Что такое синдром самозванца. Как стать уверенным в себе. Терапия стыда и здоровая самооценка.

Я - самозванец, я не имею права называться специалистом, я недостоин ни хорошего отношения, ни вообще чего-то хорошего. Я не соответствую никаким нормам, рамкам, критериям, и вообще как мне взбрело в голову, что я могу на что-то рассчитывать и кем-то себя называть. И вообще я очень сильно боюсь совершить когда-нибудь ошибку и меня разоблачат.

Придут и скажут: "Мы всегда знали, что ты не соответствуешь, что ты какой-то проходимец, что ты самозванец. Теперь мы знаем, что ты хотел нас ввести в заблуждение и каким-то образом нас обмануть, чтобы мы поверили, чтобы мы что-то для тебя сделали. Ну, теперь мы знаем, что ты чертов манипулятор".

И как ни странно, такие мысли приходят в голову наиболее квалифицированным специалистам. Это то, что в некоторых кругах принято называть синдромом самозванца. Естественно, нет, конечно же, никакого синдрома, речь идет про некую тревогу, про переживание и страх по поводу того, что я могу не соответствовать каким-то высоким требованиям, высоким рамкам, что меня могут обесценить, что я недостаточно знаю, недостаточно умею, и я недостоин получать результаты своего труда.

Давайте разберемся, что это, зачем это и что с этим делать. Начнем с того, что разберемся вообще, что это за механизм, по поводу чего эти ощущения. Данный механизм - это ничто иное, как наш внутренний мотиватор, это наш внутренний механизм, благодаря которому мы имеем правильные ориентиры в жизни и мотивацию. Это мой внутренний отклик, куда мне надо, что вызывает во мне страсть, куда я хочу, чему я хочу соответствовать.

И эти ощущения дарят мне энергию, заряд-мотивацию для того, чтобы я двигался вперед, для того, чтобы я учился, развивался и так далее. То есть, например, я работаю в любой сфере: психолог, косметолог, кто угодно, хоть дальнобойщик или золотарь. Если я вижу других специалистов, которые демонстрируют, например, более высокую квалификацию или знание в каких-то других смежных областях, меня это цепляет, потому что для меня это важно, это во мне разжигает огонь, такой огонь мотивации, огонь страсти.

Теперь я понимаю, что мне есть куда стремиться, что у меня следующий шаг есть, что я теперь знаю, зачем и почему я должен еще больше работать, двигаться еще дальше, для того чтобы у меня были большие результаты. То есть это наш внутренний механизм самооценки, самоконтроля, ориентиров и самомотивации, может быть даже самоорганизации, благодаря которому у нас всегда есть ответ на самый главный в жизни вопрос. Вопрос - зачем.

Зачем мне читать книжки, зачем мне получать ещё одно высшее образование, зачем мне получать еще одну специализацию, зачем мне брать себе еще клиентов в работу, зачем, зачем, зачем, и так далее. Я прекрасно знаю, зачем - для того чтобы расти, потому что есть другие люди, которые демонстрируют еще большие навыки, еще больше квалификацию, у них еще больше результатов, и это во мне откликается, потому что мне это важно, мне это нужно. Это мой внутренний компас, который показывает, куда мне, но у этого механизма есть обратная сторона.

Этот стыд, эта тревога, эти переживания могут стать для нас в определенных ситуациях непереносимыми и работать в обратную сторону. Мне настолько страшно совершить ошибку, что это переживание приводит не к тому, чтобы я готовился-готовился-готовился, а к саботажу. Если мне предстоит какое-то важное мероприятие, где я перед глазами множества специалистов должен произнести какую-то речь, сделать какой-то доклад, какую-то работу сдать и так далее, и я понимаю, что если вдруг я совершу ошибку - я умру, я просто сдохну, я не могу себе этого представить, позволить.

Для меня эти фантазии даже непереносимы, я вообще перестану этим заниматься, я буду саботировать; меня все будет отвлекать, я захочу как-то готовиться, но сразу же у меня найдутся куча дел, очень важных дел, интересных дел. Я буду сам себя отвлекать, я буду спать, у меня не будет настроения и так далее - это внутренний саботаж.

То есть для меня страх ошибки становится непереносимым - первый момент. Второй момент: для меня видимость и сам факт того, что другие люди будут меня видеть и оценивать - тоже может быть непереносим. Например, если я окажусь в коллективе, где кто-нибудь скажет: "А у тебя нет этой специализации, а у тебя нет 10.000 часов вот в этой операции, а сколько раз ты делал именно эту процедуру, а сколько раз" и так далее. Есть ли у тебя там такой сертификат, такой-то диплом, такая-то степень, какое-нибудь еще одно словосочетание или аббревиатура, которая нагоняет на меня страх, трепет и ужас.

Я подумаю: "Господи, да я провалюсь сквозь землю, я сгорю на месте, и как вообще после этого буду жить?" И начинается тот же самый саботаж. Либо я все-таки прихожу на это мероприятие, и меня охватывает такой стыд, что у меня начинают трястись руки, я теряю голос, я перестаю дышать, у меня внутренний происходит спазм, у меня перехватывает воздух, и я просто ничего не могу делать.

То есть данный механизм, когда он для нас непереносим, он уже работает не как мотиватор, а как препятствие, и у меня на это пять причин, да. И тому есть причины, в основном лежащие в детстве - это наше замечательное приключение с нашими родителями. Бывает масса причин почему для нас могут быть непереносимы оценка, обесценивание, страх ошибки и так далее, но выделим несколько таких главных.

Первая ситуация довольно трагична: когда родители нас обесценивали, когда нашу планку сделали очень низкой, когда нас забивали под плинтус, когда нам говорили: "Да ты ничтожество; да господи, да о чем ты говоришь; слушай, да ты не в нашу породу пошел; да чё там ты хочешь, слушай, сиди вообще молчи", и так далее. И когда наши близкие об этом говорят, когда особенно говорит наша мама, да еще и в возрасте, допустим, до 8 лет, это все закладывается.

Это прописывает нам очень низкую планку по поводу того, что в принципе нас принимают хоть как-то, нас любят хоть как-то, нас не выкидывают на помойку и на улицу хоть как-то, только в случае, если мы серые и убогие и где-то на уровне плинтуса. И даже представить, что кто-то мне скажет "Ты большой молодец", для меня непереносимо. Даже представить, что кто-то мне скажет "У тебя хорошо получилось", для меня не переносимо, потому что у меня просто этого в опыте нет.

У меня нет таких исходных данных, вводных, я не знаю о чем речь даже - это первый вариант. Когда такой человек, допустим, начинает где-то работать и не дай бог у него что-то начинает получаться, ему говорят: "Ты - большой молодец", в основном такие люди пугаются, не понятно что с этим делать. "Спасибо, мне? Не понимаю даже о чем речь, да вам показалось, да это все обычно, да все нормально" - я начинаю обесценивать себя для того, чтобы меня не оценили другие, потому что похвалы в моих исходных данных не было в принципе - это первый момент.

Второй момент: можно сказать обратный, когда мне мою планку задирают наоборот высоко, когда мне говорят, что твой уровень - быть номер один, никакой оценки кроме пятерки не существует. Если ты чем-то занимаешься, ты должен быть лучшим, иначе ты просто опозоришь семью, ты опозоришь меня, маму, братьев, сестер и так далее. То есть отрицательная обратная связь, если я вдруг где-то ошибся, есть, и она катастрофическая: "Ты принес четверку - ты умрешь бомжом под забором, ты будешь до конца жизни матрас охранять где-то, твое место вообще вон в подворотне", и так далее.

Если ты четверку принес, ты совершил ошибку, у тебя, наверное, не наша фамилия, эй, муж, мы, наверное, не того ребенка из роддома взяли и так далее. То есть отрицательная обратная связь за неудачу есть, и она катастрофическая, а положительной обратной связи за что-то хорошее нет. Быть лучшим - это норма. Соответственно, мы получаем завышенную планку.

Даже участвовать в каком-то соревновании, понимая, что я могу занять второе место, для меня теперь такой стресс. Для меня экзамен - это просто прогулка куда-то в ад, в личный ад, откуда я скорее всего не вернусь, потому что я ж там не один, нужно же с кем-то соревноваться, поэтому я на всякий случай не участвую. Если у меня в моей жизни мне представляется какая-то возможность получить какое-нибудь место, заработать денег, куда-нибудь поехать и так далее - получить что-нибудь хорошее, я в этом не буду участвовать.

Потому что если вдруг там, в этих экзаменах, я допущу какую-нибудь ошибку, я понимаю, что я умру, я не понимаю как жить с ошибкой, потому что у меня в голове есть история о том, что за любую ошибку меня уничтожат - жизнь моя закончится, ничего не будет. Если вдруг я порву себя на британский флаг и у меня это получится, это будет норм. Как при этом получить похвалу вообще непонятно и невозможно, то же самое в исходных данных нет.

Ну и третий вариант, более спокойный, но не менее невротичный: когда ребенка хвалят просто так и за все - никакой обратной связи нет на самом деле. Ребенок не понимает где плохо, где хорошо, ему просто говорят: "Нашкодил - молодец, нашкодил - хорошо сделал", и так далее. То есть через некоторое время я понимаю, что меня хвалят за все, я не понимаю, где хорошо, где плохо, и у меня теряются ориентиры вообще.

И через некоторое время я понимаю, что любая похвала, она не объективная и что хвалят какой-то образ, что я действительно притворяюсь. Я слепну, у меня обратная связь исчезает, и я кроме своего образа, например, в глазах родителей, ничего и не вижу и не понимаю, и так далее.

Либо, например, берем такой нарциссический опыт, когда нас родители любят за что-то и отвергают за что-то другое. За одни наши качества нам говорят, что хорошо, молодец, там выиграл в соревнованиях - хорошо, молодец. Но если вдруг ты получил двойку и у тебя плохое поведение, тебе сразу же отказывают в близости, тебя отвергают: "Мы тут с папой пашем, ночи не спим и так далее, чтобы ты выучился, а ты принес, например, ту же четверку, или ты, например, там что-то не выучил или не сдал, или что-то плохо, или" и так далее.

То формируется некий страх, что это тот самый наш любимый токсический стыд, что весь Я, какой я есть, я не нужен, я не принимаюсь. И чтобы выжить, я должен отрастить такое ложное Я, потому что мое истинное Я никому не нужно.

И мое ложное Я становится таким щитом, такой ширмой. Я вынужден потом по привычке ходить с этой ширмой, что я должен реально притворяться. И вся жизнь превращается в такой спектакль, что я другим показываю, что я вот тот, которым меня научила быть моя мама или мой папа, или вообще в семье было так принято, и вообще вся моя родня меня бы за вот это не приняла, а вот таким принимают.

Поэтому мне тяжело, мне там одиноко, мне там плакать хочется, у меня там депрессия, дисфория, подавленное строение. Я вообще не понимаю, зачем я живу, но я эту ширму картонную с собой таскаю, для того чтобы в моей голове мой клан, мой род, моя семья, моя диаспора меня принимали, что вот, он нормальный, правильный человек, а вот другие - вот неправильные.

Им все равно что под этой ширмой, как вам, может быть вам настолько тяжело, что непонятно как с этим жить и так далее. И это все приводит к тому, что я постоянно фоново, но ярко чувствую, что я недостоин ничего самого хорошего, что мне не дано, что все хорошее - это про кого-то другого.

О том, что если что-то в моей жизни случается хорошее, то это стечение обстоятельств, и скоро кто-то придет и скажет: "Так, мальчик или так, девочка, тут тебе подарок пришел, но это по ошибке, ну ты наверное и сам понимаешь, что по ошибке, ну чё тебе, тебе подарок, да ты с ума сошел".

И так далее. Что кто-то придет и разоблачит, скажет: "Произошла ошибка, извините, вам другое, вам в другое место на третью палубу", и так далее. Такие люди в основном не выдерживают похвалы. Если им говорят: "Огромное тебе спасибо, ты очень помог или очень помогла" - не понятно что с этим делать.

Хочется обесценить себя: "Да ладно, это повезло, да ну, да ладно, это нормально", и так далее. Похвала становится непереносимым испытанием, и для некоторых даже видимость становится непереносимым испытанием.

Даже просто нахождение в контакте с самим собой, в своих переживаниях, становится непереносимым. Такое ощущение, что Я такой, какой я есть, со своими эмоциями никому не нужен. И это приводит к одиночеству, к одиночеству, с которым непонятно вообще что в принципе делать.

В комплекте мы получаем нашу любимую прокрастинацию, лень, такую необъяснимую иррациональную лень, что я прекрасно знаю, что я хочу, что для этого делать, но я этого не делаю. Потому что если я буду это делать, я буду, во-первых, видимый, меня будут оценивать, и я там буду неидеален, и вполне может быть, а иногда наверняка, я буду совершать ошибки.

Соответственно, я получаю такой фатальный страх, катастрофическое ожидание по поводу ошибки. Даже мысль об ошибке приводит меня в дикий ужас и в панику. Соответственно, страх неудачи для меня становится непреодолимым препятствием и, самое интересное, - страх успеха, страх удачи.

Потому что я понятия не имею, что с этим делать, это само по себе не вписывается вообще в мою картину мира. Я успешен, я хороший, я достоин чего-то хорошего: любви, похвалы, уважения; у меня есть деньги, я живу как я хочу? Я в принципе не могу вписать в свои ограничения, в свой токсический стыд, в свои представления о том, каким меня принимают, я в принципе это не могу вписать.

Поэтому исходим из того, что то, что некоторые называют синдромом самозванца, мы во-первых, называем нашим внутренним механизмом. Он позволяет нам двигаться дальше, расти, постоянно развиваться, дарит нам некие ориентиры, куда нам идти, некую такую путеводную звезду.

Если бы этот механизм не работал, мы никуда не шли бы; у нас была бы намного более сложная проблема найти ответ на вопрос "А зачем?". Я бы сидел на заднице и ничего бы не делал, потому что у меня нет ответа на вопрос, зачем.

Соответственно, мы исходим из того, что этот механизм нам нужен и принципиально важен, если мы хотим стать квалифицированным специалистом, но смотрим, чтобы этот механизм был для нас переносим: я его чувствовал, но он меня не дестабилизировал.

Если я чувствую тревогу, что я не лучший, что мне не хотелось бы сделать ошибку, что другие люди более квалифицированы, что есть еще куда развиваться. Это еще получить, это еще получить, и наработав больше навыка, материала, опыта, клиентов, я чувствовал бы себя еще более уверенным.

Это даёт мне мотивацию и энергию для того, чтобы я развивался, для того, чтобы я работал - это источник витальности, витальной энергии, это мой бензин. Но при этом, если я чувствую, что какие-то вещи для меня непереносимы, что я эту энергию вроде бы потратил на подготовку, но потом пришел и у меня перехватывает горло или у меня начинают трястись руки, потому что я действительно не уверен в себе, я чувствую, что сейчас меня разоблачат - это уже невротические реакции, и к ним мы относимся как к невротическим реакциям.

Соответственно, первым делом принимаем в себе, то есть вспоминаем основной инструмент эмоционального интеллекта: если мы отловили, что у нас есть какая-то эмоция, мы её называем. Например: "Я боюсь". Если я чувствую, что меня сковало, что я тревожусь - "Я боюсь" или "Мне стыдно" или "Я смущаюсь". То есть я называю эмоцию - первый момент.

Второй момент: я с ней соединяюсь, я её проживаю. Дайте себе возможность бояться, дайте себе возможность злиться, дайте себе возможность стыдиться и так далее, для того чтобы потратить эту энергию, для того чтобы раскрыть, о чем эта энергия.

То есть мне стыдно или я смущаюсь - я соединяюсь с этим ощущением, начинаю стыдиться, сижу и стыжусь. А чего я стыжусь, по поводу чего? Что я приду, например, на встречу, где будут специалисты, настоящие специалисты, не то, что я, а настоящие маститые специалисты, у них звание, у них книжки, у них что-то еще и так далее.

Они скажут: "Мальчик, а ты к кому?" и так далее. И я вроде и не знаю, а к кому я, что мне ответить и так далее. То есть я раскрываю, какие мысли о будущем вызывают у меня этот стыд, это смущение, и я начинаю проживать дальше.

То есть невроз, невротические механизмы говорят о том, что я что-то не проживаю до конца - гештальт не закрывается, поэтому я эту историю докручиваю до конца, разворачиваю. Приду я туда, мне скажут: "Дорогой, а ты не соответствуешь, у тебя харизма коротковата, у тебя значит профиль узковат", и так далее.

Я так буду сидеть: "Ну как узковато, ну вот такой, вот такой есть, да; Я лучший? Я не лучший, я не идеальный", ну и так далее. И я сижу и проживаю до конца, я завершаю этот гештальт, я завершаю эту программу, я допроживаю эту эмоцию. Я не вываливаюсь из контакта, я допроживаю для того, чтобы реализовать.

И, соответственно, следующий пункт эмоционального интеллекта: я должен это реализовать. Вот я сейчас думаю и волнуюсь, что меня там разоблачат. Что я по этому поводу хотел бы сделать? - Подготовиться. То есть эта энергия, эти ощущения ко мне пришли для того, чтобы я готовился. Этот механизм заботится обо мне, эта тревога дана мне для того, чтобы я готовился.

Соответственно, распаковываете это состояние, от которого вас трясло, и реализуйте в действие - готовитесь, учитесь, репетируете и так далее. То есть если что-то для вас грядущее непереносимо - готовьтесь. Страшно, больно? Хорошо, сделайте шаг.

Потому что альтернатива этому - остаться на месте и укреплять, отращивать свой невроз - вам будет сложнее. Сделайте не идеально, сделайте плохо, better done than perfect, как некоторые наши коллеги говорят. Но вы завершите этот, доведете этот гештальт до конца, вы эту программу реализуете до конца, для того чтобы получить опыт.

Бонусом здесь будет то, что вы на этот опыт теперь сможете опираться. Потому что каждый раз, делая шаг, вы получаете кусочек опыта, который падает к вам в вашу здоровую самооценку, потому что здоровая самооценка - это самооценка по фактам. Ни по чьим-то критериям, ни по чьим-то нормативам и сертификатам, и количеству часов, и другим цифрам, а это опора, это уверенность в фактах - что я конкретно сделал и как.

То есть я развиваюсь в какой-то области, я работаю, у меня практика, у меня работа, у меня квалификация, столько-то сделанных проектов, столько-то отработанных часов и так далее, и все эти факты я складываю себе как кирпичики в свой фундамент. На который впоследствии могу с каждым разом все больше и больше опираться.

И через некоторое время у меня такой фундамент, что я выхожу уже на относительное спокойствие, я уже могу опираться на себя даже в запредельных условиях, когда мне нужно выходить на многотысячную аудиторию. Я могу это уже делать устойчиво в рабочем режиме.

То есть с определенной планки, хорошая новость, с определенной планки любые даже запредельные нагрузки будут для вас переносимыми. Потому что у вас достаточно, вы преодолеете критическую массу, критическую отметку - такую несгораемую сумму мастерства, наработанных часов. Это то, о чем говорят там про 10 тысяч часов или 10 лет.

Чем бы вы не занимались, если вы этим занимаетесь 10 тысяч часов, вы точно разберетесь. Или чем бы вы не занимались, если вы занимаетесь этим 10 лет, вы точно разберетесь, вам будет на что опираться и так далее.

Плюс для того, чтобы у вас была и здоровая и гибкая самооценка, вы принимаете тот факт, что вы можете ошибаться. Да, вы не идеальный. То есть вы тренируете свою неидеальность, прямо проживаете, прямо смакуете это как какое-нибудь старое вино.

Я не идеален - факт. Я могу совершать ошибки - факт. В некоторых ситуациях я могу тупить, быть неэффективным, лажать - факт. И проживать это. Если какие-то моменты в этом вас цепляют очень сильно, прямо устройте себе такую растяжку. Проживайте это хоть каждый день, как в фитнесе - 3 подхода по 15 повторений.

Если для вас это более тяжело, можете это делать публично. Например, если мы говорим про терапию стыда, терапию смущения, если вас в каких-то ситуациях сковывает сильно, вы по чуть-чуть проявляете себя, будучи видимыми в глазах других. Что-то делаете немного эпатажное.

То есть вы даете своей психике переносимые нагрузки и остаетесь в этих ощущениях - вы качаете свою психику, чтобы освободиться от этой невротической реакции. Ну или если мы говорим про какой-то травматичный опыт из детства, который вы отловили, то терапия гештальт, когнитивно-бихевиоральная терапия вам в помощь.

Можно сказать, что это как раз тот профиль, та традиция именно работать с этими невротическими эмоциональными состояниями. Итого.

Во-первых: легализуем этот синдром самозванца, относимся к нему как к внутреннему механизму самомотивации и источнику энергии. Это механизм саморазвития, который дарит нам успех, процветание, результаты, достижение целей и так далее. Если эмоции от этого механизма запредельные - используем инструмент из эмоционального интеллекта для того, чтобы освобождаться от эмоций. То есть проживаем и реализуем, и в основном это все приводит к тому, что мы должны делать шаг.

Мы должны готовиться, готовиться лучше для того, чтобы быть более устойчивыми, для того чтобы чувствовать себя лучше, даже если существует вероятность, что мы не лучшие и будем делать ошибки. Третье: мы думаем, мы проживаем катастрофические ожидания наши. Что самое тяжелое, что самое болезненное может случиться, и проживаем, и что дальше.

То есть доигрываем гештальты до конца, доигрываем историю до конца, чтобы она стала для нас проживаемой. Отращиваем себе здоровую гибкую самооценку, то есть сравниваем себя не с другими людьми, а с собой в прошлом и опираемся на факты, на успехи и, соответственно, тренируем нашу неидеальность.

Я не идеален - факт. Тренируем наш стыд, смущение, видимость в глазах других, тренируем нашу возможность и право ошибаться.