Циркулярность и триангуляция в психологии. Как изменить картину мира человека. Антон Махновский.
Циркулярный. О чем, о чем речь, в чем сложность? Мы очень часто можем чего-то не получать и не понимать, почему. Ему чего-то не получаем. Очень часто можем испытывать какие-то негативные эмоции, там страдать, печаль и гнев, и вроде бы все понимаем, а не можем по какой-то причине из этого выйти. И даже если мы переходим на систему, включающую в себя другого человека, мы берем какие-то взаимоотношения с одним человеком, тоже вроде бы все понимаем, что работает, но не можем выйти, выйти из этого спектакля.
То есть я сам не понимаю, что со мной происходит. Я вроде бы со всеми системами уже познакомился, как я взаимодействую с внешним миром, уже понимаю, но что-то меня втягивает в какую-то драматургию, там, взаимоотношения с другими людьми. С конкретным взятым, беру, разгружаю, например, через пустые стулья, все равно меня фляги в какие-то эмоции втягивают в какую-то драматургию. Например, постоянно я нуждаюсь в том, чтобы быть серым, убогим, несчастным, поверженным, печальным, грустным, побежденным. Постоянно, например, какие-то проблемы, нет денег, что-то не получается, нет личной жизни, какие-то проблемы.
Начинаешь раскапывать, как-то общаешься с другими людьми, нужными тебе, либо с работодателями, либо с твоими партнерами, вторыми половинками, третьими четвертинками, все равно что-то не получается. И здесь понятие циркулярности показывает, как мы можем быть в самообмане и почему мы не видим, что происходит на самом деле. Бывают системы, в которых включены три человека, и ты понимаешь, что происходит у тебя с одним человеком, ты понимаешь более-менее, что происходит с другим, но общей картины этого тройничка у тебя нет. И ты не можешь выйти из этих взаимоотношений ни с одним, ни с другим, потому что вы находитесь в цикле, где каждый следующий разгоняет предыдущего.
Пример, допустим, самый такой распространенный, канонический вариант: ребенок, мама, папа. Ребенок балуется, шалит, изводит маму, мама по этому поводу задалбана, нервничает, постоянно недовольна, постоянно с претензиями, постоянно уставшая. И она по этому поводу пилит папу: «Почему у тебя нет на работе? Почему у тебя нет дома? Почему ты поздно приходишь? Почему нет денег?» И так далее. Правильного ответа здесь нет. Если ты будешь зарабатывать деньги, ты только зарабатываешь деньги, ты все время на работе, мне нужно, чтобы ты дома была. Если ты дома будешь, почему ты не на работе? Папа под претензиями, за претензии, папа хочет получать любовь, тепло, тыл и так далее, получает претензии. Жена вечно уставшая, нервная и недовольная.
Папа думает, значит, надо больше пахать, значит, надо больше проводить время на работе, значит, учиться, развиваться. Папа, соответственно, тоже задуманный, уставший, злой и депрессивный. Соответственно, у папы голод: ему не хватает тепла, любви, не хватает заботы. И еще больно по поводу того, что он включает по ребенку, например, по воспитанию, говорит: «Давай учитель, давай, тренируйся, например, если ребенок мальчик, давай отжимайся, чтобы ты был как нормальный мужик. Чего ты как не у нее?» И так далее. То есть лезь за своим вниманием. Гиперопека от этой гиперопеки ребенок еще больше балуется и шалит для того, чтобы раздразнить маму, чтобы мама раздражала папу, чтобы папа от него отстал.
Это триангуляция. По сути, это введение третьего в систему, трех элементов, для того чтобы первые два элемента не развалились. Чтобы семья ни разу не разваливалась, вводится какой-то раздражающий фактор. Ребенок все это чувствует, начинает еще больше шалить, баловаться, чтобы оттягивать на себя внимание. Например, что в нашей семье появилась проблема: мама и папа не будут больше разбираться, кто прав, кто виноват, а будут решать проблемы с проблемным ребенком. Я себе придумаю, что, например, там болезнь, например, энурез или аллергия, или астма и так далее. От гиперопеки такое бывает, как какую-нибудь психосоматику запускаю для того, чтобы больше заводить маму.
Мама будет больше заводить папу, папа будет меньше ко мне приставать. Соответственно, что происходит дальше? Ребенок от этого внимания, воспитания начинает больше беситься и быть более проблемным. Это изводит еще больше маму. Мама еще больше устает, нервничает и недовольна, еще больше претензий к папе. Папа еще больше начинает пахать на работе, сбегая на работу. Из этого всего становятся еще больше более уставшими, злыми, депрессивными, начинает еще больше воспитывать и гиперопекать ребенка. И мы имеем систему, которая сама себя разгоняет.
Если взять отдельного любого человека за эту троицу, взять, то вроде бы понятно, эти взаимоотношения можно исправить. Эти взаимоотношения можно исправить, но система не изменится, потому что все это закольцовано. И только воздействуя на всех троих одновременно, можно выйти из этого парадокса. Если все три элемента будут осознавать, что они делают и зачем, они могут перестать это делать. И тогда очень важно придумать, в какой новой парадигме, в какой новой циркулярности они будут жить. Здесь нужно прямо разработать, в какой жизни я хочу жить для своей семьи, там, со стульями или реально живыми людьми, как мы хотим жить.
Можно взять, например, денежный контекст и контекст отношений, контекст обучения, контекст профессиональный и так далее, кто чем будет заниматься и как это будет влиять на других членов. Допустим, давайте предположим, начнем, например, с ребенка. В каком случае ситуация в семье будет наиболее здоровой, продуктивной по поводу ребенка? Наверное, когда ребенок будет хотеть учиться, хотеть развиваться, хотеть нарабатывать новые навыки, допустим, спорт, учеба, здоровье, наука, общее развитие — то, что ему потребуется в будущем, для того чтобы он был счастливым, здоровым, богатым, успешным и так далее.
Как этот функционал можно вписать в циркулярность? Например, это может быть база, для того чтобы сближающие, база, для того чтобы мама и папа гордились, гордились тем, что они вырастили такого ребенка. Соответственно, эмоциональная реакция папы, там, например, и мама гордится ребенком, ребенок испытывает благодарность к маме и папе. Например, наиболее здорова и счастлива, я самодостаточна, семья будет, если папа будет мастером своего дела, он будет полностью реализовывать весь свой потенциал, получать от этого, соответственно, удовольствие, зарабатывать деньги, может быть, там, бизнес, может быть, какое-то дело. Очень полностью получать отдачу от мира. При этом, что он проявляет, помимо гордости за своего ребенка, к ребенку по этому поводу.
Ну да, он отдает, он отдает, он делится своим мастерством в плане обучения. Что еще? Он как ментор, например, к нему относится, дает ему лучшее образование. Как при этом будет себя чувствовать ребенок? Нормально ли это впишется в тестируем? Ребенок занимается спортом, учебой, здоровьем, наукой. Как он при этом воспримет своего отца, если к нему отец будет проявлять внимание, что-то вместе с ним делать? Будет хорошо? Ну, наверное, хорошо. С гордостью мы разобрались. Мастерство, если он будет делиться аккуратно, делиться, без гиперопеки аккуратно делиться своим ребенком, сыном или дочерью, будет счастлив и доволен.
При этом нужно быть аккуратным в менторстве и образовании. Дать, например, возможность обучаться там в лучших вузах, мира и так далее, это будет в плюс. Но здесь нужно быть аккуратным, то есть отцу не нужно перегибать палку с гиперопекой, не нарушать личные границы ребенка, быть очень аккуратным к тому, чтобы не травмировать ребенка гиперопекой. Иначе, опять там вспоминаем, два нейрологических контура, мы имплантируем неправильную. Наша задача — задача отца. Второй контур это про отца, первый контур про маму, второй контур прорваться на втором контуре, имплантировать таким образом, чтобы ребенок не сходил с того, что вся его территория — это и весь мир.
Соответственно, не травмировать его личные границы, быть аккуратным во всем этом. К маме при этом, как он относится? Он там любовь, восхищение. То есть папа должен реально восхищаться тем, какая мама. То есть некоторые мамы, допустим, когда не какие-то там родовые программы и щелкают, они переходят в режим: «Все, я перестаю следить за собой, я перестаю развиваться, перестаю учиться, все, залипаю на дом 2». И это частный случай, так бывает. При этом ни к восхищению от папы у папы нет. Папа начинает голодать, у нас внутренняя потребность есть восхищаться, восхищаться и восхищать. То же самое с мужьями: у некоторых приключается тумблер, они обнимают пивко, отращивают себе пузо, садятся за танчики. При этом восхищения нет, поэтому оба испытывают голод.
Но мы здесь там про папу что еще, например, совместная деятельность может быть, там совместный отдых. Ну и точно также вписываем маму, вписаны тестируем, самореализацию. Если женщина реально не реализует свой потенциал, она начинает стухать. Поэтому все выделившиеся калорий, всю энергию, которую в тебе проснулась, в дело может быть, деньги могут не быть, хобби, какие-то увлечения, может быть, психология. Допустим, как это вписывается теперь с ребенком и с папой. Допустим, психология помогает гармонизировать и делать более счастливым, там, своего мужа и более счастливым ребенка. Если мама довольна и счастлива, она этим любовью, своим внутренним состоянием, заряжает и ребенка, и мужа.
Ну и так далее, то есть общая картина ясна. И тем самым они друг друга, вот если мы пройдемся по циркулярности, что в одну, что в другую сторону. Мама счастливая, самореализованная, с деньгами, уверенная в себе, восхищает папу. Папа восхищенный, накаченный любовью и, в принципе, получающий удовольствие от жизни, занимается бизнесом, зарабатывает деньги, является мастером своего дела. Он дарит внимание своему ребенку аккуратно, не нарушая границ, и заботится о нем, старается дать ему то, что сделает его жизнь потом наполненной, счастливой, успешной. Ребенок, к туче границ, не нарушаются, он довольный и счастливый, его любят оба родителя, он занимается, он реализует себя в спорте, учебе, там, науке и так далее.
Тем более, им еще и гордятся. Он там любит свою маму, там, если, например, мы говорим про мальчика, там, здравствуй, deep; если про девочку, то здравствуй, электро. Но в эту сторону это делает маму еще более счастливой, более самодостаточной и наполненной и так далее. Круг замкнулся, и в обратную сторону то же самое. Чем больше, тем больше, тем больше, тем больше, и круг этот замкнулся. То есть мы формируем у себя тоже циркулярность, но такую, как нам надо. Да, то есть пункт первый, мы понимаем, что происходит сейчас. Пункт второй, мы формируем, какие взаимоотношения должны быть и как они в этой страничке будут работать.
Осталось дело за малым — все это сделать. Это контекст заимствования, например, про деньги. Как это, например, может работать? Мы в тревоге, в растерянности, в грусти, в стыде делимся этим с окружающим миром. Как дела? Как всегда, хреново, ты же знаешь, как у нас в стране, кризис и так далее. Мы это делаем для того, чтобы просто хотим быть с кем-то в переживаниях близко. Как вот с курением: проблема в социализации — я не могу просто по другой причине быть вместе с человеком, как там, пойдем покурим.
И мы стоим вместе, дышим, коль мы тогда под этим соусом по взаимодействовали со своим ближним окружением, и то ближнее окружение создает вокруг нас определенную атмосферу. В этой атмосфере есть люди, которые нам платят деньги, наши клиенты, работодатели и так далее. Перед ними человек, который находится в печали. Ему эта печаль нужна — печаль, растерянность, грусть, горе, конев и так далее. Нужно для того, чтобы быть вместе с этими переживаниями с другими людьми. К огромному сожалению, у нас мозги работают так, что сопереживание вместе, думание о чем-то плохом вместе делает ближе, намного ближе, чем если бы мы делились радостью. Подтверждением того, что я тебе очень близок — это самое простое совместное проживание какой-то жопы.
Соответственно, работодатель, клиент, который видит нас в таком состоянии, считывает, что у нас есть необходимость в грусти, стадии печали. Нам нужны проблемы; он чувствует, что мы генерируем волны, волны печали, волны проблем. Каким образом? Он нам платит. Через силу, круг в принципе замкнулся. Мы делимся печалью, гневом, проблемами, стыдом, грустью со своим окружением. Из этого окружения люди платят нам через силу. Начинаем, как всегда, с себя.
Как из квантового перехода? Я уже отношусь к тому, что я хочу получить, как будто это со мной уже произошло. Я источаю радость, радость от того, что у меня много денег. Когда я транслирую радость от того, что у меня много денег, рядом со мной, кто будет? Рядом со мной же по gothic не будут, потому что им плохо от того, что у них нет денег, а я говорю: «Как мне клёво, что у меня есть деньги». Они сразу же исчезнут, и останутся только те, кто тоже получает удовольствие от того, что денег много. У всех, соответственно, каким образом с нами будут делиться? Нам будут платить, платить счастливым, учету, который радуется за деньги.
Платить будут совершенно по-другому: я буду делиться с тобой, я счастливый, я богатый, я буду с тобой делиться тоже счастливым и богатым, потому что мы вместе, и я на подкорке буду чувствовать, что ты автор этой волны, автор этого окружения, которое получилось счастливым и богатым. Поэтому в основном люди кучкуются по проблемам. Если ты вдруг начинаешь исходить из того, что у меня много денег, мне живется очень счастливо, весело, просто, has all the, ты будешь вносить в их психику дизраптор. Разрушение. Скорее всего, в твоем окружении не останется никого, кто сидит на игле сопереживания.
Вот эти печальные, грустные: «Ну как у тебя дела? Все хорошо?» Нет, как-то что-то не то, наверное, ты скрываешь, наверное, у тебя что-то случилось. Ты просто хороши? Да, не все хорошо. Так могут говорить только совсем какие-то несчастные люди. Я же понимаю, что тебя что-то плохое произошло, да не все хорошо. Ой, как тебе, наверное, плохо сейчас. Никогда в жизни не поверю, что у тебя все хорошо, потому что единственный способ быть вместе – ты быть в проблеме. У тебя нет проблем, я тебя не вижу. Все, очень страшно оказаться в одиночестве.
Если ты одинок, у тебя нет 100 и своей успешной, злой, богатой и счастливо, и стаи. Я не буду верить, что транслируя, что со мной все хорошо, я не останусь один. А я действительно в первое время останусь один. Эта концепция, что мне плохо, и я хочу, чтобы тебе тоже было плохо, потому что, когда нам двоим плохо, мы с тобой чувства единения. У нас с тобой нет одиночества. Сложно действительно более сложно преодолевать это сопротивление и радоваться жизни, потому что в первый момент ты встретишь непонимание с тех систем, в которых ты включен. Как у тебя все хорошо?
Я все хорошо? И зависть, и злость, и гнев, предательства и так далее, да, это конкретный дизраптор. Вывалишься из тех систем, где ты находишься. Соответственно, мы просто завинчиваем все наше пространство по принципу: все вращает вокруг ситуации, что денег нет. Короче, суть в чем? Нужно придумать себе систему, разработать вокруг фразы «денег много, легко, весело». Например, я счастлив, я реализую себя по максимуму, соответственно, я окружен такими же счастливыми и богатыми людьми. Соответственно, я получаю деньги от таких же счастливых и богатых людей, мы все вместе делим один большой пирог.
Прямо каждый день садишься и начинаешь испытывать удовольствие того, что денег много. Есть даже прямо упражнения такие: ты садишься, представляешь, что открываешь кейс, который наполнен пачками бабла, и начинаешь их тратить. Ты говоришь, например, вот эти там один из миллионов у меня на геленваген, значит, эти 170 миллионов у меня на хату, значит, например, на Тверской эти три миллиона у меня на Patek Philippe и так далее. Следующий вечер опять садишься перед сном, открываешь чемодан, он опять полный. Ты тратишь, тратишь, тратишь, и так каждый день получаешь удовольствие.
Ты запускаешь эти волны, только позитивные волны. Да, каждый вечер перед сном проживаешь то. Что ты хочешь получать, что-то удовольствие. И еще мне нравится тема desir. Об том все-таки, когда мы через сенсорный опыт получаем новый кусочек реальности, который разрушает все остальное. Допустим, у нас есть какая-то картинка-пазл. Допустим, он какой-то целостный, то есть 30 лет я учился тому, что жизнь такая: нужно работать от забора до рассвета или забора до заката или рассвета до забора и так далее.
Что я начальник, ты дурак, ты начальник, я дурак, и вот эта вся парадигма в меня инсталлировалась. Ась, одна и та же течение 30 лет, и она заполненная, то есть вокруг меня все однородное, одна и та же информация мне поступает. У меня заполненный пазл, я сенсорно причем получил подтверждение. Мой мозг так думает. Тестирую на окружающих, получаю ответ. Что такое дизраптор? Я вношу новый сенсорный опыт, который разрушает весь мой предыдущий. Каким образом это происходит?
Первый момент – более такой плавный и легкий ход: я вижу, как у других это получается. Допустим, я работаю вместе с довольно богатым человеком, допустим, собственником компании, с мастером. И он там рассказывает о том, как он заработал там первый свой куш совершенно случайно: допустим, он покупает кают-компании, сразу же и перепродаёт в 10 раз больше. Казалось бы, случайность, но если ты не пробуешь, как том анекдоте: «Мойша, дай мне шанс: купи хоть лотерейный билетик! И ты пробуешь сам.
И как только у тебя появляется сенсорный опыт, ты сам, например, ищешь какую-то работу, и тебе за очень простую или, например, работу, которая тебе, пока, именно кайфу, ты получаешь много денег. Для тебя это уже твой сенсорный опыт, и его никуда не деть. Все так можно. Если ты не находишься в постоянном поиске, ты этот дизрапт не найдешь. Поэтому смотришь на то, как другие это делали, в рамках квантового перехода, ищешь, пробуешь. И как только у тебя получается хотя бы один раз, все, ты это развидеть.
И один раз узнать, раз понять, не сможешь. Все, теперь это пришивается к твоей карте мира. А все, что с этим не билось, отваливается. Кстати говоря, здесь есть обратная сторона медали: если у тебя был случай неповторимый, то тебе будет очень, очень тяжело. У тебя действительно разрушится старая картина мира. И новый элемент приживется, при варится. Например, что происходит с людьми, которые выиграли в лотерею? Им очень тяжело. Но если ты постоянно испытываешь боль и не глушит наркотой, какими-то веществами, сериальчиками или бухлом, это будет боль, которая сделает тебя больше.
Это будет боль, которая не позволит тебе сидеть на месте. Если ты не будешь ее убивать, если ты не будешь себя разрушать, эта боль поможет тебе повторить это, но уже на другом уровне. Потому что психика принимает все инструкции по эксплуатации этого мира, где тебе меньшими затратами дается больше ресурсов. Все. Но будет очень больно, очень дискомфортно, потому что старые куски отваливаются, старые связи разваливаются. Дайс ровд по факту от разрушения старой системы, когда входит новый элемент, который не бьется ни с людьми, ни с правилами, ни с инструкцией по эксплуатации.
Все это испытываешь боль, фрустрацию, но все начинает вокруг, ну, по-другому происходить. Ты переходишь в другую жизнь. Если тебе здесь комфортно, не делай. Даже не смотри сюда. Если тебе в том месте, где ты живешь, уже надоело, посмотри, как другие это делают. Попробуй так же. Если тебе повезет, все, ты в несдачах рад. Теперь освободиться от старых связей намного проще. Ты уже знаешь, куда ты идешь. Освободиться от старых ограничивающих убеждений тоже намного легче. Старая картина мира начнет разваливаться и формироваться в новую картину мира. Следующий элемент появится, и так у тебя будет новая картина мира. Через некоторое время. Но фрустрация и боль.