ты ждешь, чтобы он тебе позвонил, а тебе не звонит, и это было печально. Ты проживаешь вместе с ним, вместе с ней это до конца, а потом даешь этот ресурс, наполняешь, например, вниманием: «Давай я тебе позабочусь, давай я куплю тебе торт».
Таким образом, ты, в моменте, наполняясь человеку нужным ресурсом, и он из печального становится радостным. Или если человек испытывает гнев, ты понимаешь, что кто-то или что-то нарушил его границы, и ты помогаешь ему эти границы восстановить, а, возможно, даешь ему больше. Ты из гнева делаешь радость, или удовлетворение, или удовольствие, или спокойствие. Таким образом, все в наших руках, всему можно научиться, все можно прокачать. Главное, понимать, что ты делаешь и для чего.