Как поставить человека на место: 5 способов ответить на хамство. Как реагировать на оскорбления.
Как отвечать на провокации, хамства, унижения, оскорбления и прочие инсинуации без лишних конфликтов, споров и выяснения отношений? Как поставить человека на место в случае, если вам не нужно выстраивать с ним отношения, при этом и самому важно не подставить и не испачкаться в чужих манипуляциях?
Что говорить, когда правильного ответа нет, но что-то ответить нужно? Разберём несколько приёмов для того чтобы и красиво ответить, и себя не предать, и в пар не переходить.
Поехали. Большинство провокаций направлены на то, чтобы вызвать у вас сильные эмоции, вывести из себя и причинить боль. Это щелчок, укол или удар по вашим личным границам, то есть по вашим ценностям, по тому, что для вас важно и ценно; для того, чтобы заставить вас что-то сделать или самоутвердиться за ваш счёт.
И если в моменте вы не смогли достойно ответить, постоять за себя и поставить человека на место, если в моменте вы остановили или подавили в себе тяжёлые, сильные эмоции, вы дальше так и будете ходить с вмятины границами. Таким образом, вы застревает, постоянно вспоминаете её, продолжаете спорить с этим человеком у себя в голове, думать, как нужно было тогда правильно ответить.
В этом случае вы остаётесь в стрессе, в тревоге, в напряжении до тех пор, пока не отработанная ситуация до конца. Вы продолжаете сливать в эту ситуацию свою энергию и ресурсы и травиться до тех пор, пока вы не научитесь правильно и уверенно отвечать на такие манипуляции и не вправить свои личные границы.
Ко всему прочему, вы ещё и начинаете неосознанно притягивать подобные ситуации в свою жизнь, что создаёт ещё больше стресса, напряжения и негатива.
Пройдёмся по наиболее эффективным и универсальным приёмам, которые могут помочь в сложных ситуациях, от самых мягких до более токсичных и грубых.
Первое. В любой непонятной ситуации, когда вас пытаются зацепить или спровоцировать, вместо того чтобы разбираться с самим посланием, с интересом и включённым, что с вами? Что случилось? Что стряслось с фокусом на то, что с вашим собеседником что-то случилось?
То есть: «Что с вами случилось? Что с вами произошло? Что с тобой не так?» Таким образом, вы переключаемая с вас на вашего собеседника. Что с ним такого произошло плохого и ужасного, что он начал с вами таким образом разговаривать?
Когда вас провоцируют, пытаются задеть, оскорбляют, обвиняют, критикуют, обесценивают или что-то ещё с вами, во-первых, выстраивают отношения сверху вниз; и из такого положения вам сообщают, что вы не окей, с вами что-то не так.
Можно представить, что ваш собеседник разговаривает с вами с позиции критикующего или отвергающего родителя для того, чтобы уронить вас в позицию брошенного, униженного, обесцененного. Летите очень быстро.
Поэтому если к вам прилетело что-то из серии: «Ты никто, ничто, звать тебя никак; ты виноват и должен понести наказание», вас здесь не стояло: «Сел на пенёк, косарь должен» и так далее.
Если посторонние люди начинают вас оценивать, критиковать, учить вас жизни, вместо того чтобы разбираться со всей этой лирикой, сами переходите в роль заботливого родителя.
И точно также, сверху вниз, как шкодливый: «Кто тебя обидел? Покажи пальчиком, где у тебя болит, как тебе помочь, как тебя поддержать». Это прекрасно рвёт шаблон, даёт вам возможность перехватить инициативу или выйти из коммуникации без лишних.
Другие здесь уже вы выстраивается иерархии сверху вниз, и уже вы видите, что ваш собеседник не в порядке, не окей. Образно вас приглашают на роль жертвы, вам привезли целую тачку гумуса, но вы её не берёте, а обращаете внимание на курьера, то есть на самого собеседника.
Таким образом, вы даёте ему шанс осознать, что он ошибся адресом, но пока ещё без хамства. В данном случае вы остаётесь в роли заботливого родителя, и в этой роли вас очень сложно за что-то зацепить. При этом вам вообще никак не нужно как-то реагировать на содержание провокации.
Это уже хорошо знакомый нам принцип: собака смотрит на палку, а лев – на того, кто её бросил. Далее, если разговор продолжается или вы хотите посильнее, то акт номер два – заставляем человека думать и отвечать на открытые вопросы.
"Что заставило вас сказать это? Что побудило вас сделать это? Что же вызвало у вас желание заговорить? Как же вы пришли к такому занимательному выводу? Что вас навело на мысль высказаться? Что навело вас на идею поделиться своим занимательным, замечательным мнением? Или где вы научились так разговаривать? Или: «А кто вас научил так разговаривать? Кто вас заставляет заниматься подобными вещами?» Или: «А с какой целью вы сейчас всё это не говорите?»
Можно добавить щепотку сильных, но пустых слов, например: «А чего именно вы хотите добиться таким способом? Что именно или что конкретно вы почувствовали прежде, чем начать говорить? Что вы хотели сказать на самом деле? Чего вы хотели спросить на самом деле? Или чего вы хотели добиться таким образом на самом деле?»
Самые неопределённые и не конкретные слова – это слова «определённо», «конкретно», «именно», «на самом деле».
Пользуйтесь, заставляйте человека думать – это абсолютно бесчеловечная техника, грязное, негуманно и не экологичное. Однако это позволяет занять вам сильную позицию в коммуникации: здесь работает одно из наших основных правил ведения переговоров: сильная позиция у того, кто задаёт вопрос, и заставляя другого думать – слабая позиция у того, кто отвечает на вопросы и думает, что ответить.
Плюс ко всему, когда ваш собеседник начинает думать, у него стихают эмоции, и ваша коммуникация становится менее эмоциональной и более рациональной. Поэтому проще всего упаковывать ваши сообщения в открытые вопросы.
До этого момента, пока ещё мы сохраняли абсолютно не конфликтную позицию, но едем дальше.
Акт третий. Если вы готовы к обострению или этого требует ситуация, более грубый вариант – это негативная индукция. Здесь наш родитель становится токсичным. Здесь мы начинаем видеть у человека конкретную проблему, предполагать конкретную проблему точно также с позиции сверху вниз, с позиции родителя: «Включённом, болеете, хваралите, температурите, простудились, таблетки забыли, давно с Вами такое. А когда вы впервые почувствовали недомогание? К врачу уже записались? Какой диагноз?»
Эти дни трубы горят, газики, несварение, чесотка, непривитый, любые ваши фантазии и полный бред в ответ на провокации. Вам скучно, одиноко, депрессия, голоса в голове, бесы мучают, синдром Туретта, гормон шалят.
Или, например: «Чем же ты лечишь? Какие таблетки принимаешь? Как именно ты работаешь со своим недугом?» Или, например: «Бьют, унижают, а вы с чем-то не справились? У вас с чем-то не получилось разобраться?» и так далее.
То есть деструктивные манипуляции пачкают вас в проблеме, встраивают в вас проблему, создают у вас проблему: «Ты плохой, ты виноват, ты должен, ты обязан, ты отвечаешь, у тебя ничего нет, ты ничего не умеешь, ты ничего не значишь, ты ничего не знаешь, твоё место недалеко от ватерклозет».
Что-то в ответ? Вы точно также симметрично фокусируетесь вашего собеседника на его проблеме в надежде, что он расколдуй осознается и перестанет кусаться. При этом вообще не вникай в смысл провокации. Последнее, что стоит делать – это вникать в смысл того, что к вам прие от вашего собеседника. Эта посылка не вам, не нужно открывать эту коробку, иначе вы рискуете испачкаться.
Вы не имеете к этому абсолютно никакого отношения, до тех пор, пока вы к этому не притронулись, разбираясь в том, что именно из него вышло. Вместо этого вы обращаете внимание на самого собеседника и задаетесь вопросом: «Что же такого он съел? Что же ты, мой дорогой, намешал такого, что из тебя всё это льётся? Как же ты планируешь решать данную проблему? Борщ с годами не становится дороже, как вино, ты снова всё напутал, как же ты потом будешь всё это вытирать?».
Сами формулировки вы подбираете по своему вкусу и по ситуации. Главное для вас здесь – оставаться в родительской позиции, то есть сверху вниз.
Если вы всё тоже самое будете говорить, но из позиции обиженного ребёнка, это скорее всего будет иметь обратный эффект. Четвёртое – больше боли, больше токсичности.
Следующий лот – это обесценивание. Любому психически здоровому человеку важно быть важным, нужным, правильным и правым. Любому человеку важно быть увиденным, услышанным, понятым, принятым, особенно тем, кто был недолюбленный и недогрет.
Соответственно, сообщения, которые означают, что ты важен, ты нужен и ты прав, располагают и раскрывают собеседника, а сообщения, которые означают, что ты не соответствуешь, ты ничего не стоишь, ты не важен и никому не нужен, причиняют боль и страдания, особенно если вы этого не осознаёте, особенно если вы думаете, что это не так.
При этом большинство провокаций и манипуляций направлены на то, чтобы раздуть собственную важность преимущественно за ваш счёт. Поэтому, в ответ на хамство, на провокации, на неуместную критику и прочую лирику, не вникая в содержание сообщения, можно максимально просто, в лоб и без рюшечки включить отвержение и обесценивание.
Вас спрашивали вашим мнением, интересовались или вас не спрашивали вашим мнением, не интересовались? Ваше мнение никому не нужно, вас никто не звал, вы мешаете. Не припомню, чтобы кто-то спрашивал ваше мнение по этому поводу.
К огромному сожалению, конкурс на самый токсичный комментарий уже завершён, и мы, к сожалению, не сможем принять ваш заявку. Уровень грубости и формулировки вы подбираете по своему вкусу и исходя из ситуации. Также можно добавить сюда различные украшательства из предыдущих инструментов: «Что заставило вас подумать о том, что ваше мнение здесь может быть кому-то интересным? Как вам пришло в голову, что ваша точка зрения здесь кому-то нужна? Правильно ли я вас понимаю, что вам вдруг показалось, что ваше мнение здесь кого-то интересует? Что именно вашего мнения не хватало? Что заставило вас начать разговаривать? Почему вы вдруг решили всем этим поделиться?»
Почему вы вдруг решили высказаться? Или, ещё грубее: «Это всё? Вы закончили? Вы высказались? Это всё, что вы хотели сказать? Это очень хорошо, больше не нужно. Молчание золото, хороший вопрос! Следующий вопрос».
Ну и вишенка на торте – пятое, это канализация. Здесь наша задача - перевести стрелки в сторону канали звать или кони куда-то в другое место. «Так вам с этим лучше к психологу, к психиатру, к экзорцисту, к заклинателю змей. Что вы говорите? С вами случилось? А так с этим вам лучше к специалисту: к проктологу, венерологу, астрологу, ветеринару. А для чего вы сейчас всё это мне рассказываете? А так вы лучше расскажите всё это вашему лечащему врачу».
Очень важно, чтобы вы сейчас говорите, пожалуйста, напишите это на бумажке, сожгите в новогоднюю ночь, и всё обязательно сбудется. Визуализируйте вашу мечту, отправьте её в виде шарика на небо, и всё обязательно исполнится.
То есть абсолютно любой бред и фантазии, которые просто убирают вас с линии атаки. Главный посыл: «Вы ошиблись, вам с этим в другое место, вам с этим на ринг, вам с этим на дебаты, вам с этим в цирк, вам с этим в ток-шоу с Малаховым, в общество анонимных анонимов или общественных общественников».
Условно на этой посылке, не открывая её, вы просто сверху клеите новый адрес. Если все предыдущие акты были качественно отработаны, это может быть хорошей точкой выхода.
Можно, например, поблагодарить за оказанное внимание и выйти из такой коммуникации. Соответственно, из всех этих инструментов вы можете составлять длинные формулировки, длинные цепочки, которые помогут вам в сложных ситуациях.
Сейчас мы поиграли с конструктором из пяти элементов. Для сравнения, в нашей мастерской по манипуляциям этих инструментов более 0, а также там мы разбираем готовые связки и стратегии. Здесь важно отдельно отметить, что универсальных скриптов не существует и существовать не может.
Вы подбираете индивидуально те формулировки, которые подойдут именно вам, именно в вашей ситуации, именно с тем человеком, с которым вы имеете дело. Здесь чем больше у вас готовых инструментов и заготовок, тем увереннее и спокойнее вы себя чувствуете.
Ну и естественно, в моменте вы сориентируете только в том случае, если все эти инструменты у вас отработаны на практике с живыми людьми в безопасной атмосфере, что мы и делаем на нашей мастерской по манипуляциям, ссылку на которую вы найдёте под этим видео.