Как свести человека с ума. Как защититься от психологического насилия. Газлайтинг.
Газлайтинг - это вид психологического насилия, направленный на то, чтобы жертва начала сомневаться в собственной адекватности, в собственном рассудке. По факту - это способ, как свести человека с ума. По сути, это один из шизофреногенных паттернов, это прием из боевого НЛП. Но из-за широкого распространения в личных отношениях, этот прием как-то обособился в отдельный и получил свое название.
Название это взято из очень старого фильма 44-го года, о том, как муж сводил с ума, специально сводил с ума свою жену. Данный фильм, в целом, можно использовать как методическое пособие для юного начинающего психопата. Суть приема, суть техники, по факту, сводится к разрушению обратной связи в психике человека. Это работает потому, что в собственной оценке, в оценке собственной адекватности, мы очень часто полагаемся на оценку других людей. Особенно близких людей. Частенько нам проще усомниться в собственной адекватности, в собственном психическом здоровье, чем предположить, что какой-то человек, любимый человек, близкий человек, специально нам, по факту, врет.
По факту, делает нам зло, приносит, причиняет нам боль, занимается психологическим насилием. Нам просто тяжело в это поверить. Первый способ воздействия похож на наведение шизофрении. То есть один из самых распространенных симптомов шизофрении - это галлюцинация. Галлюцинации бывают положительные, то есть "я вижу то, чего нет", и отрицательные - "я не вижу то, что есть". Как это работает? В общении с жертвой мы исходим из того, что человек что-то не видит.
Например: "Почему ты хамишь другим людям?", "Почему ты вечно меня обижаешь?", "Почему ты очень неаккуратно относишься к своим детям?", "Почему ты такая злая?". То есть я, по факту, начинаю обвинять человека в том, в чем человек не виноват. В том, чего не было. "Почему ты наступила мне опять на ногу?" и так далее. И делать это нужно искренне. Искренне оскорбляясь, искренне удивляясь. И делать это по-доброму: "Я же тебе добра желаю", "Я не понимаю просто, что происходит?", "Дорогая, любимая, почему ты опять накричала на продавщицу?", "Почему-то опять хамишь людям?", "Почему ты опять выходишь из себя на пустом месте?".
То есть мы видим по факту то, чего не было. И через некоторое время можно переходить на вторую стадию - отрицать то, что было: "Ты думала, что мы с тобой договорились о встрече? Не было такого, я не говорил", "Ты говоришь, что я обещал приехать к этому времени, там, в ресторан? Не было такого. Ты, ну, тебе показалось. Ты видимо с кем-то спутала. Ты видимо неправильно меня поняла. Ну действительно не было такого. Ну я бы приехал, если б обещал. Ну как я мог, как бы я мог не приехать, если бы я пообещал?", "Как бы я мог не выполнить этот отчет, если бы мы с тобой действительно договорились. Не было такого". Искренне, душевно, от любви, находясь с человеком близко.
И если мы будем прыгать в плюс/в минус, видеть то, чего нет, отрицать то, что есть: "Этого не было, тебе показалось", "Зачем ты это делаешь", "Зачем ты это сделала", "Зачем ты опять нахамила", "Зачем ты опять подмигнула", "Почему ты при мне флиртуешь с другими" и так далее. "Что с тобой не так?", "Почему ты вечно злишься?", "Почему ты вечно печальная?" "Почему ты вечно бесишься" и так далее. При этом, если нам удалось интегрировать симптом, мы можем здесь еще усугубить. Мы можем закольцевать эту реакцию, применить, по факту, психовирус.
Например: "Почему ты вечно бесишься? Почему ты вечно недовольна? Почему ты такая раздражительная? Да нет, ну вот, я вижу, ты уже закипаешь. Ну почему ты все время, ну, злишься? Вот, ты же сейчас начинаешь уже злиться? Вот, я же говорил, ты все время злишься. Ты даже сейчас злишься". То есть я вызываю реакцию, и этой реакцией я доказываю человеку, что с человеком проблема, и так далее.
Довольно распространенная и в личных отношениях, и даже на работе, у некоторых именно такой газлайтинг распространен, такое сведение с ума. Когда, например, ты с шефом договорился или договорилась о собрании, о совещании, о том, что он должен был что-то сделать, он просто говорит: "Не было такого. Это ты должна была (или ты должен был) это сделать, а ты это не сделал". Здесь еще очень часто нас обвиняют в том, в чем в принципе человек сам виноват. Это прям классика.
Следующий прием довольно распространенный, у него есть собственное даже имя, название - его называют гостинг или пропадание. По факту, мы здесь имеем тоже шизофреногенный паттерн: Я с человеком - Я без человека. Я очень близко, тесно - Я пропадаю. Я в слиянии, в экстазе, в оргазме, вместе, одно я на двоих - и я пропадаю без вести, меня нет нигде, меня ищут с собаками, с милицией, и так далее, никто не может найти. Сильный плюс - сильный минус. Я присутствую постоянно 24 на 7 - меня нет целую неделю.
И это сводит с ума, потому что это происходит неожиданно, в самый неподходящий для этого момент. Например. Мальчик, девочка, личные отношения, романтик, свидания - просто медовый месяц. "Ты невероятная, я никогда таких, как ты, замечательных не встречал, я всю жизнь тебя искал (или искала)" и так далее. Вербуем-вербуем-вербуем: "Ты исключительная, ты замечательная, никогда таких не было (и вот опять)" и так далее. "Я просто схожу с ума, я думаю только про тебя"...
И неожиданно человек пропадает. Ни с того ни с сего. Например, мы должны были встретиться в ресторане, он не пришел и исчез на неделю. Или он пошел за хлебом и исчез на месяц. Или мы должны были вместе ехать на море, допустим, и он просто не приехал в аэропорт. И, например, девушка, или молодой человек полетел один (или одна), и он исчезает на несколько месяцев. И ты не понимаешь, о чем думать. И что-то плохое возможно случилось. И возможно это я в чем-то виноват. И так далее.
А если мы прибавляем сюда еще подготовку с первого пункта, сомнения в собственной адекватности: я мог что-то забыть или я могла что-то забыть, я действительно могла что-то перепутать, и так далее, - это уже усугубляет. И так далее.
И, самое интересное, в гостинге человек появляется как будто бы ничего не происходило, ни с того ни с сего. - "Дорогая, я так по тебе соскучился!" - "А, как-то вопрос - а где ты был?" - "Да у меня просто командировка была. Я же тебе говорил. Ты что, забыла? Ты, наверное, не обратила на это внимание. Да все хорошо. Ты самая замечательная, так по тебе соскучился".
Опять конфетно-букетный период, опять медовый месяц, и так далее. Ты начинаешь уже разогреваться. Ты начинаешь уже понимать, что ты чего-то не понимаешь. Ты потихонечку уже сходишь с ума. И как только ты более-менее отходишь от этого шока, человек - раз, и опять исчезает. Опять непонятно почему. Опять в самый неожиданного момента. Обычно человек, который осознанно занимается гостингом, осознанно разваливает, разламывает психику другого человека. Он делает это в самый неподходящий момент. Чуть ли не перед тем, как сделать предложение руки и сердца. Прямо все к этому подходит и происходит отдаление, происходит исчезновение, тотальное, полное.
Следующий паттерн, следующий способ, следующий вид этой манипуляции, более жесткий, потому что он уже связан с психологическим насилием, обесцениванием, унижением. Это: ты богиня - ты ничтожество. Обожествляем - уничтожаем. Плюс - минус. Близко - далеко. Тепло - холодно. И все это точно так же неожиданно на контрасте. "Мы очень любим, я жить без тебя не могу, ты самая замечательная, я всю жизнь тебя ожидал, ты вообще идеальная по всем характеристикам". Просто вербуем-вербуем-вербуем нещадно, чтобы у человека стерлись границы, 24 на 7 и так далее.
А потом, в самый неожиданный момент: "Да ты ничтожество, да, кто ты такая?" И начинается унижение, обесценивание, оскорбления, вплоть до физического насилия. Это сводит с ума и не понятно по поводу чего, непонятно из-за чего это. Начинаешь уже думать: "А может быть я действительно что-то сделала или что-то сделал? Может быть я действительно, что-то со мной не так? Может быть я что-то сделала и забыла?" И так далее.
То есть, если мы по нарастающей идем, если применяется все эти паттерны, они работают, как матрешка, они работают на усугубление, я начинаю немного сходить с ума: "Может быть действительно я что-то сделал, я должен чувствовать, ну, испытывать чувство вины" и так далее. А потом ни с того ни с сего опять происходит переключение.
И после жестокости, после обвинений, после унижений, опять медовый месяц, опять плюс, опять "Я тебя люблю", опять "Я жить без тебя не могу, ты сама замечательная, ты вообще идеальная и все, что я делаю - для того, чтобы ты была счастлива" и так далее. Это работает как в женскую сторону, так и в мужскую одинаково. Люди сходят с ума одинаково. То есть применяется в обе стороны. И точно также я не могу даже поверить, что человек может так поступить.
Я начинаю сомневаться в собственной адекватности. Когда я нахожу утверждение - мне действительно плохеет. А когда мне говорят, что "Слушай, тебе бы может быть, там, антидепрессантов попить или транквилизаторов, или может быть тебе к психиатру сходить, там, записаться и так далее, с тобой что-то не то, тебе как-то плохо, ты как-то выглядишь странно". А тебе действительно странно, и этот психовирус начинает находить подтверждение, ты начинаешь понимать, что ты сходишь с ума. И уже исходить из того, что "Да, он прав, я схожу с ума, я не могу уже себе доверять".
Следующая усугубляющая техника, это тоже, в принципе, отдельный шизофреногенный паттерн, но это подвид газлайтинга, это обесценивание реакции. Я провоцирую человеком на реакцию и обесцениваю ее. Я обижаю человека и обесцениваю то, что человек обиделся. Я вызываю в человеке печаль и обесцениваю печаль человека. То есть: "Ты чего расстроилась? Да это фигня, ерунда. Чего ты напридумывала? Чего ты раздуваешь опять из мухи слона? Ты чего опять драматизируешь? Не надо здесь драматизировать".
И так далее. Или: "Тебе показалось, что я тебя оскорбил, обидел. Ну, чего ты опять себе напридумывала? Это же ерунда, это же я пошутил, это же шутка, хахаха, ты, ну, ты что-то обижаешься по ерунде и так далее, все же хорошо". То есть я провоцирую человека на очень яркую, лучше тяжелую, лучше тяжелую эмоцию и обесцениваю эту эмоцию или человека за то, что он эту эмоцию сейчас переживает.
"Ты испытываешь печаль? Ты не должна испытывать печаль. Ты испытаешь раздражение? Ты не должна испытывать раздражение. Тебе плохо? Тебе не должно быть плохо, на самом деле тебе не плохо, на самом деле тебе хорошо. Ты просто, ну, напридумала себе, что это плохо. Ты говоришь, что тебе плохо живется, вообще, тебе постоянно плохо, печально. Да ты на самом деле, тебе все хорошо, ты просто на себе напридумал. Посмотри в зеркало - все хорошо".
При этом они занимаются изоляцией своей жертвы от других людей, отсоединением. То есть я могу прийти в себя, если я, например, от одного человека воспринимаю такое разрушительное воздействие, но я могу прийти к нормальным и восстановиться. То есть понять, что действительно со мной нормально. Или то, что я чувствую - это важно, это адекватно и так далее. То есть здесь в основном абьюзер, он свою жертву изолирует. Изолирует таким неправильным восприятием, своими эмоциональными реакциями типа обида.
Когда, если ты хочешь пойти пообщаться со своими друзьями, подругами: "Как? Ты меня бросаешь? Ты опять меня бросаешь? Ты без чувствення. Я буквально валяюсь у тебя в ногах. Я все для тебя, а ты меня бросаешь, ты жестокая" и так далее. Или искажением восприятия и интерпретации, например: "Да они тебе завидуют, ты думаешь, они улыбаются тебе? Да они смеются над тобой, как только ты отворачиваешься от них, уходишь, они сразу же начинают говорить про тебя гадости". То есть отсоединение человека от других людей. Изоляция.
Изоляция - это один из признаков, что к вам применяют психологическое насилие. Ну и еще один паттерн, еще один прием, который можно отнести к газлайтингу, это еще один шизофреногенный паттерн, который можно описать как: я тебе обвиняю - я извиняюсь. Ты виновата - прости меня или ты виноват - прости меня. Ты не прав - я не права. Например, я обвиняю, унижаю человека: "Ты, ты не прав, ты постоянно опаздываешь, ты постоянно грубишь, ты живешь неправильно, ты не занимаешься тем, чем должна заниматься, ты..." и так далее, тому подобное.
А потом сразу же: "Прости меня, я виновата". То есть я довожу до скандала, я довожу до конфликта, я довожу до унижения, я довожу до реакции. Как только я получил реакцию, я сразу же начинаю, я переворачиваюсь, я сразу же начинаю извиняться: "Нет, прости, я, я был не прав, на самом деле все из-за меня, на самом деле здесь я недорабатываю, на самом деле я здесь не делаю то, что я должен был делать". Как только человек оттаивает, отходит от шока, у него меняется реакция уже.
Он адаптируется к тому, что ты извиняешься, оправдываешься, просишь прощения. Ты опять: "Но на самом деле, это все из-за тебя, просто это ты мне испортила всю жизнь, это не просто отравляешь всю жизнь, из-за этого я такой нервный, из-за этого я не могу нормально думать, это все из-за тебя, все плохие вещи, которые в моей жизни случались, на самом деле, это из-за тебя, ты, вот, прям, вот, все, к чему бы не прикоснулась, все делаешь неправильно".
Как только человек погружается в сплин, как только человек проседает, мы: "Не, ну прости меня, я не прав, я наверное перегнул, я неправ, что я так грубо разговариваю, говорю тебе такие плохие вещи". Переворачиваемся: обвиняем - извиняемся и так далее. И, соответственно, по вкусу добавляем все предыдущие: "Ты неправильно это поняла, этого не было" или "Почему ты так делаешь? Почему ты этого не видишь? Почему ты делаешь то, чего на самом деле нет".
Я очень тесно общаюсь, потом, раз, могу исчезнуть. Или я могу хвалить, обожествлять, потом, раз, и обесценивать, и унижать и так далее. Поэтому в основном эти техники применяются веером. Веером, и невозможно подстроиться, потому что если абьюзер делает примерно одно и то же в течение долгого времени, ты можешь распознать эту игру. В основном все это применяется пачкой, веером.
Тебе самое важное: как восстанавливать человека? Как привести человека, порушенного человека в чувство? Как восстановить у него целостность, рассудок? Основа помощи - это концепция истинного диалога. Это истинный включенный диалог. Мы здесь говорим про включенность и присутствие. Эмоциональное присутствие, эмоциональная включенность.
То есть первое - я вижу твои эмоции, я вижу тебя, я вижу то, что ты сейчас переживаешь, ты не ошибаешься по поводу своих эмоций. Если тебе печально, я вижу, что тебе печально. Если тебе плохо, я вижу, что тебе плохо. Если ты плачешь, я вижу, что ты плачешь, ты имеешь на это право, и я поддержу тебя в любом твоем переживании. Я с тобой, чем бы ты, в какой бы ты эмоции не была или не был.
Второе - я легализую все, что с тобой происходит. Это важно, это действительно происходит. И это важно. Даже если тебе печально - это важно. Почему тебе печально? Расскажи мне по поводу чего тебе печально. Тебя оскорбили? Что тебе сказали? И это действительно плохо. Ты действительно имел или имела право печалиться. Я бы тоже опечалился, если бы мне так сказали.
То есть я вижу эмоцию, я понимаю эмоцию, я ее признаю, она нормальная, ее легализуют и ты имеешь на нее право. Я поддерживаю проживание всех эмоций и говорю человеку о том, что они нормальные. Единственное, на что ты можешь опираться в своей жизни - это твоя эмоциональная реакция, какая бы она ни была. Ты по поводу себя не ошибаешься. Я здесь работаю чистым правдивым зеркалом.
А присутствие - я привношу еще и свою реакцию. Например, тебе печально - у меня по этому поводу очень много сопереживания, ну если у вас действительно сопереживания есть. То есть вы делитесь тем, как вы на самом деле реагируете. То есть первое - ты очень важен или очень важна для меня, я вижу твои эмоции, и они тоже для меня важны, и они легальны, ты имеешь на них право. И я еще делюсь собой.
То есть если мне хочется тебя поддержать, я говорю о том, что мне очень хочется поддержать или обнять, или просто сказать, что с тобой все в порядке. То есть газлайтинг, он как будто интегрирует, он сеет зерна сомнения. Задача твоя, если ты реанимирую человека, если ты собираешь, эти зерна вынимать: с тобой все в порядке. Исходя из того, что с тобой все окей. Это аксиома.
Это то, на что можно опираться. Все, что ты чувствуешь - эти чувства адекватны, обоснованы, существуют. Я их вижу, и я вот так на них реагирую и так далее. То есть интегрируем: "Ты окей, ты окей, с тобой все в порядке, я тебя вижу, я тебя чувствую, я тебя уважаю, я тебя люблю, я тебя признаю" и так далее. Я делюсь своим откликом, что у меня в ответ на это происходит.
Я чищу канал, я очищаю от искажений канал восприятия. Я по факту лечу способность другого человека смотреться в меня, как в зеркало, эмоционально в зеркало. Потому что мы эмоционально склонны сверяться о эмоциональный отклик другого человека. Например, я думаю, что со мной все окей. Я думаю, что я красавчик, я думаю по поводу себя что-то там первое-второе-пятое-десятое. Я выхожу в социум и общаясь с другими людьми, и если они на меня реагируют, что я окей, я понимаю, я нахожу подтверждение, что со мной все окей.
А если мне как-то плохо, я не отдаю себе в этом отчёт, они видят, учитывают это плохо, и они говорят - "что-то с тобой не так". То есть я сверяюсь с эмоциями других людей, с реакцией. Здесь я, например, если хочу собрать другого человека, я здесь делюсь своей честной эмоцией, честным откликом, чтобы человек на нее мог опереться. Здесь по факту мы оказываем эмоциональную поддержку.
И он тем самым опирается на нас. Он восстанавливается. Он восстанавливает свою доверие к собственному рассудку. И самый главный совет по технике безопасности, как защитить себя от такого воздействия - отслеживайте свои эмоциональные реакции. Насколько вам комфортно или дискомфортно. Насколько вы счастливы или вам плохо в этих отношениях.
Если вы чувствуете, что в отношениях вам становится хуже и вы становитесь более изолированы от других людей, делайте вывод и выходите из такой коммуникации. Хотя бы для того, чтобы просто подышать. Для того, чтобы подышать, пообщаться с другими людьми, восстановить отношения с теми людьми, на которых вы можете эмоционально опираться. И посмотреть со стороны, что это было.
Потому что находясь в таких деструктивных отношениях, находясь в шизофреногенной коммуникации, вы ее не видите. И плюс, если вы столкнулись с профессиональным манипулятором, профессиональной шизофреногенной коммуникацией, вас, естественно, будут держать за ваши ценности, подвербовать и мешать выйти из такой коммуникации. Один из принципов шизофреногенной коммуникации - не давать жертве выходить из коммуникации.
Поэтому, как только вы начинаете чувствовать вот этот радиоактивный привкус этой больной коммуникации, вам становится плохо, вы начинаете хуже относиться к себе, у вас общий эмоциональный фон падает, выходите из этой коммуникации. Пообщайтесь с счастливыми и здоровыми людьми. Если ваше состояние восстановится, делайте вывод - возможно человек вас разрушает.
На этом все, с вами был Антон Махновский, берегите себя и до новых встреч!