Чем опасен грандиозный, скрытый и перверзный нарцисс. Причины нарциссизма. 3 Типа нарциссов.
Нарциссы — это в первую очередь люди, которые не могут полноценно опираться на себя, на свою личность, на то, какие они есть на самом деле. Их личность глубоко травмирована, недоразвита и поражена болью, стыдом и страхом отвержения. И для того, чтобы защититься от этих непереносимых эмоций, от этой боли, они создают себе образ, которым они отгораживаются, которым они защищаются от этого стыда, боли и страха отвержения. Соответственно, получаем человека с крайне ранимой самооценкой и тотально зависимого от мнения окружающих.
Для того, чтобы иметь возможность уверенно опираться на себя, принимать себя таким, какой я есть, иметь здоровую устойчивую самооценку, быть психологически и эмоционально устойчивой личностью, уметь создавать доверительные, теплые, близкие отношения и, в принципе, чтобы было хорошо, очень важно в детстве от родителей, от близких наполниться безусловной любовью, безусловным отдаванием, теплом, нежностью, заботой, привязанностью и всем тем, что, собственно, и формирует здоровую устойчивую личность.
То есть как формируется здоровая устойчивая личность и здоровая самооценка? Ребенок буквально наполняется от своих родителей, от своих близких, отражениями себя "Какой я?", отношением к себе, эмоциями, близостью, привязанностью, принятием и так далее. Когда мои родители физически со мной, они эмоционально в меня включены, они заботятся обо мне (и я это вижу), они интересуются, чем я занимаюсь, и как-то стараются быть со мной и поддерживать.
То есть они остаются со мной в своих переживаниях, в своих эмоциях, и в моих эмоциях, в любых. Даже если эти эмоции тяжелые. При этом, я буквально наполняюсь адекватным мнением и ощущением по поводу себя: я есть, я существую, я нужен, меня видят, я важен, я такой, какой я есть, меня любят, со мной хотят быть, мне всегда есть, на кого положиться, меня, если что, будут защищать. И всё это я могу переварить и потом полноценно опираться на всё это.
И наполненный такой адекватной обратной связью, адекватными отражениями по поводу себя, какой я есть, я иду потом в мир, где ходят другие люди, наполненные каким-то своим содержанием. И мы имеем возможность друг друга видеть, друг друга касаться, при этом не разрушать друг друга, не делать друг другу больно, и мы сами при этом не разваливаемся.
И даже если произойдет в моей жизни что-то болезненное: я где-то проиграю, я с чем-то не справлюсь, то я не лопну, я не развалюсь, я не разрушусь, потому что я наполнен. У меня хватит внутренних опор и внутренней устойчивости для того, чтобы прожить это, для того чтобы переварить этот новый опыт, сделать выводы, что я не идеален, что мне есть куда расти. Я при этом получаю ориентиры, получаю мотивацию, я получаю ресурсы и, в конечном итоге, - получаю здоровую устойчивую личность.
Какие варианты мы имеем в случае с нарциссами? Первый вариант - "Меня не наполнили". Это холодные родители, это родители отсутствующие, это родители трудоголики, это родители алкоголики, наркоманы, это родители, которым в принципе пофигу на своих детей, которые заняты, например, своими обидами или они находятся в переносе, или родители, которые находятся в конфликте друг с другом и им не до детей.
В любом случае, я не наполняюсь, мне не уделяют внимание, мной не занимаются, и я не понимаю, какой я. Я не понимаю, кто я. Я вообще не понимаю, есть ли я. Может быть, я плохой, может быть, все из-за меня, может быть, я виноват, может быть, я ошибка, может быть, я причина их страданий. В любом случае, на все это я опираться не могу, либо мне очень больно опираться, исходя из того, что я, как ребенок, принимаю все близко к сердцу и на свой счет.
Видимо, такой, какой я есть, я никому не нужен и не важен. И всё, что я вижу - это холодное отношение. Видимо, я не нужен, я здесь лишний. И я придумываю себе образ, каким я должен казаться, чтобы добывать этот отклик, добывать хоть какую-то реакцию, чтобы меня хоть как-то видели. А такой, какой я есть, я недостоин.
Второй вариант - "Когда меня наполнили неадекватной грандиозностью". Когда мне говорили: "Ты исключительный, ты лучший, ты самый замечательный, ты не такой как все, ты избранный. Ты Нео. Ты должен быть номер один, ты должен раньше всех научиться читать, писать, решать задачки, поступить в аспирантуру и выиграть Нобелевскую премию. Если ты с чем-то не справился - ты предал родителей. Родители ночи не спали, кормили, в подушку плакали, старались, трудились, а ты их предал".
Если родители увидят, что ты с чем-то не справился, ты не идеален, тебе может быть больно, то ты сделаешь ИМ больно. Они провалятся в СВОЙ шок, страх и стыд. И это будет означать для тебя, что ты какой-то не такой, ты предал родителей. Сразу же родители будут хвататься за сердце: "Где мой корвалол, ты меня в гроб загонишь!" И вот это вот всё.
То есть я понятия не имею, какой я на самом деле, но я точно знаю, что я должен соответствовать нормам, быть лучшим-лучшим-лучшим-лучшим-лучшим, а иначе я буду разрушен. Поэтому я придумываю себе какой-то грандиозный идеальный образ, которым я буду скрываться от вот этого унижения, разрушения, я буду защищать себя и своих родных и близких от боли и стыда.
Если вдруг кто-то будет свидетелем того, что я не идеален, что мне может быть больно, я могу с чем-то не справиться - такой человек, такой свидетель, должен быть уничтожен и разрушен.
Ну и третий вариант - "Когда я наполняюсь неадекватной ничтожностью". Это часто родители-нарциссы, психопаты, садисты и прочие замечательные персонажи, которые бьют своих детей, унижают своих детей, травят, гнобят, обесценивают, самоутверждаются за их счет, мстят через них своим супругам или родителям, в случае переноса, и так далее.
"Ты ничтожество, ты выродок, всё из-за тебя, ты разрушил мою жизнь, если бы не ты, то у меня было бы всё по-другому" и так далее и так далее. То есть: "Ты виноват, ты плохой, все из-за тебя, ты мне по гроб жизни еще обязан" и так далее. То есть моя личность наполняется выводами, отношениями по поводу того, что я плохой, я ничтожество, я достоин только такого унижения, обесценивания, я достоин только боли. И из-за меня моим родителям плохо.
Ну ведь не просто же так моя любимая мамочка так ко мне относится. Ну не просто же так, она же мама, она же мне жизнь дала. И все это усугубляется тем, что я понимаю, я привыкаю, что я могу быть вместе с кем-то только в таких отношениях, только в таком ключе. Только через унижение, обесценивание и боль я могу хотя бы как-то взаимодействовать с другими людьми.
Соответственно, в своей личности я имею только боль и внутренний ад и концлагерь, и, естественно, я не могу на себя опираться, потому что мне больно. Я точно так же создаю себе некий образ, которым я буду от этой боли отгораживаться, чтобы не соединяться с собой, не чувствовать вообще ничего по поводу себя.
При этом все три этих замечательных варианта могут присутствовать вместе. То есть родители могут дома устраивать концлагерь: бить, унижать, травить, оскорблять, обесценивать, одновременно с этим они могут говорить, что ты должен быть лучшим, ты должен быть номер один, ты должен получать пятерки, мы тебя любим больше всех, ты у нас исключительный, ты для нас самый важный, поэтому и бьем.
При этом они могут эмоционально не включаться, отвергать, наказывать бойкотом за четверки и все остальные прелести жизни. Здравствуйте, шизофреногенные паттерны. В любом случае, получаем: 1) травмированную недоразвитую личность, наполненную болью, стыдом и страхом отвержения; 2) созданный образ, который должен меня защищать от этих ощущений, от непереносимого стыда, боли и страха отвержения; 3) зависимость от похвалы и внешней оценки, которые должны содержать и питать этот образ, поэтому эту похвалу и внешнюю оценку я буду добывать или выбивать; 4) отсутствие эмпатии, сопереживаний, потому что из переживаний у меня только боль, страх разоблачения, страх отвержения, непереносимый стыд, поэтому всё это я от себя отключаю и, естественно, теряю возможность чувствовать других людей, находиться вместе с ними в их эмоциях, переживаниях (эмпатии нет); 5) непереносимость критики и внешней оценки, гиперчувствительность вообще к оценке, поэтому всё моё взаимодействие с другими людьми сводится к потреблению, использованию других людей и манипуляциям.
Подробнее про эти признаки нарциссов и нарциссического расстройства вы можете найти в отдельном видео, которое появится где-то здесь. Ну и, соответственно, получаем один из трёх видов нарциссов.
Первый тип - Нарцисс грандиозный, напыщенный, демонстративный, классический. Это самый простой и понятный вид нарциссов, его всегда видно, он всегда напоказ, он всегда в центре внимания. Основная стратегия - я создаю для себя некий грандиозный, напыщенный, яркий, сияющий, идеальный, просто космический образ, которым я защищаюсь от своей раненой самооценки, от своего стыда, боли, страха отвержения.
И я манипулирую другими, для того чтобы вызывать восхищение, для того чтобы получать похвалу, для того чтобы поддерживать свой образ, и, при необходимости, я буду обесценивать других, я буду выбивать эту оценку, которая будет питать мой образ. А какая-то неидеальность или отсутствие восхищения или даже моя незаметность - для меня смерти подобно.
Я буду бороться с такими людьми, я буду таких уничтожать, я буду таких просто стирать в порошок, потому что тем самым они показывают мне мою незначимость, неидеальность, неграндиозность, а для меня это смерти подобно. Поэтому он увлечен самопрезентацией, самовосхвалениями, фантазиями про власть и успех. Я-Я-Я, Я есть, у меня будет есть, Я такой замечательный, Я такой исключительный.
Он искренне убежден в своей исключительности в принадлежности к какой-то особенной касте или статусу, и, естественно, он требует к себе какого-то исключительного отношения, как к какой-то королевской особе. И, соответственно, пренебрежительное отношение к другим людям, такое высокомерное: есть Я, а есть какие-то там людишки, какая-то челядь, какие-то рабы, и их задачи вообще обслуживать моё величество, и всё!
При этом, если грандиозный нарцисс в ресурсе, грандиозность его накормлена до отвала и образ в безопасности - это будет милейший человек на свете, в мире, в галактике, филантроп, отдавашка, просто душа компании. Яркий, харизматичный, с прекрасным чувством юмора, который замечательно ухаживает.
Вообще, на этапе ухаживания и вербовки может расположить к себе любого человека, влюбить в себя любого человека, вознести на пьедестал: "Ты самая лучшая, ты самая замечательная" или "Я никогда не встречала такого человека, как вы", "Вы самый лучший босс" и так далее. Естественно, он превозносит до небес для того, чтобы потом, в свое время, скинуть с этого пьедестала, втоптать в грязь, для того, чтобы в очередной раз покормить свое эго.
Но всё это до того момента, пока вы не приблизитесь настолько близко, что не станет видна его ранимость, его уязвимость или, страшно подумать, - его неидеальность. Или кто-то в его окружении, допустим, будет относиться к нему без должного пиетета или даже допустит критику - в этом случае включится темная сторона грандиозного нарцисса, его нарциссические защиты, его нарциссический гнев, ярость, манипуляции, физическое и психологическое насилие, газлайтинг, шизофреногенные паттерны и все остальные прелести жизни, для того чтобы своего врага стереть в порошок, сделать слабым, уязвимым.
Поэтому все близкие грандиозного нарцисса, вся его свита, все его рабы, все его слуги, вся его вот эта челядь и те люди, которые рядом с ним находятся, должны быть обезврежены, должны быть зависимы, должны быть под полным контролем и на коротком поводке. Ежесекундно восхвалять своего господина, кормить его грандиозное его, доказывать свою лояльность и подчиненную позицию.
Успехи других людей будут расценены как личное оскорбление, как вызов, потому что он искренне убежден, что все самое лучшее на этой планете, в этом мире - создано именно для него. И поэтому если что-то хорошее досталось другому человеку, или у другого человека есть какие-то результаты или успех, он будет обесценивать это.
Это будет вызывать в нем боль и зависть, он будет говорить о том, что на его месте должен был быть я, это все должно было достаться мне, просто он не справедливо применил какие-то свои нечестные технологии, это все "по блату" и нечестно. И так далее. При этом он искренне убежден, что остальные другие люди искренне завидуют его успехам и постоянно думают только о том, как бы у него отнять то, что он таким праведным трудом заработал.
И, естественно, при этом ни в чем никогда не виноват и никогда не примет даже мысли в свою голову о том, что что-то может быть из-за него, в чем-то он может быть не идеален и виноват. При этом при полном отсутствии эмоциональной эмпатии, у них прекрасно развита когнитивная эмпатия.
То есть они остаются жестокими, циничными, безжалостными и бессердечными, но они прекрасно понимают на уровне понимания - что чувствует их собеседник, что испытывает их жертва. Они прекрасно понимают, какую эмоцию и как нужно отыграть для того, чтобы эффективно манипулировать, для того чтобы эффективно воздействовать на свою жертву, на свою свиту, на другого человека.
Поэтому те, кто не в курсе, никогда в жизни не поверят, что наш грандиозный нарцисс, такой замечательный, прекрасный и любвеобильный, такой отдавашка на людях, может быть циничным, может быть жестоким, может унижать своих близких. Соответственно, такое потребительское отношение и полное отсутствие эмпатии и невозможность к сопереживанию, к близости обрекает грандиозного нарцисса на одиночество, по факту, на депрессию, что приводит к тому, что они еще с большим остервенением будут мстить, унижать, обесценивать других людей.
Соответственно, в отношениях с грандиозными нарциссами ты, скорее всего, будешь испытывать постоянно стыд, собственную ничтожность и зависимость. Второй тип, более сложный, это Скрытый нарцисс или Инвертированный нарцисс. Это нарцисс, который и рад бы быть грандиозным, напыщенным и напоказ, но у него нет возможностей и ресурсов как-то в открытую обслуживать такой образ.
То есть публичное проявление таких замашек для него обречено на провал, на разоблачение и на отвержение. При этом, глубоко в душе он искренне уверен и убежден в том, что мир незаслуженно лишил его причитающихся вообще, по праву рождения, любви, власти, величия, денег, почета и так далее. И всех других прелестей жизни.
И раздал все это каким-то жалким людишкам, которые этого недостойны. Поэтому он обозлённый, униженный, обиженный, начинает мстить этому миру, начинает травить и самоутверждаться за счет других людей. При этом, в отличие от предыдущего типа, он обслуживает, кормит своё эго, свой образ скрытно, за счет тонких манипуляций, за счет токсичных эмоций, за счет качелей, расшатывания и интриг.
То есть внутри он, точно так же как и грандиозный нарцисс, искренне уверен в том, что он исключительный, в том, что он особенный, в том, что его место на вершине пищевой цепи, а другие двуногие человекообразные - это просто шлак, это челядь, это обслуживающий персонал. Но как-то в открытую проявлять такие замашки у него нет ни ресурсов, ни возможностей, поэтому он надевает на себя жертвенный образ, образ жертвы, где он ранимый, где он чувственный, чувствительный, сопереживающий, при этом он раненый, он побитый, он обижен несправедливой судьбой-судьбинушкой, где он стойко переносит все тяготы и невзгоды этой жизни-житухи тяжелейшей.
То есть, такой образ должен у собеседника вызывать стойкое чувство жалости, желание помочь и может быть даже чувство вины. Поэтому такой тип нарцисса очень тяжело определить, хотя таких намного больше. Их стратегия - это манипуляция через токсичные эмоции, расшатывание и отравление психики, для того чтобы создать у человека состояние зависимости или состояние выученной беспомощности.
Это паразитирование на чувстве стыда, на чувстве вины, на чувстве жалости. И всё это, оставаясь в благородном образе жертвы и великомученика. Поэтому жертв они себе выбирают либо сразу слабых, либо зависимых, либо склонных к зависимому поведению, или тех, кто уязвим к манипуляциям через чувство вины, стыда или жалости.
Когнитивная эмпатия у скрытого нарцисса развита еще круче, чем у грандиозного, поэтому он мастерски может калибровать и отыгрывать любые эмоции, для того чтобы найти путь к сердцу своей жертвы, как-то нащупать уязвимости и крючки, через которые он будет потом ее расшатывать.
Он прекрасно будет отыгрывать свою чувственность, свою раненность, свою чувствительность, свои страдания: "Боже, как я страдаю, как со мной несправедливо обошлись, как мне было тяжело, как я мучился! И слава Богу - я встретил тебя! Ты такая одна, только ты понимаешь меня по-настоящему! Это судьба, что наши дороги пересеклись, вся моя жизнь была прелюдия к тому, чтобы мы нашли друг друга и были вместе. Я так счастлив, я так счастлив, что теперь мы вместе и ты меня понимаешь" и так далее.
То есть он готов, просто действительно готов, отыгрывать вот в подстройке и в вербовке, любое количество времени, вот прям размазывать сопли и слезы по жилетке своей жертвы, до тех пор, пока он не нащупает кнопки, не нащупает крючки, не нащупает те уязвимости, чтобы расшатать, раскачать свою жертву, чтобы жертва "поплыла", начала испытывать жалость, может быть даже чувство вины, сопереживания, может быть даже стыд, привязалась к этому нарциссу.
И как только медовый месяц отыгран и создан такой трогательный драматичный образ того самого, той самой, лучшей мамы на свете, самого ценного сотрудника компании, обиженного, обездоленного брошенного ребеночка или непризнанного гения, в зависимости от контекста, когда когти уже впились в душу и найдены все уязвимости и крючки, включается темная сторона скрытого нарцисса.
Он буквально начинает отравлять токсичными эмоциями вашу психику. Он начинает заражать психику своей жертвы чувством вины, чувством жалости, чувством стыда, чувством зависимости, ничтожности и бессилия. У них постоянно все плохо, все плохо, все плохо. Мир несправедлив, везде проблемы, ничего невозможно с этим сделать, люди все плохие, кругом одни негодяи или негодницы, и куча нерешаемых проблем.
Причем, предлагаешь им: вот тебе решение проблемы. "Да нет, это не то, ты не понимаешь, ну все плохо". "Ну в чем проблема, вот тебе решение!" - "Да нет, ты не понимаешь, это невозможно сделать, все плохо". Нытьё, нытьё, сплетни, критика, интриги, скандалы, расследования. Причем, заметьте: чем хуже у вас становится настроение, тем легче и лучше становятся им, они как будто бы расцветают.
Такое ощущение, что через эти токсичные эмоции они просто саму жизнь из вас пьют. "У тебя случилось что-то хорошее? Да разве ж это хорошее, ты вот посмотри - кризис на дворе, рубль дешевеет, как плохо все вокруг, а будет еще хуже. Что, ты купил новую машину? Да разве ж это машина! Да и зачем она вообще нужна, да и ломаться она будет, да и денег она сколько жрет, да и вообще о чем ты думаешь, у нас тут баррель, у нас тут проблемы, у нас тут скандалы, у нас тут все плохо! Ты получил новую специализацию? Да зачем, да кому это вообще нужно? Да зачем ты на это время тратишь, лучше бы ты делом занялся! Вон там заводы стоят, тигры голодают, дельфинам скучно, не знаю, ежи облысели".
Прекрасно работают эмоциональные качели, когда, например, сначала отыгрывается "ближе": мне хорошо, мне так хорошо с тобой, ты самая прекрасная на свете (и так далее), а потом вдруг раз - и в момент переключения на какой-то драматичный печальный образ какой-то "мне плохо". И на логичный вопрос "Что с тобой?" - "Ничего". Ну там "Дорогой, я вижу, что с тобой что-то происходит, ну я как-то волнуюсь" - "Ну ты даже не понимаешь, что с тобой разговаривать".
И так далее. И если, например, жертва не ведется на это, она соскакивает с крючка и, например, говорит: "Ну ладно, я вижу, видимо, тебе нужно побыть одному, тебе нужно как-то пострадать, но как-то выйдешь из этого - приходи, поговорим" он сразу же может включить снова "ближе", типа "Прости-прости, просто у меня не получается просто, понимаешь, столько в моей жизни было, что я пока не могу перестроиться, прости, я виноват, я виноват, но я стараюсь".
Если вдруг жертва повелась, если "ближе" сработало - может снова произойти переключение, допустим: "Это всё из-за тебя, это просто из-за того, что ты меня недостаточно любишь, это всё из-за того, что ты недостаточно заботишься обо мне, я был бы более счастливым, более успешным, так просто всё из-за твоего эгоизма, ты вот всё о себе, о себе" и так далее.
То есть, имеем качели "ближе-дальше", "тепло-холодно", "мне хорошо- мне плохо", "ты виновата-я виноват" и так далее. Дело в том, что такие качели, они могут раскачать даже здоровую психику и свести с ума даже здорового человека. Совершенно неожиданно могут прилетать оскорбления или обесценивание, например: "Слушай, с твоими формами тебе не собаку или кошку заводить, а диетолога. И вообще, тебя саму как-то нужно почаще выгуливать. Да шучу, я шучу! Да шучу, да слушай, да ты просто шуток не понимаешь! Всё нормально, я шучу, я же вообще как-то тебе забочусь, как-то просто хочу, чтобы тебя лучше было! Да чё ты такая злая, ты какая-то бешеная! Слушай, да и вообще лечиться тебе надо, на мать на свою орёшь! И правильно мужики от тебя шарахаются, какая-то бешеная, психованная. Вообще, на собственную мать нападаешь, я же для тебя старалась, учила тебя, лечила, а ты же болела сколько, а я ночи не спала, сколько плакала, сколько вынесла, а ты на родную мать! Ой, сердце, сердце... Где мой корвалол? Слушай, всё, всё, всё. Я всё поняла, я всё поняла. Пойду поплачу в одиночестве. Вообще, когда я умру - всем вам будет легче".
Иглы, холодный душ, эмоциональные качели, шизофреногенные паттерны, газлайтинг, обесценивание, обвинения, токсичные эмоции и другие замечательные техники - всё это хозяйство с удовольствием будет применено для того, чтобы как-то медленно, незаметно, прямо по сантиметру разбирать твои личные границы, для того, чтобы отравить и развалить твою психику до такого состояния, чтобы жертва просто превратилась в послушного раба. Это как радиация: ты её не видишь - она тебя убивает.
И дальше, уже со своей жертвой можно делать всё, что ты хочешь: можно использовать как мальчика для битья, как девочку для самоутверждения, как послушного сыночку, как слугу, как источник денег и так далее. И в отношениях с таким скрытым нарциссом ты обычно чувствуешь себя виноватым, ты находишься в стыде, и ты постоянно чувствуешь усталость, как будто бы ты вагоны разгружал.
Ну и третий тип, самый жесткий - это Перверзный нарцисс. В нём сочетается шарм и обаяние сытого грандиозного нарцисса, игра и манипуляции скрытого нарцисса, а также садизм и жестокость психопата. При этом перверзия означает, в данном случае, извращение, поэтому перверзный нарцисс будет манипулировать и измываться над своими жертвами с особой жестокостью и извращениями.
Внутри здесь точно так же травмированная личность и грандиозное самомнение, только возведенное в абсолют. Другие люди для него так же просто корм и обслуживающий персонал. Только если для грандиозных и для скрытых нарциссов важно было как-то там ими манипулировать и добывать что-то там из своих жертв, то в случае с перверзным нарциссом, он будет их разрушать и пытать.
И отсутствие эмпатии в этом случае уже принимает форму садизма, то есть перверзный нарцисс получает удовольствие от того, что он делает больно своим жертвам. Он точно так же искренне уверен в том, что все лучшее в этой жизни создано именно для него, поэтому успехи других людей будут вызывать в нем даже не зависть, а боль, ненависть и гнев, просто бешенство, и он будет мстить другим людям за боль, которую они ему причинили.
То есть он будет разрушать и пытать других людей за их успехи. Поэтому в качестве своих жертв они выбирают не каких-то слабых и зависимых, а как раз успешных, живых, каких-то ярких личностей. То есть он будет кайфовать и самоутверждаться за счет того, какую витальную, талантливую, живую наполненную личность ему удалось разрушить и поработить.
При этом никто и никогда вам не поверит, да в принципе и вы сами не поверите, пока не увидите темную сторону перверзного нарцисса. Да в принципе даже и своим глазам сложно поверить, что человек, который только что был таким замечательным, такой обаяшка, в отдавании, таким ухаживающим, таким замечательным, таким трогательным, таким нежным, чувствующим (и так далее), что он может так просто по щелчку перевернуться и превратиться просто в хладнокровного садиста и убийцу, который совершенно спокойно, хладнокровно будет, глядя вам в глаза, рассказывать, что конкретно и как он с вами сделает, если вы не будете делать то, что он хочет.
И от таких переворотов, если не знать, что такое бывает, можно банально тронуться умом. То есть для всех вокруг - это просто лучший человек на свете, просто по всем канонам. При этом не какой-то напыщенный и напоказ, как грандиозный, а просто душевный, компанейский классный парень или девушка, который может очаровать любого, влюбить в себя любого, если он ухаживает, то это просто как в сказке, и от таких ухаживаний можно просто потерять голову.
И вот в вербовке и в подстройке такой человек может находиться просто любое количество времени, хоть годами. Он может находиться в этом образе до тех пор, пока не дождется вашей уязвимости. И тут в ход пойдут все приемы психологического насилия, рядом с которыми приемы скрытого нарцисса покажутся просто мелкими шалостями.
При этом, применяться они будут с особым цинизмом и жестокостью и извращениями, потому что в данном случае охота идет на уверенных себе, успешных, устойчивых, талантливых людей. И все наши замечательные любимые приемы боевого НЛП: подстройка, вербовка, газлайтинг, шизофреногенные паттерны, индукция, качели, все 50 оттенков шизофрении будут применены, для того, чтобы из витальной личности, талантливой, яркой, успешной, сделать зависимую, жалкую, беспомощную пустую личность.
Естественно, вся вина и ответственность за происходящее полностью навешивается на свою жертву. Всё выворачивается наизнанку и переставляется с ног на голову, до тех пор, пока жертва сама не начнет сомневаться в собственной адекватности.
Потому что трудно себе представить, что такой родной, близкий, замечательный человек может специально сводить свою жертву с ума. И вы никогда не догадаетесь, с кем вы имеете дело, пока не будет уже слишком поздно, ну или пока вы не пообщаетесь с бывшими. Там, с бывшими коллегами, с бывшими женами, с бывшими мужьями, если те, в принципе, будут как-то способны как-то к общению.
Ну и в принципе, все трюки, все приемы психологического насилия перверзного нарцисса, они прям достойны отдельного видео или даже отдельной серии видео. Во всех трех вариантах мы говорим про патологический нарциссизм и про нарциссическое расстройство личности в крайней степени. И такие люди обычно не обращаются за помощью, да и работать там особо не с чем.
Но если говорить про нарциссические черты или про травмирующий нарциссический опыт, и в принципе, у человека сохраняется способность ощущать, способность к переживанию, то в принципе, можно говорить про работу с этими травмирующими событиями, для того чтобы помочь человеку прожить их до конца или прожить их по-другому, для того чтобы у него изменились эти эмоциональные состояния. Ну и каждый случай уникален.