Как построить счастливые отношения. Правила здоровых отношений. Ошибки в отношениях.

Как выстраивать тёплые, доверительные, здоровые, гармоничные, длительные, надежные отношения? Дело раз, дела два, дела три — получаешь обнимашки, любовь, поцелуйчики, эйфорию, медовый месяц и так далее. Не думаю, что есть такие жёсткие, чёткие универсальные правила, законы. Просто исходя из того, что все мы разные, у нас разные хое ли потребности, но реализуем мы их по-разному. Иерархия потребности, ценности у нас выстроена у всех по-разному, есть какие-то культурные отличия, есть наши любимые импринты и так далее.

Поэтому, лично для меня, самым важным критерием в отношениях является навык быть с другим человеком. В том плане, что это не "я" и "с другим", в том плане, что он от меня отличается. Здесь есть много мифов, которые приводят к обидам, разочарованиям, боли и так далее. Миф первый — о том, что существуют какие-то идеальные отношения, в которых мы все улыбаемся, поём, как эти диснеевские принцессы, всё блестит, всё очень круто, мы не ругаемся. Каждый соответствует, каждый читает мысли другого человека и соответствует ожиданиям. Мир, дружба, жвачка, никаких конфликтов, никто не морщится и так далее.

Тем не менее, практика показывает больше, что отношения идеальными не могут быть в принципе. Но мы можем научиться быть с другим человеком таким образом, что нам вдвоём лучше, чем друг без друга, и мы счастливее, здоровее и богаче друг с другом. И на дистанции мы ещё счастливее, здоровее и богаче. Нет никаких правильных ответов, нет никаких законов. Мы с другим человеком, с другими людьми можем научиться быть друг с другом таким образом, что я вижу, чувствую, понимаю и принимаю другого человека, так же как я принимаю себя, свои проявления в отношениях с другим человеком.

Мы вместе научились быть более счастливыми, более здоровыми, опорными. Нам вместе лучше, чем друг без друга. Вот эта парадигма мне ближе, и здесь уже, исходя из этого, появляются разные подтемы. Будь то обиды, токсичные эмоции, деструктивные отношения, зависимые отношения, манипуляции, психологическое насилие и всё остальное, что мы так сильно любим.

Если хочешь испортить отношения, начни их выяснять, читай всякие книжечки, Паулу Кэли. А так ли хороши, так ли идеальны наши отношения? Вот здесь написано в книжечке и так далее. Если вам хорошо, отлично, можно за себя и за другого порадоваться. Даже если мои счастливые отношения отличаются от того, что говорят по этому поводу какие-нибудь популярные психологи, так прекрасно! Потому что люди разные, отношения разные, мы по-разному можем научиться быть счастливыми друг с другом.

Могут быть какие-то культурные особенности, и то, что для одних манипуляции, для других — счастье. Соответственно, если я не научился с чем-то справляться, если для меня нормой является искренность, диалог и так далее, для другого человека нормой может быть манипуляция. Никогда нельзя открывать своё сердце, близость — это источник опасности и так далее.

Даже если мы сильно хорошо научимся быть друг с другом и встретимся где-нибудь посерединке, всё равно будут какие-то шероховатости, будут непонимания, будут какие-нибудь негативные, тяжёлые, острые переживания. Здесь очень важно иметь навык проживания этих эмоций. Если в отношениях, в моих есть какие-то эмоции под запретом, например, нельзя испытывать отвращение, нельзя плакать, нельзя злиться, злиться злые и так далее — это приговор.

Потому что ту эмоцию, которую вы запрещаете, которую вы подавляете, она через какое-то время станет токсичной и хронической. К этому прибавляются наши обиды, наши нарушенные ожидания, и мы переходим уже в стадию токсичных, длительных, токсичных, созависимых отношений, где у меня растёт, растёт, растёт обида всё больше, больше, больше. Я в себе сдерживаю, я себя подавляю, растут убеждения о том, что вот не для того моя там ягодка росла, сколько же я на тебя потратила или потратил и так далее.

Лучше отдала тебе свои лучшие годы и прочее и так далее. Через какое-то время, через какое-то количество лет, мы оказываемся в отношениях, где между нами построена такая бетонная кирпичная стена из нарушенных обид, из претензий и так далее. И лучшее, что можно с этим делать... Ну, если мы уже друг друга не поломали, не наломали дров, не покалечили друг друга, начать всё это дело разбирать.

Очень важный навык в отношениях — это, во-первых, ненасильственное общение, он же диалог, где я уважаю твои личные границы. Первым делом я говорю, каково мне, что я испытываю, что я чувствую, чего я хочу, в чём я нуждаюсь. Может быть, если мне плохо, я в открытую говорю: "Пожалуйста, вот так не делай, от этого мне больно, плохо", потому что мы не обязаны читать мысли друг друга, тем более мужики и так далее. Все мы разные.

Вот если я не получил подтверждение, что другой человек меня понял, да ещё и правильно понял, я дальше не иду. Мне в диалоге важно получить подтверждение, что меня услышали, увидели, поняли правильно и так далее. Либо, если мы сами не умеем, мы парочкой нашей идём к семейному психологу, и он нам помогает разгрести всё, что между нами оказалось, все те проблемы, которые мы испытываем. Он уже первые несколько часов прямо фасилитирует, организует между вами диалог, чтобы оба высказались по очереди.

Высказались — это то, что называется циркулярное интервью, и главное — услышали и поняли. Там психолог как-то за душевно заглядывая в глаза, спрашивает: "А как вы поняли вашу супругу?" или "Как вы поняли вашего супруга?" И так далее. Здесь важно получить подтверждение, что другой человек меня правильно понял.

А манипуляции — это, скорее, уже следствие того, что что-то не получается нормально. В большинстве случаев, люди не имеют потребности манипулировать, потребности делать другому человеку больно — это уже садизм, это уже клинический симптом. В большинстве случаев всё-таки манипуляции, обиды, психологическое насилие, газлайтинг и прочие прелести жизни — это некое следствие того, что я не могу что-то искренне.

Я не могу искренне тебе сказать, что я хочу, чтобы ты пошла на фитнес и приседала со штангой, делала там, как это называется, ягодичный мостик и так далее. Если мы говорим про какие-то проблемы в коммуникации, есть правило, которого я придерживаюсь — это гигиена, гигиена или экология в отношениях. Есть что? В отношения нужно нести всё, что у тебя есть на душе.

То есть в отношениях каждый приносит весь свой балласт. Некоторые приносят там целый товарняк из травм, неврозов, каких-нибудь родительских программ, родительских запретов, импринтов и так далее — всего хлама, который ну необходимо расчистить. Мы в отношениях встречаемся, и наши торки, тоже наши неврозы не попадают друг на друга. Мы можем как-то лучше познакомиться с собой, с собой в отношениях и с другим человеком.

И через обратную связь я говорю: "То, как ты делаешь, мне причиняет боль". Если другой человек меня слышит, понимает, он обращает внимание и понимает, что это какая-то невротическая проблема, проблема в коммуникациях и так далее. И вот этот принцип, который я образно называю экология, гигиена — что если ты нашёл в себе какие-то проблемы, ну позаботься о себе.

Не нужно тащить в отношение весь мусор, грубо говоря. Если я не беспокоюсь о том, чтобы моя квартира была в чистоте, ну через какое-то время она будет завалена мусором, она будет захламлена. Но если, по крайней мере, я в дом не ношу всякий мусор с улицы, я забочусь о том, чтобы перед тем, как войти, там, в квартиру, я там вытер порогом ноги, там я сам там сразу помыл руки, если там какая-то грязная одежда и так далее.

Я позаботился о том, чтобы не нести домой всякий мусор. Если у меня дома периодически что-то ломается, я забочусь об этом, я это всё чиню, либо там приглашаю сантехников, там, мужа на час или жену на час, которая там убирается, моет посуду. Ну, мне будет комфортно в этом доме жить.

Но если я живу в претензии, если я несу всё домой, я несу в претензии, что кто-то должен этим заниматься, через какое-то время я буду жить в аду в грязище. Если я нашёл какие-то проблемы, и это не касается моего партнёра, я могу поделиться, сказать: "Дорогая, что-то меня, я нашёл в себе какой-то косяк, какая-то травма, какие-то неврозы. Я уже записался к психотерапевту, там, кптш гештальтиста, я вот похожу, вот у меня вот такие переживания" и так далее.

Ну, скорее всего, это встретит понимание, если я к своему партнёру или партнёрше отношусь как к психотерапевту. Это будет пересечение контекстов, будут проблемки, пересечение контекстов ни к чему хорошему не приводит. Я, получается, буду ложиться каждый вечер в постель со своим психотерапевтом. Не очень хорошая практика и так далее.

Поэтому, если я забочусь о своих отношениях, соблюдаю вот эту гигиену или экологию, нашёл какой-то косяк в себе — я им занимаюсь. Если я вижу какие-то косяки, какие-то переносы, я могу в формате диалога другому человеку, своему партнёру как-то донести, отразить: "Слушай, вот что-то раз за разом от тебя какие-то там, какие-то странные слова проходят, похоже на обесценивание, мне плохо после этого, я об этом думаю, давай что-то с этим делать, как ты, как ты сам к этому относишься? Как ты относишься к тому, что в таких-то ситуациях, там, допустим, когда мы выходим свет вдвоём, может быть, там, похоже на ревность, ты там начинаешь мне что-то говорить, или я начинаю там что-то обесценивать.

Мне от этого неприятно, давай с этим разбираться". Да, в этом случае мы нашли проблему, нам нужно поговорить. Но если мы уже научились быть вместе за годы совместного проживания, за годы отношений, мы уже много что друг о друге знаем, то, может быть, и не будет возникать потребности прямо выделять на это целый день. "Давай в субботу, там, в обед с тобой поговорим по поводу того, насколько хороши наши отношения".

Зачем? Лично я бы исходил из того, что если есть проблемы, давай обсудим, найдём этому время, обсудим. Нет проблем, так прекрасно, лучше раз в неделю выделять время на совместный выход в свет, такое свидание и так далее.

Я думаю, это будет лучше, чем анонировать, проводить анализ наших отношений. Мусором в данном случае мы называем недопрожитые какие-то эмоции, что-то со мной произошло, мне стало больно, я испытал там, допустим, вину или испытал вину, испытал стыд, испытал обиду, какое-нибудь презрение. Может быть, отвращение, может быть, это что-то до безобразия похожее на какой-то старый травматичный опыт, какие-то хвосты из травматического опыта я испытал какую-то эмоцию, я её не понял, я её похоронил.

Если мне по этому поводу ещё стало стыдно — это то, что называется вторичная эмоция. Я помимо того, что подавил одну эмоцию, я сверху ещё шлифанул другой эмоцией. Например, что я испытал злость, а злиться нельзя, я испытываю по этому поводу чувство вины или стыда, и у меня получается такой слоёный тортик. Поэтому самое простое, на что стоит обратить внимание — это токсичные подавленные эмоции, недопрожитые эмоции.

Если это если говорить про сами эмоции, также про такой хлам, который мешает, про мусор, такой ментальный, можно говорить — это неадекватные установки. Это неадекватные, то, что называют дисфункциональными убеждениями или установками. Это глубинные убеждения по поводу себя, по поводу других, по поводу отношений.

Ведь я в отношения прихожу с какими-то идеальными образами, убеждениями по поводу себя, по поводу отношений, какими они должны быть из своей родительской системы. Допустим, я вырос в родительской системе, где отношение — это когда, допустим, он в стыде и в вине, а она в претензии и в обиде, или наоборот. Или отношения — это когда он тиран, абьюзер, а она страдает. И у меня закладываются глубинные убеждения, установки, что отношения — это так просто, исходя из того, что благодаря этим отношениям получился я, а как по-другому я не знаю.

И ничего страшного, исходя из того, что в отношения я захожу с старым хламом, если мне больно, если мне чего-то не хватает, я получаю благодаря этому мотивацию разобраться, а как можно по-другому со всеми своими установками, убеждениями, программами и предписаниями родительскими. Можно работать, было бы желание, была бы боль.

Если найдём в этом плане, соответственно, хлам здесь есть эмоциональный хлам, есть убеждения дисфункциональные, неадекватные, неэффективные. То есть конкретно с этим человеком, именно у меня в этих отношениях, в этих ситуациях что-то не работает. Я, исходя из этого, испытываю какой-то дискомфорт, и это мотивирует меня на то, чтобы пересмотреть эти убеждения. Возможно, я когда-то научился неправильно, был неправ, с этим можно работать.

Ну и третья пачка — это дисфункциональное поведение, какое-нибудь деструктивное поведение, привычки. То есть из прошлой жизни, из родительской семейной системы, из других отношений, может быть, я выношу какие-то свои привычки, может быть, деструктивное поведение, может быть, токсичное поведение, может быть, манипулятивное поведение, которое именно с этим человеком, в этих отношениях не работает, причиняет моему партнёру, моей любимой или любимому боль и так далее.

И в отношениях, если у нас есть диалог, мы поймём друг друга и научимся скорректировать, и КПТшник, и гештальтист, а там психотерапевт, психоаналитик может быть, и сформулировать свой запрос и пробовать не относиться к супруге или супругу или к своей половинке, четвертинке, полторашке, как к психотерапевту. Разделять: "Это мой партнёр, мой любимый, супруга, жена, парень, там, девушка" и так далее. Это не тот человек, с которым мне необходимо решать психотерапевтические запросы относительно моего там детства несчастного, травм и так далее.

Правило номер один — разговаривать. Правило номер один — диалог, включённый, искренний. Если мы не разговариваем, если мы что-то подавляем, отношения обречены. Потому что даже самые замечательные, самые тёплые, идеальные отношения, две половинки встретились, идеально друг другу подошли, если хотя бы один подавляет в себе эмоции, не делится, что-то в себе хоронит, растёт напряжение.

Через какое-то время эти токсичные эмоции, точнее, эти эмоции, протухнуть, станут токсичными, и мы начнём движение к деструктивным отношениям. Поэтому номер один — диалог, всегда разговариваем обо всём, что происходит. Искренний диалог, ненасильственный. Второй момент, отдельно ещё раз повторю, номер два: нет запрещённых или плохих эмоций. Даже если они негативные, хочется поплакать — поплачьте!

Хочется поделиться тем, что плохо — конечно же, поделитесь. Если злишься, да, конечно же, и так далее. Только не насильственно. Когда я говорил про экологию и гигиену, я говорил про то, что не нужно к своему партнёру относиться как к психотерапевту. Если я понимаю, что у меня есть какой-то балласт, у меня есть негативные установки, у меня есть какие-то переносы родительские, переносы.

Я сейчас понимаю, что сейчас обиды, которые я испытываю к моим родителям, я переношу на своего близкого, родного, не нужно приставать. Можно сказать, что: "Слушай, что-то мне плохо, как-то я понимаю, что это не связано с тобой напрямую, у меня вот мысли такие-то, такие-то, мне как-то плохо, наверное, я подберу себе какого-нибудь психотерапевта по душе и буду с этим заниматься, или хочешь, с тобой вдвоём вместе пойдём".

Вот о чём речь. Ваши эмоции сами скажут вам, что делать. А вы смотрите, вашему близкому, родному, замечательному, вашему тигрину, Льву, плохо, он страдает, что-то грустит, о чём-то думает. Вам как? Что вы чувствуете, всё?

А лучшее, что мы можем сделать с нашими эмоциями — это их как-то реализовать, дать им поработать. Если вы как-то хотите там подойти, погладить, спросить, как у тебя там дела, "Что такое, я переживаю?" — так отлично! Не нужно здесь в отношениях. Ну, по крайней мере, я не сторонник придерживаться каких-то скриптов.

Если там мужик, значит, застрял в депрессии, нужно сделать то-то, то-то и то-то. Если он из серии: "Как заставить его писать? Сиди!" Зачем? Что у вас рождается, у самих, когда у близкого что-то происходит? Вы уже, если вы живёте вместе или встречаетесь, или у вас длительный брак, может быть, у вас уже дети общие, да, вы уже знаете друг друга до подкорки. Вы уже прекрасно, вы находитесь в связи, у вас уже есть эта близость, вы уже чувствуете другого.

У вас ваши эмоции возникают по поводу того, что происходит с вашим близким. У вас само рождается, и нет никакого смысла свои какие-то позывы в этом не гасить. Если близкому плохо, вам как? Если у вас рождается сожаление, жалость — ну, прекрасно! Лучшее, что мы можем сделать, — это проявить, это подойти, пожалеть, как-то поддержать, погладить и смотрим, что происходит дальше.

Это то, что называется у Мартина, Господи, Бура, концепция истинного диалога, включённой плюс присутствие. Включённость — это: "Ты мне важен, я полностью обращаю внимание на тебя. Мне важно, что с тобой происходит, я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя понимаю, я тебя принимаю". Это включённое присутствие: как я на это реагирую? Например, когда я вижу тебя в таком состоянии, мне как-то хочется к тебе подойти, мне хочется о тебе как-то позаботиться.

Может быть, тебе там чаю налить, может быть, тебя там сводить куда-нибудь погулять и так далее. И смотрим, как он на это реагирует, или она. Включённость, присутствие, включённость, присутствие, ты — я, ты — я. Что ты чувствуешь, что я чувствую, что ты чувствуешь, что я чувствую — всё! И таким образом мы проясним, то, что происходит, и нам не нужны никакие правила и скрипты: всё произойдёт как-то само.

Если вдруг ему действительно нужно побыть одному или ей нужно побыть одной, или вам нужно побыть одной, можно опять же вернуться к пункту один, диалог, сказать: "Слушай, всё понимаю, мне сейчас тяжело, мне сейчас очень важно побыть одному, всё хорошо". Добавляем тогда следующий пункт — это границы, договорённости. Мы всегда можем договориться.

Я искренне говорю, что мне вот прямо сейчас нужно немножко повариться, там, разобраться и так далее. Всё! Если вы действительно в диалоге, в ответ на это в вас не рождается там обида, допустим, или обвинения: "Ты ничего мне не рассказываешь, вот ты весь в себе, ты должен исправиться, ты не такой, каким ты должен быть, все вы закрыты" и так далее, то, ну, это мы переходим уже к такому манипулятивному.

Ну, скорее всего, ему не полегчает, вы между вами вот в эту кладку кирпичную добавите ещё один кирпич, который, может быть, вы потом пойдёте вместе с семейным психологом разгребать. Но лучше его не создавать. Поэтому пункт первый здесь ключевой: если вы в диалоге, если вы разговариваете, если вы не подавляете свои эмоции и не заставляете другого человека подавлять свои эмоции. Если в вашей коммуникации и поведении нет чего-то прямо травмирующего, насильственного, то вы договоритесь, услышите.

Вы научитесь друг с другом разговаривать, а раз на десятые, вы уже точно будете знать, что в таком состоянии надо дать ему часок, или молча борща ему налить со сметаной без излишних разговоров. За 10 лет можно уже мужа своего изучить до скриптов. А так вообще всё начинается с диалога, диалог, эмпатия, эмоции.

Всё периодически, периодически попадаю на мысль о том, что в отношениях нужно соблюдать баланс. В отношениях нужно считать, сколько ты отдаёшь, сколько получаешь, сколько он тебе даёт и так далее. В отношениях нужно там понимать, что он должен давать или что она должна давать, что я должен давать и так далее. Для меня все вопросы, которые касаются долженствования и счёта, они обречены на обиды и претензии. Просто исходя из того, что мы на уровне мышления и ощущений, всё, что мы даём, считаем минимум в два раза важнее и ценнее того, что мы получаем.

Это нормально, это не какая-то патология, это нормальное когнитивное искажение. Благодаря чему мы сохраняем здоровый эгоизм и стараемся обращать внимание на то, что мы даём, чтобы мы не получили каких-то проблем. То есть нормально ценить то, что я даю, сильно больше, чем то, что я получаю. Это нормально, и если я начинаю считать, что я в отношениях, даю, что получаю, это обречено на обиду и на ожидания.

Вот, я тебе даю, даю, я стараюсь, я вот это делаю, я вот, ну и так далее, а ты всего-навсего там, допустим, работаешь, а ты всего-навсего там деньги приносишь, а я вот и так далее. А он говорит: "Я целыми днями добываю там пропитание, там, добываю деньги, а ты тут всего-навсего дома, что делаешь?" И так далее. Все эти счёты обречены на обиды, любые темы, которые касаются долженствования и подсчёта, кто кому что должен и так далее, по мне, обречены на обиды. Но думать об этом очень приятно, потому что любая предсказуемость, любой счёт, какая-то упорядоченность даёт нам такой дофамин.

Мы получаем иллюзию того, что чем-то мы управляем, что-то под контролем. По мне, если я полностью отдаюсь своим ощущениям, мне нравится быть с другим человеком, мне нравится заботиться, мне нравится вкладываться в наши отношения, тем чтобы нам вдвоём было хорошо. Если мне хорошо, когда другому хорошо, я обращаю внимание только на то, что мне хочется, на то, что я выбираю отдавать.

В этом плане мне ещё нравится один из принципов таких здоровых отношений: мы друг другу не принадлежим, никто никому ничем не обязан, наши отношения вполне могут быть временными, временное явление. Тем самым, я отношусь к нашим отношениям и к другому человеку как к подарку, как к временному подарку. И именно это делает наши отношения более здоровыми, более счастливыми, более продуктивными, функциональными и так далее.

А если я исхожу из того, что кто-то кому-то что-то сколько-то должен или он должен измениться, я жду, жду, когда же он прочитает мои мысли и так далее... Ну, скорее всего, это приведет к токсичным эмоциям, к обидам, к претензиям и так далее. В когнитивно-поведенческой терапии есть блок, который посвящён очищению своей психики от программ, от установок, от глубинных убеждений, от долженствования, инструкций, которые травят или ограничивают жизнь.

То есть, если в жизни на уровне отношений, на уровне эмоций я хронически попадаю в одни и те же истории, если я понимаю, что раз за разом в разных отношениях мной управляют какие-то определённые убеждения, их можно выловить из моей психики, сформулировать, освободиться, и по определённым протоколам избавляться. Для того, чтобы что? Какая-то установка, какое-то убеждение, которое вы сделали из сильного эмоционального, тяжёлого опыта, сейчас управляет вашими отношениями.

Если да, если в прошлом были какие-то тяжёлые отношения, если это продолжалось какое-то количество лет, если большое количество эмоций, может быть, даже травматичный опыт, у вас сформировали, или старые убеждения были дополнены ещё и этими конструкциями по поводу того, что отношения — это там, боль, ответственность, обязанность, зависимость, ограничение, самоповреждение. Сюда же относится долженствование.

Исходя из того, что "вот так со мной в отношениях, значит, я какая там, допустим, достойна или не достойна любви", "я должна" и так далее. То есть самый глубокий уровень — это выводы по поводу себя. Других, мира, ценностей в том числе, что такое и какими должны быть отношения. Отношения это — 1, 2, 3...

Чуть более поверхностный уровень — это уровень инструкций и долженствования. Исходя из этих глубинных убеждений: "Если я такая-то, если другие люди такие-то, если отношения такие-то, то я должна или не должна, там, допустим, должна избегать, должна контролировать, должна там потерять чувствительность, должна избегать" и так далее.

Уровень долженствования. И на самом поверхностном уровне — это уровень автоматических мыслей, которые запускает вас соответствующие эмоциональные реакции, ваше поведение. То есть видите какого-нибудь там, допустим, молодого человека, он сильно нравится, и исходя из вот этого слоёного пирога из глубинных убеждений, на уровень автоматических мыслей, мысль приходит: "Не-не-не! Всё! Надо держаться подальше, нужно закрыться, нужно стать там холодной, допустим, нужно держать дистанцию".

Потому что я сейчас вляпаюсь. В своей жизни такие стратегии, такие закономерности, такие программы есть протоколы, как их отлавливать, вылавливать и удалять или изменять, корректировать, исходя из того, как вам хочется, по-другому. А либо самостоятельно разбираться в этой тематике, либо находить грамотного КПТшника, который вас ассистирует, который за какое-то энное количество часов все эти протоколы с вами реализует.

Там, допустим, за 10 часов вы это в себе отловите и дадите своей психике: "А как можно по-другому? Можно не предавать себя, можно себя не ограничивать, можно себя не подавлять". Можно опираться на то, что я хочу, что мне нравится, и разделять при этом: "Я вижу, что вот такой человек, мне с ним хорошо, я с ним как-то создаю отношения, но при этом, мне важно ещё заниматься бизнесом".

Никакие сферы другие не страдают. А если страдают, я сразу же это чувствую, корректирую эти отношения и так далее. Ну, женщина действительно чаще ходит к психологу, чем мужчина. Но если моя жена приходит ко мне и говорит: "Слушай, я хочу, мне важно вместе с тобой сходить, или давай с тобой поговорим, как-то мне пришла в голову мысль, может быть, тебе тоже посмотреть в эту сторону, пообщаться и так далее... может быть, это нам поможет", и так далее.

То есть возвращаемся к пункту первому, диалог. Почему нет? Но если я своему суженому, ряженому, моему принцу на белом коне говорю: "Ты не такой, тебе надо полечиться, ты вообще абьюзер, тиран, психопат, иди к психиатру, полечиться", — не очень конструктивный диалог, понимание, скорее всего, это не вызовет.

Это уже похоже на такое настойчивое общение, и скорее всего, это не встретит понимание. Но мужиков в психологии, в психотерапии, в консультировании, в КПТ достаточно. Есть специалисты, которые фокусируются именно на работе с парой. Мне в этом плане нравятся те семейные психотерапевты, которые работают в гештальте. В гештальте есть специализация — работа именно с парами.

И именно она, эта специализация, именно этот формат направлен на то, чтобы разгрузить отношения от взаимных обид, прояснить, развернуть и так далее. Если вам уже очень больно, если массы уже огромное количество, там, у каждого по 3 тонны, и уже массы этой касаться просто невозможно. Вполне нормально пойти к специалисту, который будет понемножку по килограмму, заново, сколько-нибудь ещё помогать вам разгружать.

Семейный психотерапевт даст вам, во-первых, формат диалога, во-вторых, он даст навык, как слышать, понимать, принимать и быть понятым, услышанным и принятым. И он будет организовывать ваш диалог таким образом, чтобы вы разворачивали все обиды. Обиды, претензии — это страдание в отношениях, направленные на то, чтобы другой человек скорректировал своё поведение или понёс наказание и так далее.

Всё это можно разворачивать, проговаривать, проживать, разворачивать. Там в этой традиции есть разные эксперименты, разные, может быть, даже упражнения и задания. А если ходить реально парой к семейному психологу, они помимо этого ещё будут задания давать.

Мы склонны охотиться за знакомыми, до более знакомыми состояниями и отношениями, которые были у нас в детстве. Поэтому ничего во-первых, страшного, во-вторых, удивительного в том, что те состояния, которые вы испытывали, будучи ребёнком в родительской семье, как-то повторяются, воспроизводятся с вашими детьми в том, как вам с этим. Если это сильно беспокоит, если это сильно ограничивает, сильно мешает, опять же, это чётко сформулированный запрос, который прямо брать, идти к специалисту, формулировать его, смотреть, как у вас получается именно с этим специалистом работать и принимать решение, остаюсь или нет.

Потому что специалистов огромное количество, традиций огромное количество, выбирайте на свой вкус, у вас чётко сформулирована, формулированный запрос. Во-первых, вы помните и переживаете по поводу того, что было в вашей родительской системе. Явно там что-то не закончено, первый момент естественно.

Ну и сейчас это приводит к тому, что это воспроизводится в ваших отношениях, в вашей семье. Второй момент, ну то, что называется последствиями травматического опыта, воспроизведение травмы. Вы организуете вокруг себя то, что поможет вам испытать те же самые переживания, состояния, события и так далее.

И вы сейчас помимо всего этого говорите о том, что вы переживаете, там, что вы наносите травму, как-то то есть что-то похожее на вину и стыд, да. То есть вы такая, вы злитесь, что-то с вами происходит. Худший вариант — бороться с вами, бороться с этими эмоциями. Допустим, вы злитесь, и с вами что-то происходит, вам страшно, вы испытываете там раздражение, гнев, орёте и так далее.

Худшее после этого, ещё и в вину упасть, таким образом вы будете обучать ваших детей о том, что орать — это плохо. И у них формируются убеждения и стратегии, которые они потом понесут своим детям о том, что когда что-то не получается у другого человека, сильный характер нужно орать, а потом по поводу этого испытывать ещё стыд.

И вместо этого можно легализовать это, прора, слазь, проли. А потом: "Блин, как я сейчас злюсь, как же меня сейчас это злит". То есть легализовать это, это то, что произошло в ваших отношениях, это ваши эмоции. Познакомьте ваших детей и расскажите, что это происходит.

Вспоминаем ту модельку, которую я сейчас тезисно говорил по поводу убеждений. Есть глубинные убеждения, выводы по поводу себя, по поводу других, по поводу отношений, по поводу мира. Допустим, я там плохая, я там недостаточная, я там ору, и это плохо, я там чего-то там ещё.

Из вот этих глубинных убеждений рождаются правила и долженствования. "Я должна быть идеальной, у меня должны быть идеальные дети, если они не идеальные, нужно на них орать, нужно их раздавить, нужно их заставить". Они должны быть идеальными, они должны получить три высших образования, делать рада фляк, это только во втором классе, ну и так далее.

С этим всем можно работать. Худший вариант — добавлять себе ещё больше долженствования о том, что я не должна быть такой, перфекционистка, я гиперконтроль, чтобы было идеально. Мне важно, чтобы меня дети слышали, читали мои мысли и так далее. Не получается.

И как вам с этим? Эти какие-то переживания у вас рождаются. И остаться в этих переживаниях вы будете прокачивать свою устойчивость к этим. Пойдёт такой механизм самоисцеления, самоактуализация вот этих программ. Если вы с ними боретесь, вы делаете их сильнее.

А если вы их легализовали, наблюдаете, знакомитесь с ними ещё глубже, что вот у меня есть такая стратегия. Мне мои родители подарили перфекционизм, мне мои родители подарили такое долженствование. Мне мои родители подарили такие выводы по поводу себя, такие инструкции, и сейчас они на меня работают.

Как же они интересно на меня работают и наблюдать за ними — вот это дорожка к самоисцелению. Это дорожка к тому, чтобы вы лучше познакомились с собой, с вашими проявлениями, если они неадекватны, если они мешают, не самые эффективные. Вы получаете возможность посмотреть, как можно по-другому и так далее.

А если вы боретесь с ними: "Нет, я плохая, я ещё из-за этого плохая, я должна быть какой-то". Ещё вы догружатель КПТ, Гештальт, транзактный и семейка. А вот ваш Flash Royale на психотерапевтах. Если вы найдёте кого-то со всей пачкой будет вообще круто, чтобы был и клинический опыт в смысле врач-психотерапевт, а гештальт — подготовка, работа с эмоциями, КПТ — подготовка, работа с убеждениями, а семейка — работа с семейными системами, транзактный анализ.

Всё, у вас Flash Royale на психотерапевтах!