Как избавиться от токсичных эмоций в отношениях. Эмоциональная гигиена и правило трех "П".
Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно испытываете чувство вины, чувство обиды, чувство стыда, чувство долга, гнева или другие тяжёлые эмоции, то такие отношения могут стать для вас разрушительными, токсичными. Причём токсичными как для вас, так и для вашего партнера, так и для другого человека, к которому вы испытываете эти чувства, эти эмоции.
И для того чтобы оздоровить ваши отношения, для того чтобы очистить их от этих токсичных эмоций, существует такое правило "3 "П": прояснить, проявить, прожить. Первое "прояснить" - то есть вы должны осознать все причины. Если есть возможность, прямо проговорите с этим человеком, если другой человек также заинтересован в том, чтобы прояснить ваши отношения, если есть возможность искренне поговорить. Но даже если такой возможности нет, вы это сможете сделать даже сами для себя.
То есть: выдыхаете, останавливаетесь. Соединяйтесь со своими эмоциями и ощущениями и задайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? И если я отлавливаю себя, например, на чувстве вины, я начинаю как-то прояснять для себя - за что, собственно, я испытываю чувство вины? В чем я виноват? Что я такого плохого сделал, за что я могу, в принципе, чисто теоретически, испытывать чувство вины? И начинаю прояснять до тех пор, пока это не станет для меня ясным.
Допустим, я могу выйти даже на какие-то иррациональные эмоции, которые я схватил, допустим, из своей первичной семейной системы, то есть из родительской семьи. Допустим, это родители научили меня, что можно отношения строить только вокруг чувства вины, потому что, может быть, у них были отношения выстроены в таком ключе, что один виноват, а другой обижен. А другого навыка построения отношений у меня банально нет.
И это та эмоция, которую я рефлекторно, по привычке, испытываю к своему партнеру или в каких-то других отношениях: к начальнику, к подчиненному, к друзьям и так далее (хронически). Когда я это осознаю, у меня появляется шанс перейти на второй пункт - "проявить".
Допустим, если я отлавливаю, что я наоборот обижен, хронический обижен на кого-то - то же самое: я начинаю прояснять, на кого и за что я обижен, во всех деталях. Что он мне такого плохого сделал, что конкретно? И что конкретно он может сделать для того, чтобы наши отношения оздоровить? Допустим, попросить прощения. Допустим, возместить мне ущерб.
Но, здесь то же самое: я могу отловить себя на программе, что это, допустим, мой манипулятивный приём, я так манипулирую другими людьми, я выстраиваю именно такие отношения, что я надуваю губки, что я обиделся или я обиделась. "Ах, ты даже не понимаешь, по поводу чего я обиделась? Так ты еще и по поводу этого виноват, подумай об этом, а я пока помолчу. Пока помолчу, пока ты мне что-нибудь, например, не возместишь". И так далее.
Это может быть, точно так же, способ взаимодействия, способ выстраивания отношений, который я откуда-то скопировал. Или, допустим, я в своей родительской семье был отравлен таким отношением, я был инфицирован этим чувством вины или чувством обиды, потому что мой родитель испытывал какую-то подобную эмоцию. Я просто был отравлен, я это впитал в себя, как губка.
И так далее. То же самое со стыдом: если я постоянно почему-то испытываю чувство стыда, то есть я думаю, что я какой-то не такой, что, допустим, стыдно зарабатывать деньги, или стыдно отдыхать, или стыдно покупать себе хорошие вещи, или стыдно, допустим, плохие вещи покупать, и так далее.
Любые какие-то качества, которые у меня под запретом, я начинаю их прояснять: а, собственно, почему стыдно? Перед кем стыдно? И возможно, я буду находить те глаза, перед кем мне по поводу этого стыдно. Может быть, я буду находить глаза своих родителей, которые будут на меня с укором смотреть: "Не так мы тебя воспитывали".
"В наше время за это можно было получить на районе люлей". "В наши времена за это раскулачивали и ссылали куда-то, нельзя так!". "Ты как будто бы не наш там сын" или "Не наша дочь". И так далее. И когда я проясняю хотя бы для себя это, я точно так же получаю доступ к пункту 2 "проявление".
И так далее. Точно также можно прояснять для себя все остальные эмоции, которые я хронически у себя отлавливаю, для того чтобы очищать свой фон, для того чтобы повышать свое качество жизни. Ну переходим на пункт 2, на второе П - это "проявление". То есть я должен как-то реализовать, сделать какие-то вещи для того, чтобы погасить эту эмоцию.
То есть если я испытываю чувство вины, я могу попросить прощения. Если я испытываю чувство вины, и я понимаю, что я кому-то сделал плохо, больно, я могу возместить ущерб, я могу возместить ущерб даже с плюсом, для того чтобы у меня у самого на душе как-то полегчало. И так далее.
То есть проявить, погасить, реализовать в действии. То есть эмоция в нас рождается как энергия, для того чтобы что-то сделать, и наша задача - это проявить, сделать работу. Если во мне возникла эмоция стыда, я, соответственно, этот стыд могу вернуть человеку. То есть вспоминаем наши техники работы со стыдом: найти глазки, посмотреть по поводу чего это на стыдят, и вернуть это мнение.
То есть: "Стыдно быть таким!" - "Это твое мнение, у меня другое мнение, наши мнения отличаются, такое возможно". И так далее. Или, например, если я был инфицирован чувством стыда от моих родителей, я могу просто увидеть этот стыд в их глазах. Прямо посмотреть в глаза и сказать: "Мама, так это твой стыд! Я верю в то, что ты с этим стыдом справишься, это твой стыд, а со мной все ok.
Наши мнения могут различаться, наши эмоции могут различаться. Даже если я в твоих глазах стану каким-то плохим, я это переживу и ты это переживешь. Мы все взрослые - мы справимся". И так далее. То есть на этапе проявления, я в действии провожу всё, к чему меня подталкивает данная эмоция.
И далее мы переходим к третьему пункту - "проживание". То есть я должен остаться в этой эмоции. Возможно, в тяжело переносимой, в тяжелой для меня эмоции, возможно даже в избегаемой эмоции. Возможно, именно для того, чтобы не попадать в эту эмоцию, я и не прояснял: почему же это я столько лет в этих отношениях испытываю хроническое чувство вины или чувство обиды и не проясняю, специально не проясняю, чтобы не наткнуться на какую-то мысль по поводу того, что, например, я могу расстраивать маму.
Или папу. Или папа может стыдиться за меня, или мама может обижаться на меня. Я могу быть в их глазах, допустим, плохим. То есть это некие выводы после проявления. И это та эмоция, в которой лучше остаться, чтобы до конца прожить эту эмоцию, чтобы освободиться полностью от нее, избавиться от неё, тем самым чтобы наша психика получила навык проживания той эмоции, которая нас освободит от того, чтобы мы на себе не таскали эти тяжелые отравляющие токсичные эмоции: вины, стыда, обиды, долга неоплаченного (и неоплачиваемого даже в принципе), подавленной агрессии, отвращения и так далее.
Это такие приемы "эмоциональной гигиены": как с себя это скидывать, даже через проживание таких тяжелых мыслей по поводу того, что я могу маму отвергнуть. Исходя из того, что, допустим, мама считает, что таким быть стыдно, а я такой. Ну я должен прожить то, что в глазах мамы, допустим, я неправ или что в глазах мамы это стыдно, что у меня другая парадигма, что у меня другое мнение.
Прожить инаковость. Прожить то, что я другой. Это для некоторых людей, особенно склонных к зависимому поведению, может быть чрезвычайно сложно, чрезвычайно болезненно, но это тот навык, который вам нужно "накачать", освоить для того, чтобы получить свободу.