Как устроена психика. Ошибки мышления и внутренние конфликты личности.
В основе всего лежат наши потребности. Наши потребности - это субъективно переживаемая нужда организма в чём-то. Мне чего-то не хватает, я это как-то переживаю. Таким образом, я узнаю про свои потребности. Если мне хочется кушать или пить, это моя потребность в организме каким-то образом регистрируется.
Я испытываю негативные эмоции: голод и жажду, которые побуждают меня идти, добывать, искать еду, питьё и так далее. Мы не можем не удовлетворять наши потребности. Социальные потребности для нас очень важны. Нам очень важны внимание, поддержка, забота, любовь, нежность, тактильность, близкие романтические отношения, детско-родительские отношения.
Если у нас этого нет, мы по этому поводу тоскуем. По этому поводу у нас возникает фрустрация, тревога, одиночество, какие-то переживания. Естественно, мозг начинает кормить нас мультиками, фантазиями Болливуда для того, чтобы побудить нас к тому, чтобы мы занимались этой нашей сферой: чтобы мы шли, знакомились, узнавали других людей, чтобы мы научились быть рядом с другими людьми, чтобы получать то, что нам важно и нужно.
Но если в прошлом были какие-то травматические ситуации, если мы из нашей семейной системы хватали какой-то перенос, если мы получили какую-нибудь программу, предписание или запрет, который касается того, что в отношениях опасно, в отношениях плохо, в отношениях открываться нельзя, близость - это опасно. Если ты раскроешься, если ты будешь любить, если ты будешь чувствовать, если ты будешь зависимой от другого человека, обязательно растопчут, обязательно бросят, обязательно уйдут, и будет настолько больно, что невозможно будет это пережить.
Если эта программа живёт, не разобрана, не актуализирована, не переработана, эти две программы работают одновременно. Первая программа: я скучаю без отношений, мне нужны отношения, я в них стремлюсь. Это программа плюс, это программа подойти, это реализация наших внутренних потребностей.
Вторая программа говорит, что отношения - это плохо, отношения - это опасно. В отношениях нельзя ни на кого положиться, тебя обязательно кинут и так далее. Получаем внутренний конфликт: две потребности входят в клинч. Это приводит к тому, что действительно мы занимаемся одновременно двумя вещами: мы одновременно и притягиваем к себе других людей, и сами идём к другим людям, и одновременно их же отталкиваем, начинаем в отношениях их обесценивать, возможно, их рушить, обижаться на них и так далее.
Если я не уважаю мои потребности, мои потребности не уважают меня. Если я не забочусь о своих потребностях, мои потребности вылезают боком. Моё тело, моё подсознание всё равно к этому стремится. Если я не уважаю свои потребности в близких отношениях, часть меня всё равно делает что-то, что побуждает меня в эти отношения входить, и конструктивно это делаю.
Если допустим, у меня есть потребность в создании тёплых доверительных отношений с женщинами, с мужчинами, с друзьями, с коллегами и так далее, но у меня был травматический опыт, который доказал мне, что людям доверять нельзя, что вокруг абьюзеры, психопаты, это может привести к тому, что я постоянно буду себе находить абьюзеров, психопатов, тех людей, которые предают, бросают и так далее.
Поэтому лучше с уважением относиться к собственным потребностям. Это мы проговорили про самый базовый, самый первый уровень, который называется потребности. Далее ценности - это что-то. Может быть это близость, может быть это семья, может быть это отношения, может быть это деньги, какое-то понятие, которое для вас связано с удовлетворением потребностей.
На этом уровне могут уже: а, иду и покупаю, я сумочку Биркин, потому что я думаю, что когда я куплю себе сумочку Биркин или новый телефон, я таким образом заполню свою пустоту, я таким образом заполню дыру у себя в душе, я таким образом удовлетворю потребность в отношениях, в значимости.
Эту ошибку нашего мышления замечательно взяли на вооружение маркетологи и продавцы. Они показывают нам какой-то товар и связывают это с удовлетворением катастрофически важных для нас потребностей: ты теперь никогда не будешь один, теперь тебя наконец начнут уважать, теперь ты будешь окружён близкими людьми, теперь тебя все будут хотеть и так далее.
Далее мотив. Мотив - это осознание потребности. Я понимаю, что именно может удовлетворить мою потребность. Я получаю мотив, мотивацию. Мотивация - это ответ на вопрос: зачем мне что-то делать? И здесь может быть накопление ошибок второго порядка.
Допустим, моя потребность в близких отношениях может мотивировать меня на зарабатывание денег, то есть энергию, которая у нас выделяется на удовлетворение одной потребности, мы можем пускать на, там, работу, допустим. Но у этого есть обратная сторона медали.
Допустим, если я недополучаю, не знаю, чего — ребёнка, я о себе не забочусь, я не получаю значимости, статуса, и я пускаю всю эту энергию на, допустим, работу, я получаю трудоголизм. Я сижу на работе по ночам, ожидая, что именно так я буду становиться в чужих глазах более значимым, что когда-нибудь я заслужил наконец-таки доверие и деньги и так далее.
Но если у меня выбран мотив неправильный, я могу получить двойную дыру: я могу получить и там боль, и здесь боль. Допустим, я иду в отношения с абьюзерами, психопатами или нахожу себе инфантильных мужиков, мужичков каких-нибудь или там меркантильных сук, нарциссов и так далее, и я и внутреннюю дыру в близости, потребность близости не удовлетворю и снова травмирую себя и так далее.
Потребность, ценность, мотив. Далее критерий. Критерий - это каким образом я отличаю, что мне более важно, что мне менее важно. Вы задаёте себе вопрос: что мне более важно — отношения или деньги? Допустим, деньги или профессиональная реализация? Почему? И вы говорите, потому что 1, 2, 3. Это ваши критерии.
И последний термин здесь — это эмоции. Ваши эмоции говорят вам, что происходит, исходя из ваших ценностей, потребностей и критериев. Если я получаю то, что я хочу, то, что мне важно, ценно, то, что удовлетворяет моим внутренним критериям, я испытываю положительные эмоции: удовольствие, удовлетворение, счастье, радость и так далее.
Если происходящее означает, что у меня что-то не получилось или я потерял что-то важное, ценное или критерий нарушается, или потребность я не удовлетворил, мне больно. Я испытываю негативные эмоции: печаль, раздражение, гнев, отчаяние, депрессию и так далее.
Соответственно, это основные инструменты, основные детали для того, чтобы вы понимали, как работает ваша психика. Невозможно хорошо управлять чем-то, если вы не знаете, как это устроено. Невозможно починить что-то или настроить, если вы не понимаете, как это устроено.
Обращаем внимание на потребности, уважаем наши потребности. Обращаем внимание на наши ценности: что нам важно, ценно, и почему нам это важно. Когда мы научились эти вещи ассоциировать с нашими потребностями, обращаем внимание на то, что вас мотивирует или демотивирует, можно обратить внимание на то, что вы делаете.
Как узнать, к чему у меня есть мотивация? Элементарно: вы это уже делаете. Если вы страдаете, если вы профессионально постоянно страдаете, почему-то вам важно это делать таким образом. Возможно, вы удовлетворяете какую-то важную для себя потребность.
Но между потребностью и реализацией накопилось два этажа ошибок. Далее - критерии: почему я это делаю? Почему я делаю это именно так, а не по-другому? И, наконец, обращаем внимание на наши эмоции — это обратная связь: получается у нас или нет, в нужном направлении мы идём или нет.
И если у нас есть накопленные ошибки и травмы на уровне мотивации, на уровне критериев, на уровне ценностей, у нас искажено восприятие, у нас искажены эмоции. Наш компас глючит: наш компас показывает нам не на север, не на наши истинные потребности и ценности, а куда-то в другую сторону, и мы получаем результаты негативные.
И здесь можно обратить внимание на результат: результат вам нравится или нет? Если не нравится, компас сбит. Ну, собственно, логично.