Как отношения с нарциссом разрушат вашу жизнь. Любовь нарцисса. Манипуляции нарцисса в отношениях.
Поговорим про генерального поставщика токсичных отношений, про генерального поставщика токсичности в отношениях, про амбассадора психологического насилия, про нарциссов. Нарциссы любят, когда про них говорят, поэтому не будем заставлять их ждать.
Почему эта тема настолько популярна? Настолько будоражит, настолько привлекает к себе внимание? С одной стороны, образ нарцисса окружён таким романтическим ореолом искусственного манипулятора, провокатора, обольстителя. Среди них много таких ярких успешных личностей, по крайней мере, им нравится так считать. А с другой стороны, с патологическими нарциссами связаны самые больные, самые жестокие истории, с самыми токсичными отношениями, с психологическим насилием, с травмами, с поломанными судьбами и так далее.
Нарциссизм бьёт по самым уязвимым и самым болезненным точкам. Он поражает само ядро личности, отравляет и калечит нашего внутреннего ребёнка, наше живое чувствующее начало. Поэтому, если вдруг вам посчастливилось жить с нарциссом, работать с нарциссом, конфликтовать, разводиться или как-то ещё коммуницировать с нашими дорогими замечательными нарциссами, то лучше знать, как они устроены. Какие они бывают, как их распознавать, как они ведут себя в отношениях, как они манипулируют в отношениях для того, чтобы не вляпаться в такие отношения, для того чтобы не быть порушено откровенно больным человеком, для того чтобы постоять за себя и отвечать на такие манипуляции, и манипулировать нарциссом, если вам это зачем-то нужно.
Не всё то, что нарцисс думает, не о вас. Не всё то, что манипуляции, с чем вы не справляетесь, не всё то абьюз и психологическое насилие. От чего вам плохо, от чего вы падаете в стыд, вину и в другие тяжёлые эмоции. Нарциссами обычно называют самовлюблённых, таких напыщенных, грандиозных, высокомерных, бессердечных людей, которые без страха и упрека, без сожаления манипулируют, расщепляют, унижают, подавляют своих близких и других людей.
Однако как раз самые патологические, самые такие клинические нарциссы злокачественные не попадают под это определение. Например, ни один уважающий себя перверзный нарцисс не начнёт вас обесценивать, унижать, расщеплять, подавлять, пока не сделает вас зависимой от себя. Газлайтинг, без Лав бомби, деньги на ветер.
Главное, что нужно в этой патологии понимать и знать: черед глубоко травмированный человек и зависимый человек. Он не самовлюблённый, он не любит себя в прямом смысле, он никого не любит. Любовь, да, вообще эмпатия для них недоступны. Они поражены токсическим стыдом, а это по факту отвращение к себе и гнев, направленный на себя. Основная причина такой патологии – это так называемая травма, которая означает, что она связана с любовью к себе.
В большинстве случаев в детстве нарциссическую травму мы получаем от самых близких, от наших родителей, когда родитель вместо того, чтобы защищать, поддерживать, любить, вместо этого они унижают, обесценивают, бросают, передают и так далее. Как это происходит? Для того чтобы у ребёнка сформировалась здоровая, устойчивая, сильная личность, для того чтобы у него сформировалась адекватная, здоровая самооценка, ему критически важно в детстве наполняться от своих родителей безусловной любовью, поддержкой, теплом.
Ключевое слово – безусловный. В этом случае ребёнок буквально наполняется такими отношениями, такими эмоциями, и у него формируется такое убеждение: «Я есть. Я существую, я важен, я нужен, я хороший, я достоин любви, я достоин всего того, чего я сам хочу добиться». Какие варианты мы получаем в патологии? Первый вариант – когда ребёнка не наполнили: это холодные родители, это эмоционально незрелые родители, это отсутствующие родители, это зависимые родители, это родители-алкоголики, наркоманы, трудоголики. Родители, которые сами находятся в травме, в депрессии или во внутренних разборках. В любом случае он делает вид, что такой, какой он есть, он не достоин хорошего отношения и так далее.
Второй вариант – когда ребёнка наполнили неадекватной грандиозностью: это все фразы из серии «Ты самый лучший, несмотря ни на что». Ключевое «несмотря ни на что». «Ты Бог, ты Мессия, ты исключительный, ты один такой на планете, во Вселенной». При этом, чтобы быть всегда лучшим, для тебя существует только оценка «п», а если ты номер два, если ты совершил ошибку, то ты предал семью. Почему нам за тебя приходится опять краснеть и так далее.
То есть от проявления неидеальности своих детей такие родители сами падают в оцепенение, в шок и отключаются эмоционально от своих детей. Третий вариант – ребёнка наполнили неадекватной ничтожностью: это родители сами нарциссы, сами психопаты, сами садисты, которые вместо того, чтобы защищать, любить, унижают, бьют, обесценивают, наказывают, предают и так далее. Там лучше бы «я тебя не рожала, надо было сдать тебя в детдом» и прочая жесть.
Эти три замечательные варианта могут быть вместе: когда, допустим, родители унижают, обесценивают своего ребёнка, бьют, наказывают, бросают, говоря: «Ты у нас самый лучший, мы тебя любим, ты у нас номер один, поэтому и бьём». Вот нас наши родители били. Вот видишь, мы людьми выросли, почему-то им так кажется. И при этом они эмоционально не включены, они игнорируют ребёнка, они физически не находятся с ним, допустим, наказывают его побоями и так далее.
Примерно то же самое потом нарцисс будет делать со своими родными в своих отношениях, но об этом позже. Итого получаем: то есть здоровый вариант, когда ребёнок наполняется от своих родителей безусловной любовью, поддержкой, теплом, здоровой привязанностью. В этом случае ребёнок понимает, что какой он есть, он достоин любви. Он достоин, чтобы с ним были такие замечательные люди, что он хороший.
В патологическом варианте ребёнок не наполняется, он не знает, какой он на самом деле, не может на это опираться. Но точно понимает, что такой, какой он есть, он не достоин ничего хорошего в этой жизни, что он плохой, он ошибка. Личность поражается токсическим стыдом, страхом, болью, и для того чтобы хоть как-то сохраниться, ребёнок отращивает так называемое ложное «я» – некий искусственный образ. Ему важно притворяться, отвергать, для того чтобы защищать себя от отвержения.
Поэтому, когда вы общаетесь с клиническим патологическим нарциссом, вы общаетесь не с самим человеком, не с его личностью, вы общаетесь с его образом. Вы фактически общаетесь с его нарциссическими защитами. Поэтому бессмысленно здесь ждать какой-то эмпатии, любви, понимания, совести и так далее.
Немножко поговорим про нарциссов: не все нарциссы одинаково полезны, не всё то золото, что нарцисс, и не всё то нарцисс, что золото. Пройдёмся сейчас по основным типам, чтобы иметь возможность их различать, потому что они получаются совершенно разные, и образы у них получаются совершенно разные.
Первый нарцисс – грандиозный, обыкновенный, демонстративный, в принципе, и безобидный вариант. Его всегда видно, он всегда в центре внимания, он всегда на показ. Может быть, даже в белом. При этом, если он в ресурсе, если грандиозность его накормлена, если образу его ничего не угрожает, это прекраснейший и милейший человек на планете Земля, в галактике. Филантроп, миллиардер, суперзвезда. Его уязвимость, неидеальность или вы отнесётесь к нему без должного пиетета, или вы даже попробуете страшно подумать, критиковать его – то включатся все его нарциссические защиты: нарциссический гнев, унижение, обесценивание, все токсичные манипуляции.
Второй тип – это он и рад бы быть грандиозным, напыщенным, образ. У него нет для этого ни ресурсов, ни возможностей, возможно, ни условий. Но глубоко в душе он точно так же свято верит в свою исключительность. Он глубоко убеждён, что мир несправедливо лишил его заслуженного богатства, любви, власти, денег и так далее. Поэтому в этом случае уже скрытно, незаметно начинает обслуживать свой эго, самоутверждаться и мстить с помощью скрытых токсичных манипулятивных приёмов. Здесь боевое НЛП, здесь эмоциональное заражение, здесь шизофреногенные паттерны, здесь весь наш замечательный и любимый абьюз.
Третий тип – это перверзный нарцисс. Это самый патологический, самый больной и самый жестокий тип. У него ш charm и обаяние сытости, грандиозного нарцисса, тонкие скрытные манипуляции, скрытого или ранимость и садизм, такой даже психопат. Перверсии здесь означают извращения, поэтому он будет измываться над своими жертвами с особой жестокостью и извращениями. При этом если грандиозность ходит в каст слабых, зави в отношении на самых успешных, самых витальных, самых устойчивых, самых здоровых и сильных, и для того чтобы сделать из них зависимых и порушенных, они используют абсолютно весь арсенал: когнитивное искажение, когнитивное воздействие, то же самое боевое НЛП, все прелести жизни, все 50 оттенков газлайтинга и так далее.
При этом, если пока говорить про РХ нарциссов, вообще про нарциссов в полном отсутствии эмпатии, у них прекрасно развита когнитивная эмпатия, то есть понимание, что сейчас чувствует его жертва и как правильно сыграть нужную эмоцию для того, чтобы достичь нужного результата. Поэтому распознать их бывает очень сложно. И если допустим, мы говорим про перверзного нарцисса, вы поняли, с кем вы имеете дело и что он с вами делает, то скорее всего уже поздно.
Здесь важно заметить, что все мы так или иначе недолюбленные, недогрев. У нас есть что рассказать нашему психотерапевту, у всех у нас могут быть вопросы к нашим родителям, у всех у нас были какие-то сложные, тяжёлые, эмоционально тяжёлые ситуации в детстве. Однако если всё-таки поддержки хватало, любви хватало, мы не получили травму, мы не расщеплённые, мы не потеряли контакт с нашим внутренним ребёнком, мы не потеряли контакт с нашим чувствующим, живым началом.
Когда мы говорим про нарциссизм, мы можем говорить и про здоровый нарциссизм, мы можем говорить про нарциссические черты или акцентуацию, а можем говорить про нарциссическое расстройство личности, и это, как говорится, две большие разницы.
Как различать? Первый самый основной, самый яркий – это неспособность посмотреть на себя со стороны и критически осмыслить, оценить себя и свои действия. Это то, что называется эго-синтонность, то есть слияние со своим симптомом, это неспособность даже подумать, что я могу совершить ошибку. Это убеждение, что причина всегда во вне. «Я О'кей, причина всегда в ком-то другом»: «Посмотри, до чего ты меня довела, что мне приходится тебя бить. Как можно быть таким бесчувственным, что мне даже приходится тебе изменять?» И так далее.
Поэтому, кстати, если вдруг у вас были мысли, а не нарцисс ли я часом, а не делаю ли я плохо своим близким, то, скорее всего, с вами как раз всё в порядке, потому что люди с нарциссическим расширением – я забегаю вперёд – с нарциссическим расстройством личности задают себе совершенно другие вопросы.
Второй признак. Второй признак напрямую вытекает из первого: это драма, драма обза от того, как меня воспринимают другие люди, от восхищения, похвалы и внешней оценки. То есть нарцисс не способен опираться на себя, он не знает, какой он. Он опирается на свой картонный внешний образ, и ему нужно постоянное подтверждение, как его воспринимают другие люди. Он смотрит на других людей, как на зеркала. И отсюда же его нетерпимость критики, оцениванию, обесцениванию и так далее.
Если вдруг вы будете недостаточно хорошо, качественно отражать вашего нарцисса, если с вашей стороны будет недостаточно внимания, он начнёт всё это из вас добывать. Например: «Ты что-то с тобой произошло, ты какой-то, или ты какая-то не такая, что-то изменилось в наших отношениях. Я волнуюсь за наши отношения, ты похолодел, может быть, ты меня разлюбил? Может быть, я тебе больше не нравлюсь?» Как человек с двумя почками может говорить о том, что у него нет денежек на новый «Дайсон». Просто ты думаешь только о себе, ты чёртов эгоист.
И третий признак – это искренняя вера в собственную исключительность. «Я не такой, как все, я один». Здесь же откровенное лицемерие, двойные стандарты и асимметрия в отношениях: «Ты не имеешь права относиться ко мне так, как не имеешь права делать со мной то, что я с тобой делаю в отношениях». Стрелочка назад не поворачивается «Ты не понимаешь, это другое, что позволено Юпитеру, то не позволено Тельцу» и так далее.
Три основных признака нарциссизма, три столпа: это неспособность критически себя осмыслять, оценивание, обесценивание, сравнение себя с кем-то другим, не в его сторону, непереносимость вины и стыда, потому что это будет означать его не исключительность, и игнорирование, отвержение, одиночество. Здесь мы имеем его травму, а здесь мы имеем его нарциссические защиты.
Фактически это расщепление на брошенного ребёнка, травмированного ребёнка и его нарциссические защиты, его ложное «я», ложное и истинное «я» – это его нарциссическое расщепление и это его качели, на которых его постоянно самого раскачивает, и он с удовольствием раскачивает вместе с собой всех окружающих.
Соответственно, с такой патологией невозможно построить тёплые, здоровые, функциональные, доверительные отношения, питающие. Потому что здоровые отношения построены на эмоциональной близости, на заботе, на уважении личных границ. А всё это для нарцисса недостижимо, недопустимо и избегает. Получаем наши любимые замечательные двойные послания и постоянные эмоциональные качели: «люблю, но ненавижу», «Ты у меня один, но если что, я быстро тебя заменю на кого-нибудь другого», «ближе, дальше, горячо, холодно, 24 на 7» и так далее.
Всё это сводит с ума даже здоровую личность. Акт номер два в отношениях. Как ни странно, нарцисс очень сильно нуждается в близости и одновременно избегает близости. То есть его внутреннее чувствующее живое начало, его внутренний ребёнок очень нуждается в близости, а его нарциссические защиты делают близость невозможной.
Избегает нарцисс в отношениях очень боится быть зависимым, брошенным и одиноким. Он делает своего партнёра зависимым, брошенным и одиноким. Для этого сначала он разрушает его социальные связи, портит отношения с родными, близкими, с друзьями, коллегами, потом также незаметно он начинает разбирать внутренние опоры и личные границы. Допустим, всё во, что ты веришь, всё, что тебе важно, всё, что ты хочешь – это полная фигня. На самом деле у тебя нет ничего, на самом деле у тебя ничего не получится, тебе не на кого рассчитывать, на самом деле ты никому не нужна и так далее.
Далее по тексту приводит человека-жертву в отношениях в состояние выученной беспомощности и зависимости. Акт третий: неспособность критически осмысляться. К тому что наш любимый нарцисс размещает в своём партнёре весь негатив, все свои теневые стороны, проявления, все свои ошибки, все свои боль, стыд, страдания, гнев, отвращение.
Фактически, после того как нарцисс сделал из своего партнёра человека зависимого и порушенного, он делает из него контейнер для токсичных отношений, куда начинает складывать всё, что не вмещается в его грандиозный образ. Фактически он делает из своего партнёра, из своего близкого такое функциональное нарциссическое расширение, гаджет для обслуживания своего грандиозного образа.
И здесь основной вопрос: как здоровый человек, как человек в твёрдой памяти, в добром рассудке, в добром здравии, может это терпеть, и почему люди это терпят? Почему просто не дать ему отпор? Почему не послать? Почему не расстаться и так далее? Здесь суть в том, что это всегда многоходовочка.
Я для вас, чтобы не перегружать презентацию, вынес в отдельную статью. Также по этому жеку, если вдруг вы задаётесь вопросом: как же отомстить вашему нарциссу, как же заставить его страдать или как его вернуть, как его исцелить, как его спасти, он же сам страдал, он же не виноват? Ну, может быть, моей любви хватит на нас двоих и прочее – то это означает, что вы все находитесь на крючке. Вы все продолжаете кормить грандиозный образ. Если вы на самом деле хотите ему отомстить, то самой жестокой манипуляцией будет жить своей счастливой, успешной жизнью без него. Это будет означать, что он не важен, не нужен, не исключителен, и с этим вам именно этого я и желаю.
А теперь у меня для вас практика. Это упражнение очень простое, очень быстрое, на диагностику вашего нарциссизма, диагностику и профилактику вашего нарциссизма. Поэтому выберите себе пару, желательно незнакомого человека, в идеале – вообще незнакомого, с кем вы хотели бы проверить свои нарциссические защиты. Суть в том, что нарциссу очень сложно находиться присутствующим в отношениях, присутствующим на границе контакта, будучи включённым, будучи видимым, будучи искренним и возможно не идеальным.
Поэтому упражнение следующее: вы говорите своему партнёру: «Больше всего я не хотела бы, чтобы ты меня видела такой-то такой-то такой-то», – и говорите свои самые немые, допустим, беды, завидия, какой-нибудь другой. Дальше в обратную сторону: раунд второй. После этого первый опять говорит второму: «Я тебя вижу такой-то такой-то такой-то». Просто говорите, как вы воспринимаете своего партнёра.
Здесь, пожалуйста, не засмейся, не нужно заговаривать, не нужно разбрызгивать, не нужно извиняться, не нужно ничего объяснять. Сделайте всё честно, для того чтобы у вас после этого упражнения остался такой опыт, который потом расцветёт в вас, который ваша психика переварит, усвоит, сделает своим. Поэтому на каждый вопрос максимум по полминуты, по полминуты, поэтому на всё упражнение максимум 2 минуты. Поехали!