Как проживать эмоции правильно. Как управлять эмоциями. Токсичные эмоции и эмоциональный интеллект.
Либо я проживаю мои эмоции, либо мои эмоции проживают меня. Либо я управляю своими эмоциями, либо мои эмоции управляют мной. А точнее, мною управляет те люди, кто умеет управлять моими эмоциями, потому что мои эмоции управляют моим вниманием, моим восприятием, моим мышлением, моим поведением.
Эмоции – это моя реакция на то, что уже произошло, исходя из моих ценностей и потребностей. Если что-то произошло с тем, что для меня важно, я испытываю какие-то эмоции. То есть у эмоций есть функции: главная функция, главный три функции. Эмоции — это сигнальные, коммуникативная и стимулирующе-побуждающая.
Сигнальная функция заключается в том, что эмоции сообщают нам, что нам важно, что мы хотим, что с нами происходит, что происходит с тем, что для нас важно, ценно; с нашими ценностями, потребностями, болями, страхами, целями и так далее. Если у меня получается удовлетворять свои потребности, если я получаю то, что я хочу, я испытываю, соответственно, позитивные эмоции, положительные эмоции, приятные эмоции. Это сигнал от моей психики: всё идет хорошо, у тебя получается.
Происходит позитивное подкрепление того, что я делаю. Таким образом, я обучаюсь. Если у меня что-то не получается, если что-то угрожает моим ценностям, если угрожает тому, что для меня важно, ценно, я начинаю испытывать тревогу, страх, гнев, отвращение и другие тяжелые эмоции, которые мне говорят, что-то происходит. Опасное, что-то угрожает моим значимым ценностям, потребностям, критериям и так далее. Сигнальная функция заключается в том, что психика нам через эмоции сообщает, что с нами сейчас происходит, указывает и управляет нашим вниманием и мышлением, чтобы мы как-то о себе заботились.
Если кто-то нарушает мои личные границы, мне плохо. Мне становится плохо, я начинаю чувствовать страх, стыд, вину, ничтожность. Это сигнал от моей психики: что-то со мной происходит, со мной что-то делают. Возможно, меня расщепляет, возможно, меня подавляют. Возможно, я под воздействием токсичных эмоций, возможно, я под воздействием эмоционального заражения. Кто-то на меня влияет деструктивно, и мне становится плохо.
Если кто-то обращается с нами не так, как мы хотели бы, кто-то нарушает наши личные границы, кто-то угрожает нашей жизни, благополучию, кто-то угрожает нашей семье, деньгам, возможно, имуществу, будущему. Я начинаю испытывать, соответственно, тревогу, страх, гнев и какие-то другие эмоции, которые побуждают меня решать эту проблему. Это была первая функция эмоций — сигнальная.
Вторая функция — это коммуникативная. С помощью эмоций я другим людям через выражение эмоций говорю, что сейчас со мной происходит, для того чтобы другие люди меня видели, для того чтобы другие люди меня понимали. Когда мы эмоции наши выражаем, мы становимся видимыми, мы становимся понятными для других людей. Другой человек не увидит, что он нарушает наши границы или нам что-то сейчас угрожает, если мы наши эмоции не выражаем.
Допустим, если у нас подавленный гнев, если у нас гнев под запретом, если мы, допустим, отравлены виной, стыдом, страхом, жалостью, мы не защищаем свои личные границы. Другой человек банально не увидит наши границы, естественно, будет их нарушать, и мы, даже из теплого, здорового, опорного человека, сможем сделать тирана, абьюзера, нарцисса, психопата и какую-нибудь другую неприятную личность. Мы потом с чистой совестью можем назвать его манипулятором — вообще фу, быть таким, как можно так делать и так далее.
Ответственность за защиту личных границ в первую очередь лежит на нас. Если я не защищаюсь в личной границе, я приглашаю в свою жизнь тех, кто будет нарушать мои личные границы. Соответственно, через эмоции мы другому человеку показываем на первом уровне: что со мной так нельзя. Если кто-то что-то со мной делает, чего мне неприятно, это неприятно. Эти тяжелые эмоции, печаль, отвращение, страх, гнев отражаются у меня на лице, отражаются в моей мимике, пантомимике. Другой человек понимает, человек начинает заряжаться гневом. Дальше, наверное, не стоит продолжать.
Теперь я вижу твои личные границы, теперь я не заступать за них, не буду нарушать. И как раз именно это позволяет мне выстраивать нормальные, теплые, доверительные, уважительные отношения с другими людьми. Невозможно с другим человеком теплые, доверительные, питающие отношения построить, если два человека, или кто-нибудь из двух людей в отношениях, не видит границ другого. Они обречены на слияние, они обречены на созависимость, а в созависимости и слиянии тяжело, больно. Также можно попасть в психологическое насилие, соответственно, будет еще тяжелее, больнее.
Поэтому выражать, проявлять эмоции очень важно. Функция номер два — коммуникативная функция, очень важна для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, для того чтобы вы успешно защищали свои личные границы, для того чтобы выстраивали теплые, доверительные, питающие отношения и успешно добивались своих целей. Понимали, что вам хочется, ставили личные, ставили свои истинные цели.
Потому что из пункта первого я по своим эмоциям, я по своим переживаниям понимаю, что на самом деле для меня важно, ценно. Если вдруг у кого-то есть вопрос, запрос или сомнения, чем же мне в этой жизни заниматься? Что же мне нравится? Чего же я хочу? Это запрос на то, чтобы давать, чтобы разблокировать, восстановить первую сигнальную функцию эмоций, для того чтобы научиться их распознавать, слышать их. Потому что наша психика через эмоции нам рассказывает, что тебе, мой дорогой, важно, ценно и нужно, чем тебе нравится заниматься, от чего ты получаешь удовольствие.
Теперь пункт 3. Показывает 4. Третий пункт — это стимулирующее, побуждающее функция эмоций. Наши эмоции побуждают нас к тому, чтобы мы реагировали адекватно ситуации. Если кто-то нарушает наши личные границы, эмоции злости, скорее всего злости или страха, побуждают нас либо спастись, либо атаковать, для того чтобы меня не поранили, для того чтобы мне не было больно, или для того, чтобы защитить, вправить свои личные границы, дать отпор.
Если, допустим, что-то неприятное находится очень близко ко мне, я начиная испытывать отвращение, этой эмоции отвращение, меня дистанцируют от того, к чему я испытываю отвращение или презрение. Если что-то в моем окружении для меня неизведанное, новое, интересное, будоражающее, изменяющееся, я буду, скорее всего, испытывать интерес, и этот интерес будет побуждать меня приближаться и следовать объект интереса.
Это и означает проживать эмоции, не мешать эмоциям работать, реализовать все три функции эмоций: сигнальную, коммуникативную и стимулирующую. Она же побуждающая. Вместо этого, если вдруг у нас было какое-то кривое воспитание, нас воспитали в духе того, что есть эмоции хорошие, плохие, есть нужные и ненужные, есть вредные и полезные. И плохие эмоции переживать нельзя. Если ты переживаешь плохие эмоции, то ты плохой. Ты что, злишься? Ты что, испытываешь отвращение? Ты что, боишься? Ты что, трус? Отвращение — ты какой-то высокомерный. Если ты испытываешь отвращение к кому-то или презрение, а испытываешь ты, наверное, какой-то высокомерный — хуй быть таким! Нельзя таким быть и так далее.
Нас могли научить подавлять и останавливать какие-то эмоции. Соответственно, если я останавливаю свои эмоции, я останавливаю ту энергию, которая меня выделяется для того, чтобы я как-то отреагировал. И вся эта энергия не улетучивается, вся эта энергия скапливается в нашей психике, так называемых лимбических кругах. Если я по поводу чего-то испытал негативные эмоции, страх, отвращение, презрение, гнев, остановил эту эмоцию по какой-то причине, возможно, мне жалко другого человека, возможно, я боюсь другого человека, возможно, я испытываю стыд за гнев, потому что меня стыдили: «Как ты можешь гневаться?» Или через жалость, то есть по какой-либо причине наши эмоции останавливаются.
Эта энергия зависает в нашей психике, в нашей лимбической системе, и плохая новость в том, что этот негативный заряд со временем копится. Если, допустим, кто-то нарушает мои личные границы, я испытываю гнев, презрение, раздражение, недовольство, если я не проживаю, если я не выражаю гнев, недовольство другому человеку непонятно, что я чувствую. Проблема не решается. Другой человек не видит моей личной границы, продолжает их нарушать, делать мне больно, плохо.
Моя психика понимает: «Так, мы хозяин не понял, этого заряда не хватило для того, чтобы донести до него, стимулировать его к защите личной границы». А пошлюка, я заряд покруче увеличу-ка я громкость, и в следующий раз мой гнев уже будет больше, в следующий раз мой страх уже будет больше. И все это приведет к тому, что либо я где-нибудь выпью или покурю, и произойдет разрядка, либо через какое-то время произойдет аффект, я наломаю дров, либо я словлю паническую атаку, если я копил страх, либо я словлю вспышку гнева.
Поэтому лучше изначально обращать внимание, что со мной происходит, что я чувствую, как ты заботишься о себе. Даже если был травматический опыт, даже если было кривое воспитание, даже если куча подавленных эмоций, я не умею, я не умею их различать, я не умею их выражать, я не умею их проживать. Этому можно научиться. Даже если уже накоплено три тонны какого-то эмоционального тяжелого радиоактивного балласта, понемножку, по чуть-чуть, по килограммчику, по 10 килограмм, по 300 грамм можно разгружаться.
А если вычесть какое-то время на этом, на этом опыте, на этой практике, научите свои мозги в моменте не копить, в моменте эффективно адекватно реагировать, то вы получите неосознанную компетенцию, будете жить на легке, перестанете копить. Нас очень часто смущает наше неадекватные реакции, точнее, мы думаем, что они неадекватны. Допустим, смущение, допустим, стыд. Очень много жалоб было на стыд, на вину, на смущение, на обиды. Это токсичные эмоции, которые отправляют нашу психику, которые ничего полезного нам не дают, которые функции своих полезных для нас не выполняют. Вместо этого они травят нашу психику.
Токсичные эмоции отличаются от творческих эмоций тем, что они функции своих не выполняют. Отправляют психику, не проживаются, их невозможно прожить. Допустим, если говорить про самые частые запросы, это токсичный стыд. Он рождается в большинстве случаев в детстве, когда мы получаем опыт условной любви или отвержения, или наказания через бросание. То есть мы получаем опыт, где нас таких, какие мы есть, не любят. Я делаю вывод: такой, какой я есть, я не нужен, не важен. Раз самый близкий родной человек, от которого зависит моя жизнь, меня может бросить, значит, такой, какой я есть, я не нужен.
Все, я получаю стыд. Стыд — это отвращение, направленное к себе, которым я отравился вместе с близким человеком. Кто-то так ко мне относился, я это принял близко к сердцу и научился так, и стыд, который изначально помогает нам понимать, а как к нам относятся другие, превращается в токсичный стыд, который нас душит, который нас ограничивает.
Из этого токсичного стыда я, допустим, не могу начать трансляцию, из-за этого токсичного стыда я, допустим, не могу попросить повышение, из-за этого токсичного стыда я не могу подойти к девушке или к парню, из этого токсичного стыда я не могу действительно поставить ту цель, которая меня вдохновляет, впечатляет, хотя другие люди свободно это ставят. Бесстыдные. Резюмируем: проживание эмоций — это навык различать, что я сейчас чувствую. Навык выражать, свободно, правильно и адекватно выражать свои эмоции. Что я сейчас чувствую, как это проявляется телесно и проживать, то есть давать эмоции делать свою работу.
В зависимости от того, что я сейчас чувствую, потому что у каждой эмоции есть своя важная функция, у каждой эмоции есть своя полезная функция. Каждая эмоция что-то важное для нас делает. Допустим, кратко пробежимся по основным базовым эмоциям: страх, гнев, радость, печаль, удовлетворение, отвращение, интерес, удивление. Плюс социальные чувства, сложные социальные чувства — это стыд, это вина и обиды, к примеру.
Обида — это страдания на глазах у другого человека, у другого человека, который сейчас испытывает к нам эмпатию, сожаления, сопереживания, включен в нас для того, чтобы через зеркальные нейроны заставить его страдать, чтобы он скорректировал свое поведение, начал что-то делать, что мы хотим, чтобы он делал, либо прекратил делать то, что он делает. Это инфантильный способ заставить другого скорректировать свое поведение. Инфантильный в смысле: дети так заставляют своих родителей, свою маму корректировать свое поведение. Если ребенку просто плохо, он начинает просто страдать.
Он еще не понимает, он еще не научился распознавать, что я сейчас чувствую и в чем причина, и он просто страдает на глазах у мамы. Он начинает кукситься, он начинает обижаться для того, чтобы мама сжалилась и начала вместо него разбираться: «Что с тобой случилось? Описался? Обкакался? Денег мало заработал? Что для тебя сделать? Или тебе нужно просто покормить? Или тебе нужно просто похвалить?» В детстве это уместно, но во взрослом возрасте, начиная с 21, все-таки важно научиться пользоваться своими эмоциями, научиться их распознавать.
Для того чтобы из инфантильных способов проявления эмоций, инфантильных проявлений, выражений перейти на более взрослый, допустим, распознать, что со мной делают такого, чего я не хотел бы, чтобы со мной делали. И виде прямого сообщения это говорить. Это то, что называется разворачивание эмоций. То есть, допустим, если вы поймали себя на обиде, чтобы прожить эту обиду, ее нужно сначала рассмотреть: что я сейчас чувствую? Как я эту обиду сейчас чувствую? Как я ее проживаю? Не избегайте ее, не травите себя этой обидой, не носите в себе, не разговаривайте с людьми у себя в голове, не разыгрывайте эти диалоги у себя в психике, а понять: я сейчас обижен, в связи с чем я обижен, на кого я обижен.
Начать разворачивать прямо через рот, говорить: «То, как ты делаешь, мне не нравится! Пожалуйста, делай по-другому» или «Я хочу, чтобы ты сделал то, что ты сейчас не делаешь». Это более взрослый способ донесения информации. Это более взрослый способ проживания. То же самое со стыдом. Если вдруг я понимаю, что в какие-то ситуации меня стыд сжимает, прям хватает меня за горло, хватает меня за сердце, хватает меня за все чакры, и я хочу провалиться сквозь землю, я заблокирован.
Это для меня невыносимо. Прожить эту эмоцию означает, для начала, ее легализовать. «О, я сейчас в стыде!» То, что со мной происходит, называется стыд. Я сейчас схватил себя какими-то невидимыми руками, сжимая, подавляя, останавливая, потому что я считаю себя не окей. Я считаю себя плохим. Здесь важно рассмотреть дальше.
Мы рассматриваем, с чем связаны эмоции, проясняем, допустим, когда мы говорим про стыд. Мы говорим про то, что другой человек может считать нас каким-то плохим, каким-то наше качество неуместным. Соответственно, мы обращаем внимание в чьи глазах мы сейчас скажем: все неуместным, перед кем я больше всего страдаю от стыда. Сгорел бы от стыда, если бы это проявил. Дальше, на какое мое качество направлен стыд. То есть, что конкретно во мне есть плохое, к чему я испытываю самоотвращение или к чему во мне другой человек испытывает отвращение.
У кого и где и когда я научился испытывать отвращение к себе, за это поясняя. Возможно, возможно, бояться отвратительно. Возможно, отвратительно, когда у тебя что-то не получается. Возможно, отвратительно выглядеть не идеально. Возможно, отвратительно не получать только золотые медали и так далее. Какое-то мое качество для меня неприемлемо. Когда-то в прошлом что-то происходило, и за эти качества меня стыдили. Это было опасно отвержением.
Допустим, я прихожу из школы, говорю, что, допустим, я получил не высшие баллы, мне родители мои говорят, что вообще не понимаю, как такое могло произойти. Случай, ты, на тебя, наверное, подкинули ты не наш ребенок, и это отношения. Это отвержение может быть травматичным, может быть непереносимым, может быть запредельным по интенсивности.
Мы получаем то, что называется нарциссический опыт, условная любовь. Я понимаю, это качество угрожает значимым для меня отношениям. Через 20-30 лет я могу ощущать то, что называется перенос. Этот страх выходить на сцену, этот страх стримить, этот страх быть видимым, этот страх заявлять о себе, защищать свои личные границы может быть не отсюда.
Я боюсь здесь и сейчас настолько, что как будто бы что-то угрожает моему выживанию. На самом деле ничего не угрожает моему выживанию. Этот страх околосмертный опыт — он родом не отсюда, он родом из того времени, где мне было 4, 5, 6, 7 лет. Это что называется перенос. И то же самое, то, что мы сейчас с вами делаем, это и есть разворачивание эмоций. Для того чтобы можно было потом прожить.
И вот проживание эмоций заключается в том, что я рассмотрел: «О, этот мой страх, этот мой стыд — он не отсюда. Он связан с тем, что когда-то мама на меня смотрела и отвергала меня. Я очень сильно боялся, и сейчас я позволяю себе всласть на бояться». Я вижу тебя, мама, я вижу, ты испытываешь стыд. Возможно, этот стыд, как будто бы за меня, он направлен ко мне. Там я думал, что я умру, там я думал, что это околосмертный опыт, там я думал, что я с этим не справлюсь, там мне было действительно очень тяжело.
Там не было пять лет, и эти переживания были для меня запредельными, а сейчас более взрослой психикой я уже достаточно опорен и силен и умен для того, чтобы сказать: «О, мама, так, ты стыдишься, так это твой стыд. Я вижу тебе стыдно за меня. У тебя есть право, я оставляю тебе твою реакцию».
Быстрая техника восстановления своих опор:
Первое: я это я. Я такой, какой я есть. Я такой, каким я должен быть. Если у тебя другое мнение, это всего-навсего твое мнение. Оно всего-навсего твое. И оно всего-навсего мнение, поэтому я оставляю тебе его. У меня мнение другое, наше мнение может отличаться. Такое бывает.
Второе: у меня есть мои эмоции. Я имею право их выражать, они у меня могут быть любые. Я имею право выражать свои эмоции, проживать свои эмоции. Даже если ты, мой дорогой, против. Даже если ты думаешь, что нельзя, потому что это твое мнение. Твое мнение может отличаться от моего и так далее.
Третий пункт: первое, второе. В первую очередь я должен заботиться о самом себе, а потом, может быть, если захочу, я могу учесть твои интересы. В том числе я должен позаботиться о своих эмоциях, для того чтобы прожить их, даже если ты против и так далее. Это реабилитация себя, это восстановление себя, это вытаскивание себя из зависимости, это восстановление своей целостности.
Целостности в том месте, где я чем-то не справился, потому что был маленький. Даже если вы в детстве с чем-то не справлялись, систематически с чем-то не справлялись, если сейчас дожили до 20-30-40 лет, с этим можно работать. Вы царь и Бог своем прошлом. Никогда не поздно иметь счастливое детство.
Это об этом правило трех П: почувствовать, прояснить, прожить. Первое: почувствовать, самое главное. Проблема с эмоциями — мы начинаем с того, что пытаемся не чувствовать. Мы не пытаемся разобраться, мы не пытаемся соединиться и исследовать, а что же я сейчас чувствую, что же сейчас со мной происходит, что это за эмоция. Соединиться с ней. Мы начинаем сбегать, мы начинаем отвлекаться, мы начинаем уходить, серфить, мы начинаем свои там тревогу, свой страх, свой стыд, свой гнев, свою вину как-то запивать, заигрывать, засматривать, наполнять чем-то другим свою психику для того чтобы у меня не оставалось ни возможности, ни времени.
Все это происходит исходя из того, что какие-то эмоции я считаю плохими, нелегальными. Поэтому все начинается. Вся магия начинается с легализации: все эмоции нормальны. Нет смысла оценивать эмоции. Если я что-то чувствую, что-то важное уже случилось. Если я что-то чувствую, что-то важное с моей какой-то ценностью уже произошло, обратной дороги нет.
Когда гештальт открылся, его невозможно прервать, его нужно докрутить до конца, дожить до конца, развернуть до самого конца, дать эмоциям работать. Поэтому все начинается с первой «П» — почувствовать. Прямо назовите, что я сейчас чувствую: «Я сейчас испытываю страх, я сейчас злюсь, я сейчас испытываю стыд, я испытываю обиду. Может быть, я испытываю жалость». Она сейчас управляет моим вниманием, моим мышлением, моим поведением, чтобы вы по этому поводу не думали.
Даже если вы думаете, что вы управляете своими эмоциями, нет, если вы что-то почувствовали, это уже случилось. Все, точка. Поэтому присвоили, легализовали, присвоили, почувствовали, назвали эту эмоцию. Прямо назовите слово: «Что это так?»
Мы переходим ко второму пункту — прояснить. Здесь мы максимально должны прояснить эту эмоцию для того, чтобы развернуть ее. С чем связана моя эмоция? Мой страх, мой гнев, мой стыд, моя вина, на кого направлено это чувство, с чем связана эмоция? Что такое случилось? Кто нарушил мои границы? Кто меня видел? Что мне может угрожать? Что мои границы может угрожать?
Что неприятное, что вредно, находится близко ко мне? От чего я испытываю, возможно, отвращение, тех, кого я считаю ниже себя. Если вдруг я испытываю презрение, что новое, что необычное, что изменяющееся, захватило сейчас мое внимание. Если вдруг кто-то мной манипулирует, какой-нибудь иллюзионист и манипулирует мной через эмоцию интерес, например: вы играете в наперстке. Это что-то неизведанное, это что-то непонятное, это что-то секретное, и это что-то связано с ценностью моей.
Допустим, я могу проиграть крупную сумму денег, и это через интерес захватывает полностью мое внимание. И параллельно с этим кто-то, допустим, очищает мои карманы. Что-то происходит другое и так далее. То есть на пункте 2 я должен максимально прояснить, что со мной происходит, как я это чувствую, на что это похоже, с кем это связано, с чем это связано, с какой моей потребностью это связано, что кто и что сейчас делает с какой-то моей ценностью и потребностью. Здесь важно не избегать привычный способ избегать, а наоборот включиться.
То есть если на первой стадии, на первом «П» мы отвлекаемся вместо того, чтобы ассоциироваться, диссоциируемся, отключаемся от эмоций: «Не хочу это чувствовать, не хочу испытывать эту эмоцию, хочу испытывать какие-то другие эмоции» — это ловушка. С то на втором шаге важно, вместо избегания, начать исследовать, что со мной происходит, с чем это связано. И таким образом мы получаем возможность освободиться от этой эмоции, дать этой эмоции сработать.
Даже если был травматический опыт, даже если было кривое воспитание, мы сейчас в своей взрослой психике, взрослой, здоровой психике можем это исследовать и восстановить. Здесь и происходит те инсайты. Допустим, я испытываю в отношении к близкому человеку постоянное презрение или обиду, а он ничего не сделал, а это отравляет наши отношения, это отравляет наши отношения манипуляциями и токсичными эмоциями.
Если я начну разворачивать и прояснять эту обиду, я пойму, что это обида направлена не сейчас, не на мою жену, не на моего мужа, не на моего ребенка. Она не отсюда. Она, допустим, где-нибудь из детства направлена к маме. Допустим, мама недолюбила, или папа недолюбил, или папа что-то не додал, или я папе хотел дать в ухо, но не дал, или маме хотел дать в ухо, но не дал, или что-то у меня осталось под вопросом, и я не спросил, не узнал. От этого сейчас своей обидой, через перенос, травлю жизнь близкому человеку.
Через прояснение я могу получить этот инсайт, разобраться, расколдовать свои отношения. И дальше, когда я прояснил максимально, прояснил, перехожу к третьим, к третьему «П» — прожить, дать. Теперь поясненные эмоции реализоваться, сделать свое доброе дело, сделать свою работу. Хочу продлиться, продлиться. Понятно? Мы живых людей трогаем, мы используем, либо проективные техники пустой стул, мы проживаем это в голове, но даем своему телу освободиться от этого заряда.
Хотите поплакать — поплачьте, всласть поплачьте. Хотите испугаться — побойтесь, побойтесь. Дайте эмоции страха поработать. Дайте эмоции страха сделать свое дело. Если тревожитесь, потревожитесь, пожалуйста, дайте своей тревоге времени, место, разберитесь, что именно вас тревожит, что именно захватило вашу психику. Тревога обычно — это страх, живущий в будущем. Эта реакция на мысль о том, что будущем может случиться что-то, что мне угрожает и так далее.
На пункте 2 прояснить я могу развернуть все эти эмоции. Если я сделал это хорошо на пункте 3, я могу это прожить и освободиться от этого эмоционального баланса, от этого заряда. Потому что все эмоции выделяют в нас напряжение, мобилизуют нашу психику, наши мышцы напрягаются. Это нет, наше состояние сознания изменяет наше мышление.
Поэтому наша святая обязанность, наша задача — дать этому произойти, потратить заряд. Иначе этот заряд будет потом нас очень долго травить. Если в моменте мы что-то остановили, это напряжение в нас останется и будет еще отражаться в виде напряжения в мышцах и в изменении работы внутренних органов, даже гормональный баланс изменится. Допустим, если я чего-то не добоялся. Допустим, если меня воспитывали в духе: «Что бояться нельзя», и я всячески избегаю страха, при этом я весь тревожный, поэтому я постоянно на кортизоле и адреналине.
Это сильно меняет мой гормональный гормональный фон. И для того чтобы вы исправить, я, допустим, устраиваю ночное геноцид тортиков, ночной геноцид, и клерчиков. Я массово уничтожаю сладкое для того, чтобы этими эндорфинчиками заглушить свой кортизол, успокаиваю себя и так далее. Вместо одной проблемы я получаю две. Казалось бы, просто надо было прояснить, во-первых, найти себя в тревоге, потом прояснить, с чем связана моя тревога или печаль: где я не добоялся, где не доплакал, где не дозлился и, наконец, прожить это до конца.
Можно усиленно: если я боюсь изо всех сил, бойтесь, забойтесь. Если вы сжимаетесь изо всех сил, сожмитесь. Если вы нашли в себе гнев, изо всех сил попробуйте этот гнев как-то реализовать. Естественно, не трогая живых людей; живым людям вы вернетесь, когда позаботитесь о своей психике.
Почувствовать, прояснить, прожить. Почувствовать. Вместо отвлечения, наоборот, ассоциироваться, назвать эмоцию. Прояснение. Вместо избегания, наоборот, исследовать, с чем связана моя эмоция. Третье — прожить. Вместо подавления и остановки дать эмоции поработать. Естественно, обеспечив себе безопасные условия. Если вдруг в моменте вам важно остановить ваши эмоции, вы имеете такое право. Если в моменте вы понимаете, что сейчас вы наломаете дров, вам нужно, сначала выйти из этих отношений, попасть в какое-то безопасное пространство, чтобы там позаботиться о своих эмоциях.
Потому что вы понимаете, что сейчас вами управляет ваш эффект, а эффект — это кратковременное, запредельное по интенсивности эмоциональные переживания, которые разряжаются в ближайшие действия, в эмоциональный всплеск, с помощью которого вы можете наломать дров. Соответственно, в моменте вы можете себя остановить, понимая, что сейчас это будет деструктивно. Выходите из отношений, заботитесь о себе, проживаете, обучаете свой мозг, обучаете свою психику, обучаете свою эмоциональную сферу как в таких ситуациях адекватно реагировать.
Мы ныряем в те темы, где вы научились неадекватно эмоционально реагировать: бояться, пасовать, стыдиться, виниться, жалиться, либо манипулировать кем-то, либо быть жертвой манипуляции, либо оставаться в жертве и так далее. И проживаем по-другому, принимаем решение в каждой точке, а как более оптимально, как более адекватно здесь реагирует. И таким образом на старом опыте обучаем нашу психику эффективным, адекватным, актуальным моделям поведения для того, чтобы в моменте здесь и сейчас реагировать адекватно, чувствовать себя хорошо, чтобы не приходилось избегать, чтобы не приходилось подавлять, чтобы не приходилось одни эмоции перекрывать другими.
Мне страшно — стыдиться, или мне стыдно за страх, или у меня отвращение к своему страху, или у меня отвращение к вине и так далее. Всего этого можно освободиться, расщепляя свой эмоциональный сложный опыт на простые составляющие, раскрывать, прояснять, проживать и освобождаться, параллельно тренируя свой мозг, параллельно освобождаясь от какого-то паразитного мусорного эмоционального заряда.
Если я решил все свои вопросы с навыками проживания эмоций, я прекрасно их различаю, я прекрасно их понимаю, я прекрасно их вижу, слышу, чувствую. Я умею их выражать. Я уже причесал весь свой прошлый опыт для того, чтобы освободиться от последствий травматического опыта. Я уже запрограммировал себя, свою психику, свой мозг на адекватные эмоциональной реакции для того, чтобы я был вооружен, для того чтобы мне комфортно было даже в стрессовых ситуациях, даже в каких-то сложных ситуациях.
Проделав всю эту работу, можно уже переходить к тому, что называется эмоциональный интеллект. Это навыки управления своими эмоциями и эмоциями чужими. Здесь уже можно переходить к манипуляциям, здесь уже можно переходить к воздействию, здесь уже можно переходить к тому, чтобы использовать весь этот инструментарий в своих целях и своих интересах.