5 ГЛАВНЫХ признаков созависимых отношений. Как избавиться от созависимости. Симптомы Созависимости.
Качество нашей жизни напрямую зависит от того, насколько гармонично, насколько эффективно мы способны выстраивать теплые, близкие и доверительные отношения. Дело в том, что все, что есть в нашей жизни — это отношение. По факту наши родные, наша семья, наши близкие — это отношение; наша работа, деньги — это отношение; даже наше время и здоровье — это тоже результат того, насколько мы выстроили отношения с другими людьми.
И самое удивительное, что у нас внутри уже есть все ресурсы и все механизмы для того, чтобы мы могли иметь любое качество жизни и соответственно выстраивать любые отношения, чтобы жить счастливой, наполненной жизнью и раскрывать себя в этих отношениях и так далее. Но, однако, вокруг очень много людей, печальных, несчастных, одиноких, которым больно и тяжело в отношениях. Ну, казалось бы, в чем может быть проблема?
Проблема в основном заключается в двух вещах: первое — это родительские сценарии и вообще багаж от родителей, который мы получили; это списанные стратегии взаимодействия, как наши родители друг с другом общались, какие у них были там психологические травмы, какие у них были способы взаимодействия с другими людьми, и, собственно, сами психотравмы, то есть те события, которые в нашем детстве или вообще в принципе в нашем прошлом вызвали у нас настолько острое эмоциональное воздействие, которое мы не смогли прожить, не смогли переварить. Это оказало травмирующее воздействие на нашу психику и привело к тому, что мы имеем некие ограничения.
Например, какие связи с этим могут быть отношения во взрослой жизни? Если у нас все было хорошо, если у нас списанные были хорошие стратегии от родителей, если у нас не было таких пиковых нагрузок на нашу психику, мы все это смогли переварить, прожить, то мы, к какому-то возрасту, все равно научились уже строить теплые, близкие и доверительные отношения с другими людьми, потому что в этом нуждаемся. Это наша нормальная биологическая инстинктивная потребность. Люди нужны друг другу, люди абсолютно социальные существа. Мы друг без друга не можем выжить.
А если у нас были травмы, если у нас были определенные проблемы в воспитании, мы по наследству, например, взяли у своих родителей определенные зажимы, травмы, ограничения, блоки и ментальные ошибки и так далее, то у нас могут выстраиваться токсичные, тяжелые, нездоровые отношения. Какие они могут быть?
Во-первых, мы можем впадать в зависимости, то есть выстраивать так называемые созависимые отношения. Созависимые — это значит, что оба партнера впадают в зависимость в каких ролях бы они не находились. Но если вспомнить треугольник RPM, у нас есть три основные роли: жертва, преследователь и спасатель. Если, например, вы нашли себя в одной из трех ролей, вы все равно в созависимых отношениях. Все три угла в этом треугольнике зависят друг от друга.
Как можно по каким критериям определить, что ты в созависимых отношениях или ты в здоровых? Первый критерий — это размытие ответственности. Созависимый человек, человек, который находится в зависимости от другого человека, склонен к тому, чтобы ответственность за свою жизнь отдавать другому человеку. Либо наоборот, нести лишнюю ответственность за другого человека на себя. В здоровых же отношениях люди в первую очередь несут ответственность за себя и за свою жизнь. В созависимых отношениях мы испытываем чувство вины, мы чувствуем, что кто-то нам что-то должен и так далее.
Второй критерий, второй показатель того, что вы находитесь вне здоровых отношений, — это размытые границы. Это размытые психологические границы. В здоровых отношениях оба партнера прекрасно понимают, где находятся например, мои желания, ощущения, где желания еще одного человека. То есть четкое разделение: где я, где ты. Причем я могу сливаться с другим человеком, там я говорю про состояние влюбленности, когда «без двоих» получается «один», но в здоровых отношениях я могу выйти из этого слияния и восстановить свою психологическую границу.
Я буду четко понимать, что здесь мои интересы, здесь интересы другого человека, здесь моя жизнь, мои ощущения, мои цели, там цели, ощущения жизни другого человека. Если мы некоторое время находимся на одной волне, у нас общие цели, общее ощущение, в отношении в слиянии — прекрасно. Но как только наши дорожки расходятся, мы безболезненно разъединяемся, безболезненно, не травматично, отдаляемся друг от друга.
Вот люди, которые находятся в зависимых отношениях, либо поглощают другого человека полностью, либо теряют себя и становятся поглощенными другим человеком. Они уже не разделяют, где мои ощущения, где мои желания, где ощущения и желания другого человека. Человек не может понять, что нужно ему, что нужно его партнеру и так далее.
Третий критерий — это размытые роли, это размытые иерархии ролей. В здоровых отношениях два человека находятся во взрослой позиции, и их отношения — это отношение двух взрослых людей. Если говорить про созависимые отношения, все токсичные отношения, то они больше походят на отношение родителей и детей. Даже не важно, кто в данный момент играет роль родителя, а кто — ребенка. Со временем плохо становится обоим, потому что контекст взрослых отношений предполагает, что человек автономен, имеет опору, поддержку на себя, способен удовлетворить свои потребности и так далее.
Если мы говорим про детско-родительские отношения, то один человек в этих отношениях как будто бы за себя не отвечает, другой вынужден отвечать, принимать решения за другого человека. Это тяжело обоим, потому что люди уже, мы говорим про взрослых людей, люди уже не дети. Если в отношениях им отводится роль ребенка, который ничего не решает, инфантильного ребенка, в таких отношениях тяжело, причем тяжело и людям, и тяжело в обоих ролях. Поэтому если в ваших отношениях чья-то роль похожа на детскую, а другая на родительскую, скорее всего речь идет про склонность к созависимым отношениям.
Ну и последний такой главный критерий созависимых отношений — это легализация, проживание эмоций. В здоровых отношениях, здоровых взрослых отношениях оба партнера могут свободно проявлять и выражать все свои эмоции. Таким образом, эти эмоции не застаиваются ни в людях, ни в партнерах. Оба партнера видят друг друга, и тем самым налаживается такой энергообмен. Мы оба видим друг друга, мы понимаем себя, мы понимаем других, мы ощущаем себя, ощущаем своего партнера, и таким образом мы сохраняем баланс.
Если мы говорим про созависимые отношения, там, в основном, идет по каким-то ощущениям параметрам подавления. Кто-то терпит, кто-то сдерживает свои эмоции, чтобы не проявлять, и в таких отношениях эта нагрузка эмоциональная копится все больше и больше. Это приводит к тому, что периодически в таких созависимых отношениях происходят скандалы, доходящие до насилия, как до физического насилия, так и до эмоционального насилия. При этом такие взрывы не освобождают; такие взрывы приводят к еще большему травматизации, еще большей склонности к созависимым травматичным токсичным отношениям.
Поэтому, если вы что-то терпите, если у вас в ваших отношениях не легализовано проговаривание и вообще выражение эмоций, ощущений, задумайтесь: скорее всего вы находитесь, вы склонны к созависимым отношениям. Это в любом случае дискомфортно, это тяжело. Тяжело в себе носить какой-то груз, который все время копится. Некоторые люди в таких отношениях разгружаются через какие-то средства, через алкоголь и табак, что-то еще, находят способы сбросить это напряжение. Но максимально гармоничный, нормальный такой здоровый способ — это делиться со своим партнером, со своим близким.
В завершение могу еще один критерий назвать, он очень часто проявляется в зависимых отношениях — это изоляция. Дело в том, что, например, в здоровых отношениях человек наполняет, человек становится наполненным, более счастливым, более радостным, и у него больше поводов для радости, этой радостью наполняются все сферы жизни: и работа, и друзья, и отдых, и развлечения, и саморазвитие — все остальные сферы.
Если же мы говорим про созависимые отношения, то в них происходит сильный дисбаланс, как будто бы жизнь человека фокусируется только на партнере, которого очень страшно потерять. Мы все время волнуемся, где он, мы возможно частенько начинаем его ревновать, и от этого очень сильно страдают остальные сферы. В таких отношениях у партнеров, у обоих партнеров могут по какой-то причине исчезать друзья. Вообще, в таких отношениях со временем происходит полная изоляция, как будто бы у двух партнеров есть только друг друга, они как будто бы вцепились друг в друга, не отпускают, и от этого руки заняты, и больше ничего в жизни нет.
Со временем становится все тяжелее и тяжелее, до тех пор, пока не становится невыносимо. Для того чтобы сохраниться, уже могут проявляться, например, психосоматика, либо, там, например, панические атаки как способ отделиться. И самое печальное, что в таких отношениях мучительно плохо и тяжело, и выходить из этих отношений очень тяжело, травматично и больно.
Теперь главный вопрос: что делать? Если мы говорим про две основные причины, от чего мы становимся с колоннами, если касается созависимым отношениям, это родительские стратегии и травмы. Поэтому для того чтобы избавиться от этой склонности, мы, во-первых, должны убрать все причины: это травмы, это какие-то эмоционально заряженные, эмоционально насыщенные события, которые отложились у нас в психике; это любые незавершенные остро важные для нас ситуации — это гештальт-терапия, это другие традиции, которые позволяют избавиться от этого балласта.
Второй блок, второй пункт для того, чтобы быть способным выстраивать здоровые и глубокие отношения — это обучение новым стратегиям. Например, если мы научились у родителей не самым здоровым отношениям, которые были токсичны, травматичны, созависимы, там было очень много боли, возможно, выученной беспомощности, бессилия и так далее, то если мы освободились от этих причин, мы можем доучиться, научиться по-другому. Мы выходим в социум, и мы общаемся с людьми, которые умеют это делать. Мы с ними общаемся, и наша психика перенимает.
Теперь без ограничений мы можем научиться, доучиться, как по-другому. Для этого, например, существуют такие инструменты, как групповая психотерапия, групповая гештальт-терапия, групповая системная семейная психотерапия, где мы можем еще попутно расплести те узлы из родни, из родственников, которые у нас в голове там завязали, держат нас. В любом случае все решаемо: было бы желание.
Поэтому, если вы вдруг нашли себя в этих отношениях, обратите внимание, почему вы в них находитесь, что вы в них чувствуете. Попробуйте начать разделять, там, где мои отношения, в какой роли я сейчас живу, отвечаю ли я полностью за себя, являюсь ли я автономным взрослым человеком или нет.